Безоценочное поведение. Для начала я столкнулась с тем что широкие массы подменили термин вообще.
А подмена понятий приводит к проблемам.
Вот многие, когда особенно родителями становятся, и узнают этот термин «безоценочность»- впадают в некий транс. Они вслед за руганью вычеркивают из своей жизни любые негативные оценки своего ребенка. В умных книжках же написано- «побольше хвалите!». И они уж так хвалят.. и живут под девизом: «Все хорошо!»… прекрасная маркиза…
Особенно женщины в паре очень круто играют в эту игру. По ней буквально танком топчутся морально- а она не дает оценки.
И здесь все, кто выбирают для себя безоценочный путь попадают в очень страшную ловушку. Второй человек в паре, будь то ребенок, мужчина, партнер по бизнесу – начинает очень жестко нарушать внутренние границы. Нечаянно. Не специально. Без внутренного умысла. Ну ему же никто не сигналит о том что так поступать- плохо.
Примеры- ребенок трех лет разбил вазу. Любимую. Конечно не специально. Мама говорит- малыш развивается. Если я его сейчас накажу – у него будут комплексы. Ну это я так грубо, конечо, но, читатели мои- люди умные- дорисуют ситуацию.
Он- я хочу остаться у друзей. Она, конечно, хочет, чтобы они поехали домой вместе- говорит- да, любимый, конечно. Потому что она прочитала, что в отношениях важно безоценочное принятие.
И что получается?
Своим безоценочным повдением мы срываем в первую очередь собственные границы и рамки, в которых нам комфортно.
Ну вот мне например некомфортно ехать в машине, где курят. И если я не буду давать оценку такому поведению, буду вынуждена глотать дым. А если дам оценку, рискую получить…скандал? Не понимание? Согласие? Необходимость отвечать услугой за услугу?...
Так как же быть?
А помните соотношения объекта и субъекта?
Так вот – в обшении важно оставаться безоценочным по отношению к Объекту. Но поступки Объекта важно и нужно оценивать.
Вы чувствуете разницу между:
- Ты гадкий мальчик! Ты разбил вазу! (сообщение – «Ты плохой»)
И
- Мне очень грустно что ты разбил эту вазу. Мне не нравится когда ты так поступаешь..
Мне странно, но часто в разговоре, когда я поднимаю эту тему, люди не чувствуют разницы…
Я, не психолог, мне сложно искать верные слова, но в первой фразе мы сообщаем Объекту, что он- плохой. ОН. ЦЕЛИКОМ. ВЕСЬ. Плохой. А вторая фраза о том, что «мне НЕ нравится когда так поступают с моими любимыми вещами. И во второй фразе я остаюсь в безоценочной форме по отношению к Объекту. Потому что объект я люблю. И люблю его любого, даже когда он бьет мои вазы любимые. Да, теперь некоторое время мне будет очень-очень грустно. Я должна пережить потерю вазы, и, наверное, не смогу вот прямо сейчас читать твою любимую книжку и прыгать с тобой радостно на кровати. Да, мне очень грустно, что ты так поступил.» То есть фраза о МОИХ чувствах в связи с событием. Которая ничего не сообщает объекту об объекте.
То есть, когда фразой оценивается не ЧЕЛОВЕК, а его поступок- у него не возникает сомнения в том, что его любят. В том, что его принимают, как партнера. С таким человеком можно продолжать строить отношения и преодолевать препятствия в этих отношениях.
Теперь несколько принципов:
Первый.
Как же правильно сообщить человеку об этой оценке, чтобы она не звучала как обвинение?
Очень просто.
Говорить о СВОИХ чувствах.
И только о своих.
Не: «ты плохо поступил, что разбил вазу»
А : «мне очень больно и грустно от того что ты разбил вазу»
Заметьте- в первом варианте все равно идет оценка. А во втором сухая констатация факта. Ваза же разбита? Разбита. Грустно кому? Мне. Кстати, тому кто ее разбил, тоже может быть грустно. И даже страшно. И если вы умеете разбираться в своих чувствах, то помогите и другому- скажите, что вам- например грустно и больно, а ему- грустно и страшно.
То есть вы берете СУХОЙ ФАКТ и приплюсовываете туда свои чувства. И только свои. И не так как это сделала одна моя знакомая, которая потом долго удивлялась- отчего же метод безоценочного рассказа о своих чувствах так обидел ее МЧ. На мою просьбу повторить дословно фразу она сказала так:
«ну я сделала все как ты говорила. Я сказала ему- «Ты поступил очень гадко. и я думаю что ты- козел.»
То есть в ее понимании фраза: «поступил очень гадко»- это констатация факта, а «я думаю что ты- козел.»» - это она говорила о своих чувствах…
Второй.
Принцип сохранения своих границ.
Давая оценку своим чувствам - вы сохраняете границы себя в этом общении.
О границах мы поговорим как-нибудь потом, да и эта тема более популярна. Так вот, оставаясь в мнимой безоценочности- когда у вас «все хорошо» - вы сами роете себе яму, в которой будете эмоционально сдыхать после того, как близкий человек проедется по вам бульдозером. При этом он будет искренне недоумевать- почему развод? Как развод?. А она гордо говорит своим подругам- я умею доооолго терпеть, но это было последней каплей!
Понимаете, а он даже не подозревал о том, что его поступки она- терпит.
Всегда хочется сказать- зачем терпеть-то?)) уже, сходи милая в туалет.
А это, кстати, про неумения строить и развивать отношения. Про конфликтологию. Эх, как меня понесло.
Вобщем суть в том, что, говоря в оценке о своих чувствах- вы прежде всего сигналите человеку о своих границах: «Сюда не ходи!», «Со мной так нельзя!!!» И если человек вас любит- то по доброй воле специально туда не пойдет. А если пойдет и неоднократно- то это либо маленький ребенок- которому важно многократно проверить прочность мира и прочность маминых границ, либо- реально козел и ему надо дать за это сковородкой по башке.
Короче- оценил степень ущерба сразу- меньше ущерба потом.
Теперь немного философии…
Очень сложно переводить свой внутренний разговор на новые рельсы. Я думаю, вам будет проще, если вы отведете себе для такого навыка полгода на его внедрение, полгода на привыкание, полгода на шлифование и еще полгода на доведение его до блеска. За два года навык сформируется легко. Важно первые полгода просто помнить об этом, и, хотя бы иногда отслеживать когда мысли и слова побежали по старой – проторенной дорожке. Сначала вы не всегда будете даже это делать. Потом, научитесь спохватываться. И истинный кайф наступает месяце на девятом (да! Именно там!)))), когда вы будете успевать схватить привычную реакцию за хвост до того, как она выскочит изо рта))).
Я часто слышу, что такие простые уроки Гиппенрейтер, которые мне легко дались так сложно даются многим и многие забрасывают эти возможности. (Полагаю, это от того, что к тому моменту, когда я читала книжку Юлии Борисовны- у меня позади было уже много личного разбора в психологии.) Конечно трудно. Особенно трудно в воспитании. Действительно трудно. А почему? А потому что мы даем детям то, чего нет в самих. Ну нет у нас врожденного, всосанного из детства умения безоценочного восприятия, активного слушания, принятия чужой реальности… а мы даем. Из пустого кувшина своих сердец – детские наполняем. А наши внутренние дети часто орут и вопят- а я???!!! А мне что?????
Так вот я бы рекомендовала начать этот прием применять к себе. На время раздвоиться внутри себя. И будучи взрослым- проговаривать своему малышу его поступки, уводя от оценки. А уже потом, напоив этим вниманием себя - его будет легче давать своим близким. Хотя, лично я, отрабатывала навык на ребенке) Начала, когда ему было месяца два)) Работает – блеск)) И потом уже, когда я стала почему-то злиться на своего сына мне посоветовали любовь и ласку давать не только ему, но и себе)))
Может быть вас это согреет, и упростит жизнь – но наши родители поступали во многом так же. Они нам тоже давали больше, чем имели сами. И это нормальное течение порядка в роду.
К сожалению, мы все выросли на глобальной и тотальной оценочности. И поэтому, нам, взрослым, ооооочень сложно расслышать про любовь, когда нам говорят, что наши поступки причинили боль, недовольство, грусть… Ибо тот, кто вырос все детство на мета-сообщениях «ты - плохой». – любое недовольство нашими действиями воспринимается как недовольство НАМИ. У такого человека цепочка в голове замыкается легко и быстро: «ага, мной недовольны- я - плохой»
Ну что, кажется я выплеснула. Если есть вопросы- велком.
Книжка на которую ссылаюсь – Ю.Б. Гиппенрейтер «Воспитывать ребенка. Как?»
Дорогие женщины! Специально для вас! Если вы будете проговарить хоть по сто раз на дню тому мужчине, который не заинтересован вас услышать- хоть уговоритесь вдуст. Это не вы плохая) Это тема про отстаивание личных границ)))
Но вот если же вы не проговаривали много и взаимно, то может, прежде чем бежать в загс за разводом- сесть за стол переговоров? Обещаю- вы приятно удивитесь)
Удачи.
источник
" и в таком роде. Диана это очень быстро переняла! Она не хвастается, но всё время теперь сравнивает себя с другими, то что у неё есть с тем, что есть у других. И вообще мне показалось, что дети очень и очень к этому склонны - их не изолировать от сравнивания 
Но вот именно чтобы родители это делали, кажется мне ошибкой. Потому что сегодня ты своему ребёнку скажешь: "а вон смотри, Петя уже читает, а ты только 3 буквы знаешь!" А завтра твой ребёнок тебе заявит: "У Васи вон родители ему мерседес купили, а я всё на велосипеде да на велосипеде!"
мне подумалось, может важнО так вести себя, чтобы это сравнивание, которое делает ребенок не приносило ему ни разочарования, ни удовлетворения. Чтобы сравнение не вошло ребенку в привычку получения оценки себя, привязки к мнению окружающих.
Но она эту фразу просто никак не воспринимает. А когда я говорю, что мне нет дела до Карины, Агибу и Димы и мне всё равно что там у них, она будто меня не слышит и продолжает воодушевлённо сравнивать 