|
улыбнуло
|
|
| chuchundra | Дата: Субота, 01.02.2014, 14:16 | Повідомлення # 961 |
 Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 3018
Статус: Offline
| Ой, Галь, я уже где-то видела))) Прикольно))
Из разряда: Забыла, куда шла)))))
Когда вы видите у меня грустные статусы - значит ... дома нет конфет!!! )))
|
| |
| |
| Galchonok | Дата: Субота, 01.02.2014, 14:17 | Повідомлення # 962 |
 Неповторимая уникальность
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 4049
Статус: Offline
| chuchundra, от рекламы микронаушников долго в себя прийти не могла.
Неужели это настоящая реклама?!
ЛМ, спасибо, что веселишь :))
|
| |
| |
| chuchundra | Дата: Субота, 01.02.2014, 14:51 | Повідомлення # 963 |
|
Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 3018
Статус: Offline
| Слепаков "Путин страшеный"
http://www.youtube.com/watch?v=K0JO7nW-WH8Добавлено (01.02.2014, 13:51)
---------------------------------------------
И песня про путина)))
http://www.youtube.com/watch?v=AsFtwlSSNa8
Когда вы видите у меня грустные статусы - значит ... дома нет конфет!!! )))
|
| |
| |
| Olya | Дата: Субота, 01.02.2014, 15:04 | Повідомлення # 964 |
 Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4915
Статус: Offline
| Не смогла пройти мимо этого кота.
Добавлено (01.02.2014, 14:04)
---------------------------------------------
и этого
Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. /Данте Алигьери/
Повідомлення відредагував Olya - Субота, 01.02.2014, 15:09 |
| |
| |
| Катюля | Дата: П`ятниця, 07.02.2014, 21:06 | Повідомлення # 965 |
 Многогранная Женщина
Група: Дружим :)
Повідомлень: 405
Статус: Offline
| Недавно умирали від коментів про телевізор 
http://rozetka.com.ua/samsung....omments
Summer moved on...
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Субота, 08.02.2014, 14:32 | Повідомлення # 966 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Катюля,  
...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 08.02.2014, 19:01 | Повідомлення # 967 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Galchonok, ыыыыыы, хочу себе такой календарь....
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Середа, 12.02.2014, 13:46 | Повідомлення # 968 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Катюля, читала ночью с планшета, думала перебужу весь дом
RedTata, дааа, календарик такой... скажем, так - тонизирующий очень. Добавлено (12.02.2014, 12:45)
---------------------------------------------
Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!
Ответ из жизни:
Сам задумался о мойке морозилки, попробовал напрячь жену. "Без проблем! Вытащи всё из холодильника, а я помою". И вроде не отказала, а холодильник так и остался не помытым.
Предложил покупать только хлеб, остальное выедать из холодильника и ничего не выкидывать. Пока 1:1. Холодильник с интересом наблюдает и делает ставки.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
-Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
-Ну и шо было?
-Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: —Уписялись что-ли, да?
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы? Одни убытки... Добавлено (12.02.2014, 12:46)
---------------------------------------------
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Три буквы. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
-Что будете из горячего? Курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-С хреном или без?
-Хрен отрежьте.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: П`ятниця, 28.02.2014, 23:20 | Повідомлення # 969 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Из невыдуманного)) рассказ учителя биологии)) Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Вівторок, 04.03.2014, 03:34 | Повідомлення # 970 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| RedTata, спасибо, подняла настроение. И грустно - представляешь, какой это туризм? Кстати, где-то было видео - на корпоративчике учительница зачитывает сочинение про Ленина. Я там и плакала, и прерывалась на сбегать в туалет, а реально грустно - что молодежь настолько не интересуется ничем - раз, что до сих пор сочинения про Ленина пишут - два.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 22.03.2014, 01:52 | Повідомлення # 971 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна!
- Тогда недурно...
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 22.03.2014, 01:55 | Повідомлення # 972 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
Не нужно искать во мне плюсы и минусы -
я не батарейка.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 22.03.2014, 12:39 | Повідомлення # 973 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата RedTata (  ) Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Anna | Дата: Субота, 22.03.2014, 14:17 | Повідомлення # 974 |
 Всемогущая Нимфа
Група: Дружим :)
Повідомлень: 2766
Статус: Offline
| Цитата RedTata ( ) Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
RedTata,
Артем 9.06.2005, Арсений 2.06.2007
Каждая женщина по сути ангел, но когда ей обламывают крылья, приходится летать на метле...
|
| |
| |
| Николь | Дата: Четвер, 03.04.2014, 23:12 | Повідомлення # 975 |
 Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Цитата RedTata ( ) Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!  Додано (03.04.2014, 23:12)
---------------------------------------------
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?")))))))
Мой блог
|
| |
| |
