| ЛМ | Дата: Субота, 21.09.2013, 12:27 | Повідомлення # 870 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Все оттуда же, с дачного форума
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
**********
-Девушка! Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
-(кокетливо) Нет!)
-И правильно! Потому что, вы вылитый Армен Джигарханян!
**********
-Считаешь себя красивой?
-Да.
-А доказательная база-то слаба!
*****************************
В деле ограбления банка были замешаны: 3 человека в бетоне и 2 - в асфальте...
***********
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Нууу, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
**********
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, а врач -...простынёй...
*********************************
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
*********************
Жена кричит мне из комнаты: "Я там салат крабовый приготовила, иди, поешь!Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис не соленый был, соль он тоже впитал".
Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
************************
Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
******************************
Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!
А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.=))))))
********
Из объяснительной ГАИ: Я, Бессонов А.Н. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!
*********
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
*******************
Подборка одесских перлов:
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она таки обязательно себе что-нибудь купит.
На Брайтоне:
- Моня, как будет по-английски “за”?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да и ещё с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему надо было там таки безвылазно надо сидеть?!..
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Ой, прошу вас... Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!Добавлено (21.09.2013, 12:24)
---------------------------------------------
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура - та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
На уроке истории:
- Вова, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз.
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь.
Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
- Василий, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты. 
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Курице пришла повестка в суп.
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь?!
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять?!
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь!
Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина... Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит!
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
Гаишник, остановив машину, представляется водителю:
Командир взвода Козлов!
Водитель:  Какого взвода командир?! Добавлено (21.09.2013, 12:27)
---------------------------------------------
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
- Запомните - междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Прально, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
YYY: ну он дитё
XXX: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
YYY: видимо разменял, но ему сдачи многовато отсыпали
Девочки!!! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!.
Платная медицина нужна для того, чтобы человек умер бедным и попал в Рай!
Неквалифицированный, но везучий электрик лично знает всех архангелов в лицо.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
