|
Быть мамой и быть дочкой
|
|
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 16:47 | Повідомлення # 1 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Скорее всего мало кто может откровенно и честно сказать - моя мама самая лучшая, у нас идеальные отношения и она мой идеал в роли мамы.
Размышления на данную тему размещу именно в раздел о силе женской, потому что мама - одно из самых сильных проявлений именно женской силы.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 16:52 | Повідомлення # 2 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Итак, начну, пожалуй с поста в ЖЖ, после которого у меня много прояснилось и еще больше всплыло для понимания роли мамы, прав моих и процесса разделения.
Большая просьба - не анализировать саму автора поста и ее поступки и мысли. Привожу именно для того, что этот пост озвучил многое то, что думалось мне самой.
* * *
Я писала когда-то, как простила ее. Интеллектуальные игры. В душе все равно больно.
В беременность типа нужно налаживать отношения с матерью. Ибо плохо родишь иначе. Магическая реальность а-ля, не наступай на трещинки асфальта, а то случится беда.
Я налаживаю свои внутренние отношения со своей внутренней матерью. Прежде всего, я разрешила себе ее ненавидеть. Дала себе право обидеться. Годы, десятки лет, шел процесс обиды и боли, и одновременное зажатие его, ведь - это же твоя мама, как ты смеешь испытывать к ней негативные чувства! ведь - мама-Бог, и чувство права на отдано ей по факту рождения, права она, правее она, центр тяжести в ней, я так и не забирала его назад. Права, что я плохая, что из меня ничего не выйдет, что нужно жить и не высовываться, что у меня дьявольская природа и все беды случаются из-за меня.
Я забираю свою право и правоту себе. Я МОГУ ощущать то, что я ощущаю, и доверять этому больше, чем ей. Я могу ощущать боль и верить правомерности этой боли, потому что это моя боль, я ее чувствую, и мне ее причиняют. Я имею право обижаться, злиться, ненавидеть и чувствовать, что права. Что неплохая из-за этого.
Я могу ощущать себя светом, себя доброй, и верить СЕБЕ, не ей. Я теперь тоже взрослая и тоже могу знать. Хотя знала это с самого детства.
Я могу знать, что мой папа хороший, и гордиться им. Я могу вернуть его себе. Я могу не испытывать стыда, что люблю его, что похожа на него, что хочу к нему, что радуюсь ему.
Я могу верить своим амбициям, и сама распоряжаться ими. Где-то обломаюсь, ну и хер с ним, но что-то у меня точно получится,и уже получается. У меня получается, и я могу не обесценивать это.
И еще я могу, и хочу, и делаю - осознать, что ее не было такой мамой, какой мне хотелось и ждалось. Что я не получила поддержки там, в детстве, где она была нужна мне, не получила ласки и поддержки. Не получила и никогда не получу, я уже выросла. Нет той мамы, не было ее никогда и очевидно никогда не будет в лице моей биологической матери. Я перестаю ждать. Я перестаю тратить силы на то, что живу уже полтора года абсолютно одна без поддержки и помощи родных. Силы на злость на этот факт. Мне просто больно, я живу эту боль. Но не боль от ожидания, день за днем неоправдывающегося, а теперь от боли признания, что матери нет, нет и не будет. Невозможности матери.
Зато. Я могу просить других людей иногда брать на себя эту роль по отношению ко мне. Быть для себя самой той матерью, о которой мне мечталось с детства. Быть такой матерью для своих детей, исправляя родовое уродство по женской линии.
Я плачу. Я горюю. За свое "медведково". мне больше не от кого защищаться, у меня мой дом, и он безопасный. За ее предательство после смерти мужа. Я могу просто плакать.
Я плачу, что нелюбима Ромой настолько, чтобы он выбрал меня. Или что он не любит так себя. Или что он больше любит своего сына. Или что он заблокировал все чувства к своему-моему ребенку.
Я плачу, что мне не хватает объятий, ласки, поцелуев, секса.
Я плачу от страха, я до сих пор не представляю, как я буду одна справляться с тем, чтобы дать все необходимое детям - материальное и душевное.
Я плачу, что у моих детей нет папы.
И я верю.. я чувствую это очищением, путем к гармонии, таким трудным, таким болезненным, но снимающим блоки. Я не знаю, малышич, кто ты там у меня внутри, но я люблю тебя так, как никого никогда не любила, за вот эту боль, что ты подарил мне своим приходом. боль разделения от матери, от Ромы, от папы, за переживание стыда, вины и страха как ключевых чувств Не-Любви. Я уже так скучаю по тебе, ты такой Огромный в моей жизни, я так боюсь, что ты не придешь, потому что мне кажется, что я не достойна такого счастья - вот дура.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 17:10 | Повідомлення # 3 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| очень много пошло размышлений после этого поста.
и о том, что таки да - я имею полное право быть недовольной чем-то, что делала со мной мама, что имею право быть "неблагодарным" ребенком, потому что вижу следствия того, как меня воспитывали и как за мной ухаживали, в своей взрослой жизни.
и принять-признать, что моя мама (да! всегда мама идеальна и никак иначе, это же мама, святое!) совершала ошибки и на эти ошибки я имею полное право негативно реагировать, видеть их и в своей жизни уже как мамы учитывать и не совершать - это для меня было сложно. сначала шло через полное отрицание даже - я не хотела быть как моя мама (что часто выливается в просто "не быть мамой").
сейчас у нас с мамой этап, когда я пытаюсь общаться с ней на уровне взрослый-взрослый (мама-мама) и это нам дается очень трудно. во мне видно еще сильны обиды. а мама очень сильно защищается в своем образе "все наилучшее тебе дано и все по заслугам".
наверное мне после поста этого и комментов стало понятно еще одно для меня важное - тезис "лучшая мама" - он реален, но с точки зрения, что в нашей жизни все происходит наилучшим для нас образом. как писали в комментах - без нее я бы не была тут и такой. НО, это не снимает момента, что ошибки совершались и что далеко не всегда все делалось для ребенка. Потому что точка зрения ребенка на то, что для него необходимое и лучшее и мамы нередко различна. Можно кормить ребенка шоколадом, возить на море и прочая, а он будет хотеть всего лишь больше тепла и бояться спать один. грустно...
Надо мне чаще обращать внимания на просьбы детей своих и быть открытой к их пожеланиям.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 17:19 | Повідомлення # 4 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| В комментах к посту прозвучала еще одна очень интересная мысль. Именно об эмоциональной подпитке.
О том, что когда мы вырастаем - мы не становимся мамами для своих мам. Так называемая иерархия мама-дочь не изменяется, не меняемся ролями в силу своего взросления.
У них есть своя мама, живая или нет, но душа, связь рода имеется всегла, и слабость и беззащитность происходит лишь тогда, когда человек сознательно рвет эту связь. То есть отрывает себя от своих предков чтобы привязать в зависимость к себе своих потомков.
Вопрос: ну а кто еще? если она слабая, то кто еще?
Ответ: Ее родители.
Неважно, отсюда или уже оттуда.
Это ее решение - не питаться от них.
Детская самонадеянность "спасти маму"
слишком дорого обходится.
Настоящий выбор жесток и прост:
или родители,
или наши собственные дети.
Никакого компромисса тут не дано.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 17:53 | Повідомлення # 5 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Quote (RedTata) мы не становимся мамами для своих мам
я знаю, что мы можем стать любящими "матерями" для своих реальных матерей.
и дать им все то, что они не додали нам, так как сами этого не имели - не получили от своей матери, а те в свою очередь тоже. Дать матери, то тепло, то понимание, которого она не имела и так же нуждалась в нем.
...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 18:05 | Повідомлення # 6 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| MuZa, а детям что дашь?
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 18:39 | Повідомлення # 7 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Quote (RedTata) MuZa, а детям что дашь?
все то же и большее - пример отношения к себе и близким, и целому миру.
оно или есть или его нет. если его нет - то николму его и не дашь.
а если оно есть - то оно есть для всех.
это внутри человека.
...
Повідомлення відредагував MuZa - П`ятниця, 24.02.2012, 18:47 |
| |
| |
| _УМ_ | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 18:53 | Повідомлення # 8 |
 Таинственность в шоколаде :)
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 6177
Статус: Offline
| читала долго, перечитала... но многое так и не поняла: о чем тут речь?
может не в тему, но меня очень зацепила и заставила переосмыслить "моё материнство" и "я - дочь" одна слезливо-мелодраматичная книженция Дж.Пиколт "Забрать любовь"(чтиво на одну ночь)
...Мать ушла из семьи, когда маленькой Пейдж было всего пять лет. А девочке так не хватало материнской ласки!
Прошли годы, она полюбила Николаса, и, вопреки воле родителей юноши, они поженились. Николас так мечтал о ребенке, а Пейдж вдруг с ужасом поняла, что не готова стать матерью. Когда в их семье появился малыш, Пейдж почувствовала себя чужой, забытой и одинокой.
Однажды Николас вернулся с работы и не застал ее дома. Она оставила больного сынишку и исчезла.(Тут реально не точность: Пейдж поехала в магазин, оставив ребенка с отцом, но ехала долго ... и опомнилась лишь далеко от дома в Чикаго, короче она переосмыслила связь с матерью, свою роль и т.д.)
Девушка хотела узнать правду о своей маме, но она не предполагала, какие шокирующие открытия ждут ее... (Ха! никаких особых шокирующих вещей она не узнала... Просто разобралась в себе...)  Добавлено (24.02.2012, 17:53)
---------------------------------------------
Quote (MuZa) мы можем стать любящими "матерями" для своих реальных матерей 
http://sana-saldan.livejournal.com/
Повідомлення відредагував _УМ_ - П`ятниця, 24.02.2012, 18:51 |
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 19:03 | Повідомлення # 9 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| MuZa, возможно мы просто о разных понятиях говорим.
маму никто не говорит бросать или забывать. нет, я понимаю это все таким образом, чтот как были мама и дочь - так и остаемся. подпитка идет не от ребенка к матери, а от матери к ребенку, только в таком направлении энергетика направляетсяв плане опеки, поддержки и т.д. дети получают другое, чем мамы от детей и это разделение существует именно для того, чтобы цепь роста рода, передачи энергии и т.д. не закрывалась, а шла вперед.
Quote (MuZa) что мы можем стать любящими "матерями" для своих реальных матерей.
мы не должны им это давать. своим детям - да, матерям - они могут это получать от своих матерей (живых или умерших). если они оттуда не берут - это их выбор.
мы не можем стать матерью для своей мамы, мы можем быть матерями для своих детей и таким образом менять схему ухода-воспитания за детьми, наполняя ее любовью. не возвращаяя кому-то, а улучшая и совершенствуя и передавая дальше происходит движение вперед. прошлое нам дается для опыта, живем мы в настоящем, вершим будущее. и я понимаю сейчас, что становиться мамой для своей мамы - благородно, но.. это не то, что стоит делать. мы никогда не лишаемся поддержки без собственной на то воли.
Quote (_УМ_) что не готова стать матерью
случайно не было отрицания - не хочу, как моя мать? 
у меня с мамой отношения не запущенные, но свои приколы имеются. она не тянет из меня энергии, болеее того, она до сих пор моя мама в расстановке ролей. но ньюансы имеются именно при попытках разговоров на равных, когда я озвучиваю ошибки в ее поведении вс отношении меня с моей точки зрения. тут стена непробиваемая  пока что.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| _УМ_ | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 19:12 | Повідомлення # 10 |
|
Таинственность в шоколаде :)
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 6177
Статус: Offline
| Quote (RedTata) случайно не было отрицания - не хочу, как моя мать?
вообще, мамы редко на "критику" откликаются... мою маму прошибло наконец-то, когда я повысив голос на своих детей, услышала от нее критику и советы "как надо", а в ответ она получила:"Я хотя бы не избиваю своих детей ногами..." После этого моя мама стала чаще замечать хорошее и нежное в моем отношении с семьей, да и сама она стала более терпимой к моей "прямолинейности" 
http://sana-saldan.livejournal.com/
|
| |
| |
| MuZa | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 22:31 | Повідомлення # 11 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Quote (RedTata) маму никто не говорит бросать или забывать. нет
неужели это возможно? что б кто такое говорил?
Quote (RedTata) мы не должны им это давать. своим детям - да, матерям - они могут это получать от своих матерей
если мать мне не дала, чего же я ей буду давать?
почему я должна брать энергию у кого-то, паразитировать грубо, если я взрослый человек и могу найти множество способов получения энергии не от человека.
чем же матери отличаются от других людей? ведь если мать была жестока, значит ее мать ей не давала тепла, не может она у своей матери взять это тепло, и что значит ей прожить обделенной жизнь? если мать нуждается в опеке, поддержке(а ее мать нищая в этом плане) то почему нельзя ей подарить такую радость и тепло?
и в жизни приходит момент, когда родители угосают, и тогда кому как не детям поддерживать жизнь в родителях?
это нужно до какого-то возраста детского. каждый человек должен жить своей жизнью.
и в идеале для меня каждый человек должен дойти до - внутри автономной системы, вселенной, которая не имеет зависимость от внешнего мира и от других людей.
то есть я знаю, что я ценна, я ценна для себя более всего, и мне не надо искать подтверждение своей ценности от мужчины, мамы, детей, от своего статуса на работе, от наличия дополнительных ценных материальных вещей - денег, золота, машин и т.д.
когда внутри бережное любящее отношение к жизни, не важно кто стоит во внешнем мире -
будет бережное, любящее отношение ко всему миру - к детям, к мужу, к матери, к отцу, к посторонним людям, к животным, к растениям.
Добавлено (24.02.2012, 21:31)
---------------------------------------------
Quote (_УМ_) Я хотя бы не избиваю своих детей ногами..."
сколько боли было в тот момент у нее невыносимой, что справится смогла лишь причинив боль близкому человеку.
...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 22:45 | Повідомлення # 12 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| MuZa, вопрос не в ценности, не в отношении к жизни и т.д.
вопрос именно в отношениях мама-дочь и сепаратизации
сепаратизация в моем понимании сейчас - это когда и мама, и дочь могут разговаривать на равных, как взрослые, и каждая при этом находится на своем месте.
рассмотрим: возвращать маме любовь, которую она тебе не додала. как это позитивно повлияет на твоих детей? они станут получать больше любви? они увидят пример передачи любви уже своим детям, а не поклонение своим родителям?
в моем понимании, прошлое нельзя исправить, дочь не в состоянии залечить раны своей матери от того, что ей не додала ее мама. дочь не может стать мамой своей маме, у дочери есть своя жизнь и свои дети. и она может изменить будущее, закладывая новые правила в настоящем. при выборе дети или родители для движения вперед выбор однозначен - дети.
Quote (MuZa) когда родители угосают
мы говорим о разных понятиях. каждый черпает поддержку своему стержню в разных источниках. мама у своей мамы, дочь - у своей мамы и т.д. если мама отворачивается от своего источника и поворачивается к дочери, дочь либо уходит от нее, либо забирает энергию у своих детей. цепь или замыкается, или разрывается. создаются новые раны, которые никому не помогут наполниться любовью.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 23:13 | Повідомлення # 13 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| RedTata,
для меня человек должен быть автономным, все энергетические, психологические потоки должны брать начало и замыкаться в самом человеке - тогда он взрослый,
Quote (RedTata) как это позитивно повлияет на твоих детей? они станут получать больше любви? они увидят пример передачи любви уже своим детям, а не поклонение своим родителям?
а разве любовь ограничена? разве ее можно распределять?
у меня есть 5 кг любви, из них 1 кг мужу,0,5 кг себе, 0,5 кг подружке, 1 кг дочке и 1 кг сыну и 1кг поберегу пока? а тебе и тебе не дам, тебе не должна, это ты мне дай еще 2 кг. любви.
любовь или есть или ее нет,
думаю, детям всегда будет мало любви, и только став взрослым человек приходит к пониманию, что так любить как он сам себя - никто не сможет. Любить - это значит слышать себя, понимать себя, идти к мелодичности внутри.
думаю, увидев любовь не только к себе, а и к другим людям у ребенка в душе будет больше любвии она умножиться.
суть не кому, суть в бережности, заботе, понимании, любви, если это есть, оно будет распростараняться на все и всех.
...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 24.02.2012, 23:31 | Повідомлення # 14 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| MuZa, я ж грю, мы о разном.
не любовь делишь, а то, на что отдаешь энергию. можно носится с мамой, как с ребенком, и я именно это имею в виду, что так не стоит строить отношения. мама - она мама, дочь для мамы дочь, ролями не меняются.
Quote (MuZa) что так любить как он сам себя - никто не сможет.
много людей умеют себя любить и любят?
Quote (MuZa) все энергетические, психологические потоки должны брать начало и замыкаться в самом человеке - тогда он взрослый,
дети до 14 лет зависимы от родителей, а после разбирают травмы, полученные периодом "недолюбленности".
Quote (MuZa) думаю, детям всегда будет мало любви
поэтому маме желательно быть открытой к ребенку, к критике, к взгляду со стороны. мамы - неидеальны, и ребенок может быть недоволен ее поступками, решениями. это его право. выход в том, что когда становятся взрослыми, проблемы обсуждаются, выводы делаются не из обиды (а это нападки, защита, зависимость, отторжение), а из соображений собственных. к примеру, мама моего мужа часто сейчас упоминает, как она была неправа в методах его воспитания. моя мама не просто не признает этого, в попыьке обсудить она очень агрессивно отставивает свою правоту. там, где агрессивность - там есть неуверенность в своей неправоте. она не мне доказывает, она себя убеждает, может и несознательно. она закрылась в виду "мамы - идеальны" и все. разрулим ли мы? не знаю, хочу очень. и я люблю ее все так же, даже больше, от осознания "неидеальна", она становится земной, простой и перестает быть критерием (хочу быть на нее похожей, не хочу быть на нее похожей). и я в этом вижу свое отделение от мамы, взросление свое.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Субота, 25.02.2012, 00:02 | Повідомлення # 15 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Quote (RedTata) много людей умеют себя любить и любят?
единицы, и это никто не может сделать кроме самого человека.
Quote (RedTata) разбирают травмы, полученные периодом "недолюбленности"
сами роды - это уже травма огромная, без травм думаю невозможно ребенку вырости.
они есть либо в детсве, либо потом в жизни взрослой.
в таком возрасте я бы о методах воспитания не говорила уже. потому, что процес вопитания уже не вправе проводить.
у меня была обида на свою маму. первое что мне помогло - я поволила себе обижаться на нее, позволила себе пострадать, потом я поняла ее, приняла ее такой, пожалела ее - что многое не смогла прочувствовать и получить от этого кайф,
потом я поняла, что то что внитри меня происходи - это только мое и только я решаю что мне делать и никто кроме меня не изменит мое отношение. и все "травмы" ушли. сейчас я и назвать это травмами то и не могу
когда ребенок может взять на себя ответсвенность за отношение с матерью, когда он может быть ведущим в отношениях с ней - тогда он становится взрослым и на равный в диалоге.
...
|
| |
| |
