|
Взрослеющие дети
|
|
| phasol | Дата: Субота, 20.04.2013, 14:44 | Повідомлення # 61 |
 Богиня
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 4737
Статус: Offline
| ЛМ, если бы твоя мама подошла/обняла, а папа не решал бы вопрос силой, то и швыряний по комнатам не было бы  Это ж все одно. Не получится одно действие без другого.
Трио, ну чего бросать, мы стараемся поступать так же. У меня лично это происходит от другого - не терплю ущемления своих привычек 
http://phasol.livejournal.com
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 20.04.2013, 17:30 | Повідомлення # 62 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Цитата (Трио) но в то же время очень искуссны в манипулировании словами и действиями
все мы такие :))))) просто чем старше, тем мотивы и способы изощреннее.
просто я разделяю - "я сделаю все, лишь бы ты остался" и "простое признание, что я хочу, чтобы ты остался". потому что слова -"да, уходи" при сохранении желания, чтоб не уходил, это тоже - манипуляция.
это если пользоваться методом - отпускаю на все 4 стороны изначально.
но я считаю, что мы на то и близкие и действительно добровольно все вместе, чтобы идти на компромиссы, а не выбирать черное или белое.
Цитата (Трио) Поэтому стараюсь привить уважение к родителям, как авторитетам в данный период времени.
ох, Марин. вот тут у меня есть теория, что авторитет не прививают. она такая... грустная... потому что я это таким болезненным чувствую и таким сложным. но вот к примеру, папа мой - был для меня авторитетом, всегда! при этом он один раз только меня ударил за всю мою жизнь - в подростковом возрасте я донарывалась  все остальное время наказывала меня мама и воспитанием занималась мама и т.д. но вот авторитетом бОльшим был именно он - потому что его невозможжно было не уважать. это такая... харизма, сильная, когда чувствуется уверенность и твердость. за такой идешь без манипуляций, без установок рамок, вообще и сопротивляться особо не хочется. и это идеал авторитета родителя для меня - чтобы ребенок просто хотел слушать и слышать родителя, без наказаний, без манипуляций, без жесткого соблюдения правил и т.д. но это офф
Цитата (Трио) в нашей семье достаточно жёстко оговариваются рамки поведения, потому что без них никуда
у нас тоже. но при чем тут жесткость к словам "если не с нами - можешь уходить"? я тож наказываю, не физически (сейчас), но жестко. потому что поняла давно, что рамки должны быть четкими, а не расплывчатыми.
Цитата (DjiD) Думаю, тут просто висловлюють свої думки, а не намагаються переконати. :)
по-моему тоже. объясняют свою точку зрения.
Цитата (phasol) если бы твоя мама подошла/обняла, а папа не решал бы вопрос силой, то и швыряний по комнатам не было бы Это ж все одно.
эх... оно то так и мне кажется. но ведь вряд ли родители реально хотели, чтобы Аня ушла из дома. я все так же верю в то, что родители детей любят, пусть даже и для самих себя в некоторых случаях глубоко внутри. ну, за исключениями психических расстройств.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| Алень | Дата: Субота, 20.04.2013, 21:24 | Повідомлення # 63 |
 Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 3077
Статус: Offline
| Считаю, что все же есть вещи, которые великолепно попадают под категорию "черное-белое" и в которых соответственно не может быть компромиссов даже в семье. Не считаю, что под все надо прогибаться ради сохранения целостности.
Оставляю за собой право не соответствовать чужим ожиданиям
Повідомлення відредагував Алень - Субота, 20.04.2013, 21:28 |
| |
| |
| Carpe_diem | Дата: Субота, 20.04.2013, 22:08 | Повідомлення # 64 |
 Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 3097
Статус: Offline
| Цитата (RedTata) Неизбежность зеленых носков Добавлено (20.04.2013, 22:08)
---------------------------------------------
Мне кажется, что если отбрасывать родительскую суетливость, спешку, усталость и раскрыть глаза и уши, сердце, то всегда можно докопаться, что стоит за всякими "выпадами", в том числе за желанием поганять по квартире во время одевания и выработать стратегию без советов психоаналитиков. У нас тоже такая беганина была во время одевания, и падание на пол со смехом , висением на колготках и ты ды.это реально- очень раздражает,а как же, ведь не вписывается в мамин запланированный ход событий,расписанный по минутам.Тут уже выходить пора и скоро обедать,а тут такая запара. Ну а кто маме дохтор, что она копается, и не начинает одевать ребёнка раньше,учитывая эту "игру"? А может мама с дуже напряжённой миной ходит, и ребёнок таким образом хочет разрядить обстановку? Или одевает ребёнка, а всемысли о чём-то другом. Вот ребёнок и возвращает её в здесь и сейчас.Короче, все тараканы в нас , родителях :D. А с детьми всё в полном порядке, по крайней мере первые года так точно..
Livejournal
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 20.04.2013, 22:20 | Повідомлення # 65 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата (DjiD) І дитина (навіть у підлітковому віці) ще не до кінця розуміє усі причинно-наслідкові зв’язки.
Цитата (phasol) ЛМ, если бы твоя мама подошла/обняла, а папа не решал бы вопрос силой, то и швыряний по комнатам не было бы Это ж все одно. Не получится одно действие без другого.
Ну почему же? Это было не первое швыряние. Родитеоли вообще не считались с нашим мнением и не спрашивали, чего мы хотим. Всегда так - надумались, решили, сделали. Т.е. этих куч, так, навскидку, было как минимум три. Я каждый раз расстраивалась ужасно (не люблю кардинальных перемен, не люблю, когда вот так, и ужасно не люблю до сих пор процесс складывания шмоток в шкаф). И мама находила способ убедить меня, что так будет лучше. Просто в тот момент у нее было настроение другое, как и у отца.
Цитата (RedTata) но я считаю, что мы на то и близкие и действительно добровольно все вместе, чтобы идти на компромиссы, а не выбирать черное или белое.
Вот мне это тоже близко...
Насчет авторитета тоже задумывалась в таком ключе. Мне кажется, что авторитетом родитель пользуется тогда, когда он прежде всего сам - Человек, глядя на которого, хочется быть рядом, слушать его, общаться с ним, быть с ним.
Цитата (RedTata) потому что поняла давно, что рамки должны быть четкими, а не расплывчатыми.
Один наш знакомый психолог как раз говорил, что рамки должны быть, как стенки матки - достаточно ощутимыми, но такими, об которые не расшибешь лоб. Т.е. ребенок должен четко знать границы дозволенного с "припуском на швы", так как взрослея, он все равно будет пытаться границы расширить. Этот плюс/минус припуск на швы дает ребенку смелость исследовать рамки, расширять их, познавать мир. Но это серьезная работа по взаимодействию. Родителям как раз проще иметь рамки жесткие.
Цитата (RedTata) но ведь вряд ли родители реально хотели. чтобы Аня ушла из дома
Наташа, только потому, что им так было бы проще, если бы я не ушла (маман у меня еще и з/п выгребала регулярно). Но по факту оказалось, что им все равно. 
Я не верю, что уходя спонтанно, ребенок на 100% готов уйти, и что он на 100% не хочет остаться.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
Повідомлення відредагував ЛМ - Неділя, 21.04.2013, 22:16 |
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 20.04.2013, 22:50 | Повідомлення # 66 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Цитата (Алень) Не считаю, что под все надо прогибаться ради сохранения целостности.
то есть если у тебя с малым разговор дойдет до постановки фразы "или ты с нами по нашим правилам, или можешь уходить - решай сам" и он решит уходить, ты это примешь?
_УМ_, Трио, вот вопрос конечно же риторический, но вы отпустите ребенка в его 5-10 лет на все 4 стороны реально? илиэта фраза звучит именно потому, что вы уверенны, что он не уйдет или уйдя быстро вернется?
а то может мы просто с вами не только о разном отношении к разделяющей дисциплине пишем, а и о разном отношении к уходу детей из семьи до их совершеннолетия.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| виталия | Дата: Субота, 20.04.2013, 23:08 | Повідомлення # 67 |
 Вдохновительница совершенства
Група: Самоизучаемся:)
Повідомлень: 5070
Статус: Offline
| ЛМ, Ань, у меня от твоих рассказов о ваших детско-родительских отношениях волосы дыбом..........
трындец какой-то.. 
Цитата (Carpe_diem) Мне кажется, что если отбрасывать родительскую суетливость, спешку, усталость и раскрыть глаза и уши, сердце, то всегда можно докопаться, что стоит за всякими "выпадами", в том числе за желанием поганять по квартире во время одевания и выработать стратегию без советов психоаналитиков.
абсолютно согласна..
Цитата (RedTata) харизма, сильная, когда чувствуется уверенность и твердость. за такой идешь без манипуляций, без установок рамок, вообще и сопротивляться особо не хочется. и это идеал авторитета родителя для меня - чтобы ребенок просто хотел слушать и слышать родителя, без наказаний, без манипуляций, без жетского соблдения правил
жаль, что в жизни это так непросто осуществить..
это надо быть и жить таким Человеком, очень достойным, очень мудрым.. но мы - человеки, со своими тараканами, со своими недо-воспитанностями и проч. чем добирать? работой над собой?
хорошо, когда об этом задумываешься в контексте того, что воспитываешь новое поколение.. а это дано далеко не всем, к сожалению..
Цитата (ЛМ) рамки должны быть, как стенки матки - достаточно ощутимыми, но такими, об которые не расшибешь лоб.
есть что переосмыслить..
меня в контексте взросления (я конкретно имею в виду переходный-подростковый возраст, потому что, имхо, переходняк 6-7 и переходняк 12-13 - две большие разницы) интересует не столько авторитет (хотя и он очень важен), сколько некая база взаимного принятия и безусловной любви друг к другу, которые как самое ценное, самое скрепляющее, самое на уровне несознанки, глубины, в крови, что ли, что остается тогда, когда крышу рвет, когда границы открываются, когда социум зовет и манит , когда гормоны бьют (а это ох как видно!!!) и несет не-по-детски юношу...
вот это, когда можно и получается взглянуть в глаза и зацепиться там за эту глубину, может помочь "вернуть ум на место"..
пока, в начале этого периода, я это нутром чую и сердцем вижу..
и цепляюсь за любую возможность поговорить по душам, поцеловать-обнять-прижать, пожалеть, похвалить, хотя иногда хочется стукнуть больно.. :)) (иногда и приходится подзатыльничек отвесить, что, кстати, пока ПОЧЕМУ-ТО работает: редко, но метко.. )
но я точно вижу, что любые разговоры типа "или-или" рано или поздно точно приведут к "или" не в нашу пользу.. и соответственно, не в пользу подростка..
согласна с Юлей ДиДж - время нынче не то.. когда рядом со своим ребенком не ты, вероятность кого-то другого "без царя в голове" - велика..
Дом - это место, где тебя примут любого. Но в доме, да, свои правила..
влюбленная в жизнь..
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 20.04.2013, 23:37 | Повідомлення # 68 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата (виталия) трындец какой-то..
Цитата (виталия) (иногда и приходится подзатыльничек отвесить, что, кстати, пока ПОЧЕМУ-ТО работает: редко, но метко.. )  Прошлась пенкой для волос - получилась прическа, как у папы. И похож обалденно, думала - будет в восторге. Надул губы Попросил погулять чуток, мол, уляжется. Возвращался каждые 5 минут - "брови в кучу, я нахлобучен". Потом они без меня пошли в гости (я как раз в душе была), прихожу я, а он сидит - с голову вода капает. У хозяйки пошел в туалет и намочил голову. Высохла вся эта "красота" и такой ржач на голове. Посмотрел на себя в зеркало - расстроился. Пошли в дом, я его причесала/поправила. "Мама, спасибо. Извини" Добавлено (20.04.2013, 23:37)
---------------------------------------------
Цитата (ЛМ) Но надо опять какие-то рамки вводить. А то я чувствую, что границы сейчас сильно размыты.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
Повідомлення відредагував ЛМ - Субота, 20.04.2013, 23:36 |
| |
| |
| MuZa | Дата: Неділя, 21.04.2013, 00:26 | Повідомлення # 69 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Цитата (ЛМ) хочет быть любимым родителями
единственное что не дает явно проявляться этому чувству - это взаимные обиды.Добавлено (21.04.2013, 00:26)
---------------------------------------------
Цитата (ЛМ) как вы выжили? Но вот так... как-то...
...
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Неділя, 21.04.2013, 00:36 | Повідомлення # 70 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата (виталия) есть что переосмыслить..
Вит, добавлю (вспомнила только что, перечитав свои слова про матку, и задумавшись - откуда это). У этого дядечки возрастные периоды - младенчество, детсво, отрочество, юность - рассматриваются с точки зрения теории перинатальных матриц. Наши отроки, согласно этой теории, входят в родовой процесс Пока еще давление изнутри и снаружи невелико и паузы большие, и головой они не сильно упираются. Но процесс пошел. Ну и как бы задача родителей в этот период, как у матери в родах - наладить взаимодействие для того, чтобы успешно родился Взрослый. Поищу в книжке, дабы проверить, правильно ли поняла суть.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
Повідомлення відредагував ЛМ - Неділя, 21.04.2013, 22:17 |
| |
| |
| MuZa | Дата: Неділя, 21.04.2013, 03:06 | Повідомлення # 71 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Цитата (ЛМ) Ты не знаешь мою маман
...
|
| |
| |
| Алень | Дата: Неділя, 21.04.2013, 09:52 | Повідомлення # 72 |
|
Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 3077
Статус: Offline
| RedTata, разговор может дойти до чего угодно. Надо стараться не допускать таких кризисов и разбираться с ними в зародыше. И если ребенок в такой кризисной ситуации все же приймет решение уйти, то возможно и надо дать ему возможность "понюхать порох" и понять и оценить что есть жизнь без семьи (с тайным контролем родителей). Естественно не в возрасте лет до 15-17. Кидайте в меня тапками, но возраст 18 лет и выше детским и беспомощным уже не считаю. Мой муж в 17 лет уехал из дома и с тех пор сам по жизни пробивается. И без малейших претензий к родителям. У них очень уважительное отношение друг к другу. И в противовес моя уже 30 летняя сестра, живущая под крылом у мамы и считающая, что ей весь мир вокруг должен. Наташ, я говорю не о бытовых мелочах, а о вещах более глобальных. И я считаю, что в родительском доме дети хозяевами быть не могут. Это не значит, что должен присутствовать 100% диктат или родители могут вести себя как в случае Ани, но рамки устанавливать все же прерогатива старшего поколения. Что там Веды говорят на этот случай?
Оставляю за собой право не соответствовать чужим ожиданиям
|
| |
| |
| _УМ_ | Дата: Неділя, 21.04.2013, 09:56 | Повідомлення # 73 |
 Таинственность в шоколаде :)
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 6177
Статус: Offline
| Цитата (RedTata) к словам "если не с нами - можешь уходить"? Цитата (ЛМ) Родителям как раз проще иметь рамки жесткие.
Цитата (ЛМ) О какой-такой любви речь? Тебе явно показалось.. Цитата (RedTata) УМ_, Трио, вот вопрос конечно же риторический, но вы отпустите ребенка в его 5-10 лет на все 4 стороны реально? илиэта фраза звучит именно потому, что вы уверенны, что он не уйдет или уйдя быстро вернется? Цитата (RedTata) "или ты с нами по нашим правилам, или можешь уходить - решай сам"
Дело в том, что мы посещаем д/д периодично, дети знают как там - не боятся, но понимают, что в семье лучше... Есть вариант пожить у бабушек-дедушек определенный срок по предварительной договоренности, могу нанять человека для круглосуточного проживания в нашем доме на определенный срок (пока родители свалят погулять )... Но до определенного возраста ответственность за собственных детей несут родители, с возможностью перекладывания частичной ответственности на других при отсутствии. Мои дети понимают, что содержать себя они пока не в состоянии, а значит, зависимы от нас... Но это не значит, что они чувствуют ежедневное давление или диктаторский контроль поведения... Из личной практики: наши дети понимают значительно больше, чем мы себе о них думаем - именно по этой причине видимо и не выбирают "собственный путь без семьи", им нравиться быть с нами, мы друг друга любим, но "не душим любовью", предоставляя свободу выбора...
Когда ребенок плачет, уходя из дома в д/сад - он не готов уйти, а когда ребенок плачет, потому что заболел и пришлось остаться дома - это значит, что ребенок уже отдаляется от семьи для того, чтобы приобрести опыт вне семьи, в дальнейшем создать свою семью с традициями родительской (возможно с малой толикой) и наладить собственный алгоритм социальных связей...
http://sana-saldan.livejournal.com/
Повідомлення відредагував _УМ_ - Неділя, 21.04.2013, 10:41 |
| |
| |
| Алень | Дата: Неділя, 21.04.2013, 10:28 | Повідомлення # 74 |
|
Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 3077
Статус: Offline
| Приведу пару примеров, чтоб понятнее о каких рамках и правилах я говорю. Ребенку лет 15. Он хочет тусить и зажигать ночи на пролет, выпить, курнуть. Ваши действия? Позволить, прогнуться или все же указать меру допустимого? Отрок приводит в дом толпу таких же с намерением гульнуть по полной и фразой, что это и его дом и он может делать, что хочет. Ваши действия? Добавлено (21.04.2013, 10:28)
---------------------------------------------
_УМ_, хорошо написала. У нас такой же подход к воспитанию.
Оставляю за собой право не соответствовать чужим ожиданиям
|
| |
| |
| виталия | Дата: Неділя, 21.04.2013, 11:03 | Повідомлення # 75 |
|
Вдохновительница совершенства
Група: Самоизучаемся:)
Повідомлень: 5070
Статус: Offline
| Цитата (Алень) Ребенку лет 15. Он хочет тусить и зажигать ночи на пролет, выпить, курнуть.
для 15 лет для меня это звучит дико.. начиная от "ночи напролет" (у нас папа спать ложится максимум в 22.30 :D) , заканчивая выпить-курить.. в семье никто не курит вообще, старший на дух не переносит запах любых сигарет (ему плохо), выпить - налью сама в первый раз после 16-17..
т.е. для нашей семьи такая ситуация вообще неприемлема.. и в большинстве семей наших друзей тоже.. т.е. надеюсь, что другие жизненные реалии сформируют другие потребности ребенка..
а если вдруг , то будет жесткие метод пресечения, т.е. его никто просто напросто не пустит..
Цитата (Алень) Отрок приводит в дом толпу таких же с намерением гульнуть по полной и фразой, что это и его дом и он может делать, что хочет
в моей семье такого быть не может.. по одной простой причине: нас 5 человек в 3хкомнатной квартире..
но после 21 года (если не чуток раньше) однозначно выселю в свою однокомнатную квартиру для жизни.. с самостоятельной готовкой, стиркой, уборкой.. и зарабатыванием денег на себя и свои забаганки.
Алень, Ален, а ты эти истории как крайние привела? или действительно готова к таким проявлениям со стороны своего сына?
влюбленная в жизнь..
|
| |
| |
