Так ти йому в корані знайди відповідці цитати. Це не тільки піст, а і духовне усмиряння! Так що нехай зав"яже собі язик і ще дещо вузликом і мовчить!

Добавлено (13.08.2010, 16:04)
---------------------------------------------

Давайте я расскажу вам о "технологии" возникновения конфликта в семье. Понятное дело, с любимым человеком ссориться не хочется, поэтому мы будем изучать, КАК устроен конфликт, чтобы иметь возможность предотвратить его. Ведь в большинстве случаев для решения конфликтной ситуации у нас просто не хватает знаний, как вести себя в той или иной ситуации. Сразу предупреждаю - информация хоть и полезная, но довольно тяжёлая - ведь мы многое проходили на практике не раз, а решить так и не удалось...

1. Конфликтная ситуация начинается с того, что Ж начинает испытывать беспокойство/неудовлетворённость. Самый главный секрет, которые необходимо на этом этапе усвоить и мужчинам, и женщинам: причина этой неудовлетворённости - в её женской природе! То есть она переживает не почему-то, а лишь потому, что она ЖЕНЩИНА! Однако в современном мире такая позиция недопустима - а как же тогда равноправие полов? Что же это получается, раз у Ж бывают особые Состояния, она в праве не ходить на работу в эти дни? Да может она вообще неполноценный член общества?

2. Поскольку у Ж в большинстве случаев нет возможности сказать мужчине - "я испытываю беспокойство просто потому, что я женщина", она начинает искать причины своей неудовлетворённости - в прошлом, в настоящем, в будущем, в быту, в отношениях, у знакомых и незнакомых. Всё это делается для того, чтобы набрать ворох проблем, к которым можно привязать своё Состояние и "поговорить об этом". Женщине по-любому надо каким-то образом избавиться от этого состояния, а сама она этого сделать не может, нужна мужская помощь.

3. Ж обращается к мужчине за помощью - она начинает рассказывать ему о своей неудовлетворённости, привязанной к "левым" проблемам. Начинаются фразы типа "мне плохо, потому что кран в ванной подтекает" или "мне плохо, потому что ПМС" (тут уж не отвертишься :-))

4. Мужчина, постоянно находящийся в состоянии лёгкой паранойи (а вот это - нормальное состояние для М) отвечает на запрос Ж одним из следующих способов:
- предлагает решение "проблемы" - "не вопрос, решу (починю кран), тебе незачем так беспокоиться"
- говорит ей, что "проблема", с которой она к нему обратилась, не стоит того, чтобы о ней беспокоиться
- уходит от обсуждения, замыкаясь в себя (телевизор-компьютер-книжка-покурить-и т.д и т.п.)
Здесь уже вылазит наружу его незнание истинного положения дел - в момент беспокойства Женщине меньше всего нужно, чтобы ей говорили, почему ей не следует беспокоиться. Согласно Ведам, обязанность Мужчины - терпеть эти женские состояния вместе с Женщиной - то есть быть рядом с ней, утешать её, не предлагая ей "исправиться".

5. В результате к изначальному просто беспокойству женщины добавляется беспокойство по поводу "он обо мне не заботится" и она переходит в состояние нервного напряжения. При этом даже решённая "проблема" не вызывает у неё положительных эмоций и она не в состоянии адекватно отблагодарить М за сделанное (дать оценку его действиям!) - ведь он сделал не то, о чём она косвенно просила! (не то просила - не то получила)

6. Теперь наступает очередь беспокойства у мужчины. У него возникают мысли типа "ну ё-маё, всё сделал, как просила, а она не то, что не благодарна, так ещё и сильнее переживает". Задание выполнено, оценка не получена, возникает желание всё бросить, лечь на диван и пусть сама решает свои проблемы... По прежнему у обоих нет понимания, что кому из них действительно надо.

7. Женское беспокойство растёт, но теперь она загоняет его внутрь себя (раз опыт показал, что от общения с М всё становится только хуже). Ж копит это напряжение в себе и в результате оно вспыхивает либо в виде неконтролируемых истерик по любому мельчайшему поводу, либо выражается в различных гормональных нарушениях и последующих заболеваниях, зачастую смертельных и неизлечимых... Кроме того, со временем женщина понимает, что в сложившейся ситуации для брака достаточно одного человека - её самой...

Люблю Україну... :)

Главный секрет, пожалуй, в том, что для решения конфликта достаточно желания одного из пары. В таких ситуациях мы как правило говорим "Да я бы, конечно, с радостью не ссорилась/не ссорился, да вот только он/она так себя ведёт, я с этим ничего не могу поделать" Да, поведение другого человека вы изменить не в силах, но вы вполне можете изменить своё поведение и своё отношение к проблеме.

Итак, по пунктам. Во-первых, обоим необходимо понимать свою природу и природу партнёра, а также чётко осознавать механизмы развития проблемы.

Что надо знать женщине. Ж должна осознавать и принимать свою женскую природу, и при этом иметь достаточно смирения и мудрости, чтобы рассказывать об этом мужу прямо: "Я чувствую себя плохо не почему-то, а просто так. Пожалуйста обними меня, а то мне станет хуже и я начну цепляться за всякие мелочи". Надо искать поддержки мужа мягко и напрямую, не надо цепляться за поломанные краны и скрипучие двери :-)

Женщине очень важно научиться принципам правдивости в речи - Веды называют это состояние "аскеза речи". Сказанная фраза должна соответствовать действительности, не беспокоить ум мужчины, нести пользу и соответствовать священным писаниям. Кроме того, помимо собственно правильных слов, фраза должна говориться в правильном настроении. Я думаю, вы в курсе, что даже фразу "я люблю тебя" можно сказать так, что у человека мурашки по спине побегут от страха.. Раньше девочка этому искусству училась с детства от старших женщин, сейчас эта преемственность нарушилась, приходится выкручиваться самой... Ориентир я уже давала - по вашей интонации М должен понять 3 вещи - он свободен, нужен и его принимают таким, как есть, осталась только практика...

Кстати, три неотъемлемые права женщины по Ведам - право на истерику, право жаловаться на усталость и право рассказывать о своих состояниях. У мужчин таких прав по Ведам нету :-) Но это касается правил счастливой семейной жизни, я думаю, многие в курсе, что бывает, когда М начинает злоупотреблять женскими правами...

Что надо знать мужчине. Мужчина также должен понимать женскую природу, а ещё знать, что когда Ж хорошо, она говорит о том, что есть. Когда же ей плохо, она говорит о том, чего нет. Поэтому даже если она не в состоянии прямо раскрыться перед ним, ему необходимо очень тактично выводить её на разговор (в незапущенных случаях достаточно лишь сказать "как ты себя чувствуешь?" и обнять/поцеловать), а также иметь силы выдержать всё то, что она ему расскажет, не пытаясь решить и не убегая (для мужчины это самое трудное).

Кстати, и у мужчин, и у женщин в наше время понижена чувствительность к негативному - мы не в состоянии вынести даже самые обычные бытовые ситуации. Веды предлагают пару прекрасных способов борьбы с этим - соблюдение режима дня и отказ от употребления мяса, рыбы и яиц в пищу. Не буду ни на чём настаивать, хотите - проверьте на личном опыте :-)

Кстати, семейная жизнь в принципе не предназначена для счастья, особенно в наше время (Кали-югу), когда людям в большинстве не известны основные Ведические принципы. Цель семейной жизни - работа над собой для "мирских" людей. При этом задача М - научиться ответственности (хочешь-не хочешь, а жизнь заставит отвечать за женщину), а задача Ж - научиться смирению (тоже свои шишки набиваются...). Счастья всем!

Люблю Україну... :)

Честно говоря, когда я ознакомилась с женскими причинами конфликтов, я подумала "а ведь как всё верно, это действительно очень болезненные моменты". Однако мужские причины конфликта мне показались несерьёзными и незначительными, хотя теперь я понимаю, что для мужчин их причины не менее болезненны, чем для женщин - женские.

Причины, по которым ссорятся женщины
1. Он не ценит мои чувства и не принимает мои просьбы. Выражается это в том, что М по поводу и без даёт советы, а Ж ведь нужно совсем другое.
2. Он забывает выполнить мои просьбы или приходится у него выпрашивать элементарные вещи. Когда Ж всё делает сама, она становится крайне негармоничной и перестаёт оценивать действия М. Мужчина в результате чувствует себя ненужным = мёртвым.
3. Я не люблю, когда он меня обвиняет в моём плохом настроении. Знакомо, правда?
4. Мне не нравится, когда он повышает голос, чтобы доказать что он прав. Я чувствую, что мои чувства ему безразличны.
5. Мне не нравится его высокомерие, когда надо сделать совместный выбор.М хочет либо полной монополии на выбор "я сказал - значит будет так!", либо сдаёт всю ответственность женщине "да сама выбирай, мне до лампочки", отсутствует режим сотрудничества. В идеале Ж выбирает, а М принимает за этот выбор ответственность.
6. Я чувствую, что я ему в тягость или отнимаю зря время. Женщине необходимо, чтобы М принимал ответственность за её действия и избавил её от страха последствий.
7. Мне не нравится, когда он не реагирует на мои вопросы и комментарии.
8. Мне не нравится, когда он объясняет, почему я не должна обижаться, тревожиться или сердиться. Мужчина при браке берёт ответственность за женщину, его задача - понять, что обижаться, тревожиться и сердиться - просто проявление её женской природы.Женщине самой из-за таких проявлений её природы и так приходится нелегко, так что подавление этого лишь усугубляет ситуацию.
9. Терпеть не могу, когда он просит меня ТАК не переживать. Когда в браке нет чистоты и не соблюдается режим дня, М не в состоянии вынести женские эмоции. При этом у Ж создаётся впечатление, что она неправильная.

Причины, по которым ссорятся мужчины
1. Она приходит в беспокойство по каждой мелочи. М кажется, что его отвергают, критикуют или не любят. Ж в этой ситуации может силой воли сдерживать свой негатив. М, в свою очередь, должен повышать свою устойчивость к негативному (соблюдать режим дня) и не приходить
2. Она учит меня как действовать и относится ко мне, как к ребёнку. М кажется в этом указание на его неполноценность.
3. Она обвиняет меня в том, что она несчастлива. У М пропадает идея быть её "рыцарем". Ж может нейтрализовать это, если будет говорить в настроении "я верю, что любые действия мужа продиктованы его любовью ко мне".
4. Она жалуется, что так много делает, но этого никто не ценит. (она может "молчаливо жаловаться", выполняя всё с унынием). Дело в том, что у М и Ж сильно отличаются системы оценок. М в ответ что-то делает, но при этом не даёт Ж, что ей на самом деле нужно.
5. Она беспокоится о том, "как бы чего не случилось". М кажется, что ему не доверяют и что на него нельзя положиться (с точки зрения Ж такое поведение - как раз-таки признак заботы и любви)
6. Она ждёт, что я буду делать то, что и когда она захочет. М не чувствует себя свободным в своём выборе и действиях, пропадает желание заботиться.
7. Она обижается на то, что я говорю. Опять налицо разная система оценок - Ж говорит о состоянии, а М о материальных проблемах.
8. Она ждёт, что я буду читать её мысли. Женская природа такова, что она начинает заботиться о М без его просьб и ждёт от него того же. М в такую игру играть не умеет и чувствует, что его не ценят.

Все скрытые причины так или иначе подавляются до первой серьёзной ссоры, а когда происходит взрыв и очевидно, что отношения уже испорчены, пара начинает копаться в бытовых ситуациях, выискивая причину в них, а не в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ вызвало такое положение дел.

Что же можно сделать для предотвращения конфликта? Во-первых, отслеживание скрытых причин на первой стадии, когда "всё у нас хорошо". Во-вторых, каждый может исходить из понимания своей природы и природы партнёра - для начала необходимо снизить своё "негативное" воздействие, а также повысить собственную устойчивость к "негативному" со стороны партнёра. Например, женщине надо учиться правильно разговаривать с мужчиной, советоваться с ним, мужчине же необходимо брать ответственность за женщину и не отвергать её чувства. Это непростая задача, но по-моему, она того стоит!
источник

Люблю Україну... :)