|
улыбнуло
|
|
| RedTata | Дата: Середа, 30.04.2014, 07:56 | Повідомлення # 976 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| А вы заметили???самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК"........будиЛЬНИК.............. начаЛЬНИК ...........понедеЛЬНИК...........Особенно еб@ЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК...
Люблю Україну... :)
|
| |
|
|
| Николь | Дата: Середа, 30.04.2014, 14:12 | Повідомлення # 977 |
 Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Цитата RedTata (  ) Особенно еб@ЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК... 
Мой блог
|
| |
|
|
| ЛМ | Дата: Четвер, 01.05.2014, 00:30 | Повідомлення # 978 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата RedTata ( ) самые страшные слова
ХолодиЛЬНИК еще...RedTata,
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
|
|
| Николь | Дата: Четвер, 01.05.2014, 12:42 | Повідомлення # 979 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Цитата ЛМ ( ) ХолодиЛЬНИК еще...RedTata, :D  Точно!
Мой блог
|
| |
|
|
| ЛМ | Дата: Вівторок, 13.05.2014, 02:17 | Повідомлення # 980 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Из комментов на гранях (по поводу Евровидения)
РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении.
то есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
---По-моему, это банальная зависть. Поёт он лучше большинства РПЦшных бородачей в платьях...
Особенно гротескно это "осуждение" после того, как всплыло, что РПЦ, в особенности питерские ее пацаны, все пидарасы.
так вот каков на самом деле смысл руССкой армейской пословицы "ты старшим в жопу не заглядывай"!
:))))
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
Повідомлення відредагував ЛМ - Вівторок, 13.05.2014, 02:18 |
| |
|
|
| MuZa | Дата: Вівторок, 13.05.2014, 16:35 | Повідомлення # 981 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| есть в этом что-то и кроме шутки.
...
|
| |
|
|
| Olya | Дата: Вівторок, 20.05.2014, 23:53 | Повідомлення # 982 |
 Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4915
Статус: Offline
| Цитата ЛМ ( ) РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. то есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Аня, спешл фо ю:
Банковские байки и курьезы:
• История в одном банке: Кодекс корпоративной этики предполагает, что сотрудник банка в работе с клиентами должен улыбаться, демонстрируя приветливость. Через время приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим выражением лица. Нововведение объяснялось пояснением: руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
• Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение". Ёжиков. Слушаю." в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
Немного банковской терминологии… и курьезах в ее употреблении
• Однажды клиент с порога громко спросил: - Где здесь тело гасить? (Существуют такие термины у банкиров, как «тело» кредита и проценты).
• «Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось» (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
• Начальник отдела берет трубку: - Алло?
Девушка: - Я… это, ну… в общем… в этом месяце не смогу заплатить. Ну, …это, …ну… может вы меня оттянете?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
• Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. (Клиент хотел сказать, что воспользовался картой банка)
• - Девушка, я вами пользуюсь уже три года. Сотрудник банка: - Я только месяц как работаю…
• - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
• - Придумайте и назовите слово для пароля, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. – Анастасия.
• Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
• Назовите пять цифр! - Четыре пятерки! - Не четыре! Их должно быть пять! - Ну тогда три пятерки!
• Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку.
• Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
• Объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …
• ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
• … Девушка,… а можно воспользоваться вами, как ячейкой?
• … Я имел в вашем банке... (пауза) ... гривневый депозит.
• … Здравствуйте, вы автомат или человек?
• … Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.
• Звонок в кредитный отдел: "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
• Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос, на полном серьезе)
• Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к окошку и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там… найдите меня!
Сотрудница: "Хорошо, прячьтесь..."
• Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда Галя...
• Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!"
• Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "ввела пин код неправильно 3 раза». Блондинка пишет: "Ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно".
Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. /Данте Алигьери/
|
| |
|
|
| ЛМ | Дата: Середа, 21.05.2014, 00:59 | Повідомлення # 983 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Olya,
Цитата Olya ( ) - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
|
|
| RedTata | Дата: Середа, 21.05.2014, 02:04 | Повідомлення # 984 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| я не Аня, но мне тож смешно
Люблю Україну... :)
|
| |
|
|
| Николь | Дата: Середа, 21.05.2014, 11:52 | Повідомлення # 985 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| О-о-о, часть приколов уже есть в моем сборнике банковских перлов, но освежить всегда приятно 
Цитата Olya ( ) • История в одном банке: Кодекс корпоративной этики предполагает, что сотрудник банка в работе с клиентами должен улыбаться, демонстрируя приветливость. Через время приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим выражением лица. Нововведение объяснялось пояснением: руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
Из моего опыта - клиент перепутал названия банков (на тот момент были очень созвучны) и пытался доказать, что он обслуживался именно у нас в отделении по такому-то адресу (понятно, что там нашего отделения не было). Когда все прояснилось, жутко извинялся
А однажды мне трепал нервы бывший военный в преклонном возрасте по поводу досрочного расторжения депозита, при этом утверждал, что ему лично должен ответить только Председатель и никто другой. А на параллельном телефоне все слушала его жена, периодически подгавкивая "вы все врете" и т.д. Сейчас вспоминать смешно, а тогда я была в истерике.
Умилила его фраза: ну, я же деньги из отделения не выносил, я их досрочно снял и тут же переложил, так почему мне пересчитали проценты? Деньги же оставались в банке!  (при досрочном снятии, проценты за депозит пересчитываются по уменьшенной ставке).
Мой блог
|
| |
|
|
| ЛМ | Дата: Субота, 24.05.2014, 00:37 | Повідомлення # 986 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Учебник русского языка в США
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
|
|
| Ursula | Дата: Субота, 14.06.2014, 10:38 | Повідомлення # 987 |
 Настоящая Женщина
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 6182
Статус: Offline
| Цитата Николь ( ) А однажды мне трепал нервы бывший военный в преклонном возрасте по поводу досрочного расторжения депозита, при этом утверждал, что ему лично должен ответить только Председатель и никто другой.
я, придя в 20 лет в банк работать (еще на 5м курсе училась), попала сразу "на передовую" по выкупу акций одного предприятия, меня строго инструктировали по-поводу мошенничеств в этом поприще и сказали "держать ухо востро", проработала я дней 10, вроде немного приловчилась и тут приходит дядя продать акции (а он в реестре значится как уже продавший) - я ему говорю мол вы ж уже акции продали тогда то и тогдато по такой то цене...он такой скандал закатил - мама дорогая, пришлось мало того что охрану вызывать - еще и службу безопасности прилетел наш нач.сл.безопасности - а это оказался его знакомец - увел того в кабинет попить коньяку - выяснилось что жена того кадра второпях эти самые акции продала еще год назад дабы он в пьяном угаре их не пропил...в общем, все решилось миром...мне потом тот дядя принес коробку конфет и долго извинялся...
честно - мне тогда не смешно было аж никак....Додано (14.06.2014, 10:32)
---------------------------------------------
Идём с дочкой. Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 29 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 29 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :))) Додано (14.06.2014, 10:38)
---------------------------------------------
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил
парень и сказал обалденную фразу: "ЧЁ ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?" )))))))
____________________________________________________________________________
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашла у соседа во дворе свой мангал!!!:):):)
______________________________________________________________________________
ВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ.....ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ....ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ.....)))
_____________________________________________________________________________
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в
короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к
машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…
Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что
некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь
нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется
мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается
машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в
салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Любя побеждай!
|
| |
|
|
| ЛМ | Дата: П`ятниця, 27.06.2014, 10:02 | Повідомлення # 988 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| С форума копирайтеров
Плачет девушка на стоянке, сидя в новенькой БМВ: вся в слезах и губной помаде - три педальки, а ножки то две.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хе**чить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока не потребуется мужская помощь. А он стоит такой: слезинки в глазах, ручки из попки...
Чтобы скунс не выделял пахучего секрета, удалите железы, которые находятся под хвостом у ветеринара.
Ругаться матом - нехорошо. Культурные люди должны говорить, примерно, так:
- Какого фаллоса ты хочешь от меня? Отсовокупись, пожалуйста.
Или:
- Сударь, не соблаговолите ли вы мне кофею в опочивальню снести?
- Да как два перста оросить, сударыня!
Биологи состоят из костей, мягких тканей, крови и других жидкостей. Физики состоят из атомов и молекул, а гуманитарии из бренной оболочки и богатого внутреннего мира.
Если заколоть человека сосулькой - никто не найдет орудие убийства, ведь она растает. Эта мысль не дает мне покоя.
- Что вы думает о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.
- Не суди, да не судим будешь!
- Протест защиты отклоняется.
Женщина - тайна, покрытая макияжем.
- Привет, дорогая, ты молодец, похудела.
- Да, спасибо, видела бы меня пару месяцев назад - была, как ты сейчас.
Смешные ошибки.
— Если муж увидит, что я опять пишу о нем в газету, он меня убьет, как это было уже не раз.
— Уважаемая редакция, если, на ваш взгляд, мои произведения - несусветная глупость, выкидывайте. Всегда готов к дальнейшему сотрудничеству.
— У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
— В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
— Кролики в хозяйстве "Ивановское" размножаются быстро. Жители порой не поспевают за ними.
— В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
— Ученики продолжают улучшать свои двойки.
— С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
— Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
— Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою больную мать.
— Увидел в вашей газете письмо одного психа, и тоже решил написать - чем я хуже?!
— В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
— Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.
— После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
— В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
— Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
— Яркие колготки вкупе с футболками и панамами на головах девушек.
— Требуются: бармен, официанты, повар на шашлыки.
— По данным социологов, средняя семья в современной России хочет иметь 2,5 ребенка, а имеет лишь полтора.
— Точным броском ноги вратарь ликвидировал возникшую угрозу.
— Антропологи считают, что человек произошел не просто от обезьяны, а от обезьяны-людоеда.
— Очаровательные бульдожки мальчики и девочки разного окраса привиты с документами.
— Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
— При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи.
— Участковый уполномоченный часто выступает перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения.
— Запомните номер телефона оперативной службы, занимающейся квартирными кражами в вашем районе.
— Больных в семь утра закапывать всех (объявление в офтальмологическом отделении больницы).
— Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
— Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
— Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
— Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
— Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
— Продаются три поросенка, все разного пола.
— Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
— Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
— Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.Додано (27.06.2014, 10:02)
---------------------------------------------
С утра пробежка. Завтрак. ВКонтакте. Хотя насчет пробежки вру, конечно.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Сережа, заплативший 5000 рублей за тайский массаж, почувствовал какой-то подвох, когда услышал, - рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.
- Я трезв, как стеклышко!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
- Пил.
- Сэр, мы окружены!
- Это отлично, теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Ты Бемби!
- Почему?
- Ну, звучит хорошо, а "маленький тупой олень" - не очень.
Не можешь найти работу? Умножай время на мощность.
Любимая девушка, как гопник. Захочет докопаться, найдет, к чему.
Опытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но Сергей не растерялся и доказал ей, что она шарлатанка.
Муж - это такое создание, которое помыв тарелку, смотрит на жену, будто по**** всю квартиру.
- Опиши себя?
- Я блондинка.
- Ну а глаза?
- Есть!
Мужская логика правильнее, женская интереснее.
Хочу по утрам перед работой просыпаться, а не воскресать.
- Твой любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Переведите на английский: "Руки не доходят посмотреть".
Унижай других вопросом: "О чем последняя прочитанная книга"?
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля 15. Вопрос, - не настораживает ли Колю, что о Пете говорится в прошедшем времени?
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
|
|
| Николь | Дата: П`ятниця, 27.06.2014, 17:19 | Повідомлення # 989 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Цитата ЛМ ( ) Любимая девушка, как гопник. Захочет докопаться, найдет, к чему. 
Цитата ЛМ ( ) - Твой любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Ой, Аня, повеселила ))))
Мой блог
|
| |
|
|
| Olya | Дата: П`ятниця, 11.07.2014, 23:56 | Повідомлення # 990 |
|
Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4915
Статус: Offline
| 
Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. /Данте Алигьери/
|
| |
|
|
