| RedTata | Дата: Неділя, 24.06.2012, 01:03 | Повідомлення # 46 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Социальная адаптация и семейная иерархия.
источник
Я не знаю, чей это конспект, его прислали мне около года назад
Ребенок адаптируется к своей семье. И что в этой семье есть, то он и принимает. Социальное поведение ребенка формируется только в результате подражания взрослым. Он берет только от взрослых. Мама – первый человек, которого ребенок копирует.
До 8-9 отрабатываются взаимоотношения «партнер-партнер». Основная задача лежит на маме. Все поведенческие акты берутся от мамы.
До 3 лет ребенок способен абсолютно подчиняться материнской воле. Он на это рассчитан, что есть мама, которая точно знает, что ему следует делать. Но это не значит, что мы им командуем. Мы им управляем, как стихией. Без материнской воли управлять ребенком невозможно в принципе.
Материнская воля – способность управлять ребенком, она тоже приобретается на опыте. Это уверенность, что этот дитеныш способен полностью тебе подчиниться. Это касается ритмов еды, ритмов сна, ритмов пописов.
Семейная иерархия.
Мы ближе относимся к хищникам, чем к травоядным. А у хищников семья всегда имеет жесткую структуру, там не бывает демократии и тем более анархии. И дите ждет, что здесь тоже расписаны роли, и каждый играет собственную роль и не претендует на чужую. У них это генетическое ожидание. И если повнимательнее проследить за детьми, то можно понять, что так и есть. Они действительно ведут себя по-разному с разными членами семьи.
В группе хищников, а также в нормальной семейной группе есть мужская и женская половины. В нашем обществе этого уже нет, но у некоторых народов с традиционной культурой сохранено. На Руси тоже существовали мужские и женские половины.
В группе есть вожак. Это крепкий, боеспособный самец, который управляет внешней территорией и отвечает за охрану и поддержание рода.
Ему помогают воины – это помощники, молодые мужчины.
В женской половине тоже есть высшее звено – старшая мать. Это дееспособная женщина в возрасте от 28 до 55 лет. Управляет внутренней территорией, отвечает за воспроизводство и воспитание потомства. Либо есть несколько женщин, задачи делятся на всех, и каждая отвечает за свою задачу. Если такая старшая мать есть, то все остальные мамы ей просто подчиняются. Она самая опытная, она самая волевая, она самая сильная, она несет ответственность – и потому ей все подчиняются.
Пестун – дети от 4 до 16 лет. Существа подневольные, их время от времени припахивают смотреть за детьми. Это также пожилые – старше 55 лет – няни.
Детеныш – до 4 лет. Их все любят, они на особом положении.
Инвалид – недееспособные члены группы, уважаемые.
Идет очень четкое распределение по территории. Женщины отвечают за внутреннюю часть дома, и со всеми проблемами, которые случаются внутри дома, дети бегут к маме.
Мужчины отвечают за внешнее пространство. Они организуют прогулки – решают, в какой последовательности мы поедем по магазинам. По каким улицам мы туда поедем. Это их мир – внешний мир.
Если почитать исторические хроники – мужик заходил в дом, садился за стол, его кормили и он уходил. Качать права тут он не имел права – это не его территория.
Зато женщина максимум где могла руки в боки упереть – это на крылечке. Дальше она не имела права рта открыть, там чужая территория.
И ребенок это точно знает. И ситуация, когда папа начинает рассказывать, куда надо складывать белье, как кормить или купать ребенка, с его точки зрения – полный бред. Папа не должен вмешиваться в мелкие дела с ребенком. Ему все равно – чем накормили, где поддали. Он вообще этого не видит и не слышит. Если что-то случилось, он отправляет дитя к маме – это бабские дела.
Но при этом папа остается где-то наверху, и когда ребенок вдруг начинает выходить из материнского подчинения, мама говорит: «Я папе расскажу!». И ребенок понимает – ЭТО ЧТО-ТО ТАКОЕ!!! А если он тут вместе с вами бегает вокруг ребенка, то он такая же нянька, как и вы. «Буду я его бояться!» (слушаться или уважать).
Лучшее занятие для папы – прийти, поиграть и отправить к маме. На этом его задача по воспитанию детей закончена. Основная задача – припереть мамонта в дом, чтобы семья могла существовать. И, соответственно, выполнять свою роль на внешней территории. Дети настолько хорошо это чувствуют, что если что-то случается на балконе, то они бегут к папе.
Мы говорили, что в 6-9 месяцев ребенок выстраивает отношения в паре. Потом он учится, как встроиться в группу. Он учится общаться сразу с нескольки партнерами.
У мамы роль отличная от пестуна – ведущая роль, и многие моменты решает именно мама. То, что касается организации сна, питания, отправления естественных нужд – все это мамино дело. И никто не имеет права сюда вмешиваться. Например, кормить может кто-то другой, если мамы нет дома, а вот чем кормить, как кормить, когда кормить – определяет мама. Если мама дома – кормит она сама.
Ребенок все роли в семье очень хорошо отслеживает, и он всегда будет подчиняться тому, кто самый волевой, дееспособный, уверенный. В сознании ребенка – он главный, и именно главному следует подчиняться.
Дети любят папу и маму по-разному. Маму нельзя в принципе ставить рядом и сравнивать. Мама – это основа и защита, а папа – это социальный ориентир и потом партнер – это разные роли. Пока ребенок мелкий, пока он растет, мама для него однозначно основной ориентир и источник безопасности.
У Ледлофф – все матери с материнской волей. Там ребенку в голову не придет ослушаться маму. И это при том, что она его безоговорочно любит. Если сформировано материнское поведение, то нет конфликтных ситуаций. Мама говорит: «Принеси банан» - и он с удовольствием этот банан несет. Ему за счастье угодить маме. Ледлофф это видит, но как бездетная, она не может понять, как эта безусловная любовь к ребенку совмещается с абсолютным подчинением. Это называется мастерство. Там, где ты не зашкаливаешь в деспотизм и в авторитарность, и сохраняешь любовь, но в то же время ты этим ребенком владеешь. Ребенок не знает, как себя вести, он ждет, что ему кто-нибудь где-нибудь «поребрики» наставит. Поэтому Лэдлофф такие куски и пишет, как человек, не имеющий детей, и когда ты знаешь, о чем она пишет, понимаешь, откуда она что берет.
Там не бывает ситуации в принципе, чтобы ребенок выходил из подчинения, ему это не надо. Его основная задача – счастливо жить с группой.
Воспитание идет незаметно. Это не какие-то специальные меры. Нет никаких нравоучений, чтения лекций – как хорошо, как плохо. Это все не имеет никакого влияния на ребенка. Он даже зевать начинает. Ребенку комфортно и хорошо живется, когда он знает, кто здесь за что отвечает.
Пока ребенок маленький – до 3-4 лет. – он при маме и при няньках. Когда он становится постарше, то он потихоньку встраивается в группу, мальчики – переходят на мужскую половину. На Руси детей отдавали мужчинам только в 5 лет. А раньше они не могли даже подойти, цыкнуть на ребенка, - нельзя, психику угробите! У мужчины нет такой чувствительности, как у женщины.
Среднее звено – бабушки и дедушки. Их основная задача – баловать, пестовать. Не наказывать, не принимать никаких важных решений относительно ребенка. Дети отслеживают это суперчетко. Не выступать в роли третейского судьи, потому что судьей может быть только мама.
Ребенок до 5 лет ждет, что суд будет вершить только мама.
Если дите сделало откровенно плохую вещь.
С 2-х лет они в состоянии понять, что заехали не в ту степь. Они будут ждать, что их станет судить мама. Это значит, что мама придет, пожалеет того, кого обидели, поговорит с обидчиком, скажет, что он заехал не в ту степь, но он так больше делать не будет, потому что они извиняться еще не умеют. Набедокурят – а потом к маме. За руку, и идут вдвоем извиняться. Мама за ребенка извиняется. Она показывает модель поведения.
Баловать ребенка. Разрешать ребенку садиться на шею – это не есть баловать. И если вы не смогли договориться с бабушкой об общих правилах поведения, то это их разборки. Если роли распределены правильно, то с бабушкой он будет вести себя так, как она позволила, а с мамой – как мама позволила. Но бабушка должна быть хорошо осведомлена о последствиях. Если она будет позволять сидеть у себя на шее, то так он и будет себя вести. И она потом не должна к вам приходить и жаловаться, что «вы разбаловали ребенка». В норме он так себя вести не должен.
Щипание, битье по лицу и т.д. – это дело того человека, которого щиплют и бьют. Мама никак не реагирует.
Бабушки хороши как чтецы сказок, как люди, с которыми дети делятся секретами. Бабушки добрые, терпимые, они почти не воспитывают.
Дедушка – партнер в игре. Футбол попинать, машинки покатать. Соратник в затеях, друг. Может ползать по полу и катать машинки.
Мама не должна ребенка намеренно развлекать. Она может делать что-то, что не роняет ее достоинства. Она может посидеть и порисовать, почитать книжку, собрать конструктор. Но она не должна как дите из детской стаи ползать по полу. Папа это может изредка делать, но он должен быть однозначно ведущим и он при этом ребенка чему-то учит.
Ребенок обычно и не подходит к маме для развлечения. Он точно знает, что это другая роль. А когда у мамы есть минутка, и нет ни бабушек, ни сестренок, вы можете с ним сесть и позаниматься чем-то. Но это не планируется целенаправленно – просто минутка выдалась. А так мама просто ребенка к своим делам приобщает. Пусть он стирает, моет пол и т.п. потому что все развивающие игры – это такой примитивизм с точки зрения реальной жизни.
Ребенок внешний мир осваивает с папой. Папа и мама – равноценны, но в разных местах.
Между бабушкой и пестуном нет никакой разницы. И любая попытка бабушки встать на роль мамы детьми воспринимается крайне негативно. Если ты бабушка, то и выполняй роль бабушки. Если ты решила повоспитывать – то сразу начнутся конфликты. Бабушки должны это очень хорошо понимать. Они не должны воспитывать. Говорить – ты должен делать это, ты не должен делать то, наказывать. Они не должны этим ребенком распоряжаться и не должны его осуждать.
Статичное начало – это совсем старые бабушки и дедушки, инвалиды, недееспособные. Они такой тыл, спокойствие, мудрость – в этом их роль. Ребенок совсем маленький, он только из другого мира пришел, а они уже собрались туда уходить. У них очень много общего. Роль умиротворяющая.
Если вы играете роль опытной мамы то никто не приходит и не начинает ваше дитя воспитывать. Всегда, если кто-то пытается на вашей территории вас воспитывать, то, с точки зрения ребенка, он «дурак». И потом эти отношения не восстановить, можно убиться, но они не восстанавливаются. Любая попытка бубушки играть роль мамы заканчивается тем, что ребенок просто перестает ее слушать и уважать. Для ребенка старше 3 лет это однозначно – «мне мама сказала» - и все тут! Бабушка может очень сильно обижаться, но как ей объяснить, что она со своим уставом в чужой монастырь влезла.
Детская стая – это все дети от 3 до 12 лет, собаки и кошки. Дети в стае делятся не по возрасту, а по воле и силе. И регулярно бывает, что младший ребенок берет верх над всей стаей – ничего с этим сделать нельзя.
Мамы, которые младше 28 лет – стоят на ступеньку ниже, чем опытные мамы, они скорее приближаются к отношениям партнерства. Такой маме нужно больше усилий, чтобы сохранить свой «мамин статус». Если есть дееспособная бабушка, которая действительно несет за все ответственность, то в этом случае в смене ролей нет ничего страшного.
Это всего лишь конспекты лекций курса «Мама + малыш. От года до 3 лет», это значит, что информация пропущена через писавшего и на ней отражается жизненный опыт и восприятие писавшего, возможно, что неправильно расставлены акценты, упущено что-то важное или много уделяется внимания второстепенному. Кроме того, информации на занятии дается раза в 3 больше, приводится много поясняющих примеров, разбираются ситуации именно с Вашими детьми. Я размещаю эти конспекты для мам, которым не повезло оказаться в нужное время в нужном месте и для них эти конспекты лучше, чем ничего.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 09.11.2013, 21:13 | Повідомлення # 50 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| С точки зрения системной психологии(и из моего опыта работы с парами в период бесплодия, ожидания ребенка и послеродовой период), важно соблюдение иерархии:
1. Я сама (или я сам) - я всегда на первом месте, хотя в послеродовом периоде эта позиция претерпевает некоторые изменения. Главное, чтобы эти изменения не затягивались. Про себя нельзя забывать даже в самые первые месяцы жизни малыша.
2. Мой партнер (муж или жена) - на втором месте по важности, по уделяемому вниманию. И, конечно, первый год жизни малыша ставит эту позицию под вопрос. И тут важно вовремя вернуть мужа или жену на это почетное второе место в своей жизни после себя. В ином случае через несколько лет отношения часто распадаются.
3. Наш ребенок - именно "наш", а не "мой", и дети в этой иерархи на третьем, а не на первом месте. И тут важно говорить "наш", так как любой ребенок на 50% мама, а на 50% папа. И ценно любить в ребенке эти 50% себя и не забывать про 50% партнера. И любить эти вторые 50% тоже.
Что часто происходит в семьях с идеологией естественного родительства - иерархия для молодой мамы перестраивается следующим образом:
1. Ребенок.
2. Муж.
3. Я
В лучшем случае:
1. Ребенок.
2. Я.
3. Муж.
В первом случае замотанная мама, которая забывает о себе. Во втором случае забытый муж, но маме лучше.
Для мужчины иерархия как до рождения так и после рожденя ребенка обычно такова:
1. Я.
2. Жена.
3. Ребенок.
Она остается неизменной. Бывают перекосы по женскому типу (ребенок, я, жена), тогда жена чувствует себя забытой в этих отношениях.
Где выход?
Все достаточно банально: уделять внимание друг другу, не забывая, что дети - это продолжение вашей любви, а не цель ее.
И любить себя.
Ольга Кавер, психолог, мама пятерых детей
http://olegmatveev.livejournal.com/1640110.html
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
особенно все что касаемо бабушки 
