Добавлено (27.09.2013, 13:52)
---------------------------------------------

Добавлено (27.09.2013, 13:52)
---------------------------------------------

Добавлено (27.09.2013, 13:52)
---------------------------------------------

Добавлено (27.09.2013, 15:53)
---------------------------------------------

Добавлено (20.10.2013, 23:36)
---------------------------------------------
Уважаемые работники ЖКХ !!! 
Дайте пожалуйста отопление в квартиры!!! А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!

Браток на приеме у терапевта. 
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... 
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. 
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Жена пишет мужу SMS: "Ты лучший!" Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь???"

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх дельфинов.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Ты куда собрался? 
- На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим! 
- Шапку надень! 
- Ну мааам..

Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Товарищ, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Добавлено (20.10.2013, 23:44)
---------------------------------------------
После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Света, нахерачиться — это цель.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: 
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! 
Муж удивленно поворачивается к ней: 
- Ты чё это, сразу с козырей зашла?

Я сразу не понравилась его родным, особенно жене... 

Доктор, у меня нос заложен... 
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Встала пораньше..... спровадила семейство... и каааак давай ни хрена не делать.

Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...

Идут два алкаша по улице, навстречу им - два мента. Один алкаш другому говорит:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Гаишник останавливает машину: 
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. 
Водитель протягивает бумажник: 
— Возьми сколько надо. 
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." 
Гаишник: 
— Товарищ генерал, разрешите доложить! 
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 
7. Наша главная проблема — перхоть. 
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 
10. Люди могут разговаривать с маргарином. 
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 
16. У печени есть ноги. 
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль