|
улыбнуло
|
|
| Николь | Дата: Понеділок, 21.10.2013, 12:40 | Повідомлення # 901 |
 Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| ЛМ, Аня, спасибо за порцию позитива!!! ржу так, что кошку испугала )))))))))
Цитата RedTata (  ) может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, 
Мой блог
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: П`ятниця, 01.11.2013, 18:21 | Повідомлення # 902 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата RedTata ( ) Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Цитата RedTata ( ) думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела  Добавлено (22.10.2013, 15:00)
---------------------------------------------
Николь, на здоровье - это я, наконец, добралась до дачного форума. Муж приехал в два часа ночи с мероприятия никакой, а я его встречаю и от смеха не могу "привет" сказать. Добавлено (01.11.2013, 17:21)
---------------------------------------------
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать....
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
из тырнета о детишках:
маленький ваня привык видеть маму в джинсах.
мама собиралась на корпоратив и надела платье, сынок был в шоке
- Мама, так ты девочка????
Идеальная семья:
- Милый, иди пить водку!
- Подожди, дорогая, я еще полы не домыл!
Я думала, что он хранитель домашнего очага, а оказалось, что он своей кочергой еще два камина топил...
Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня! Лучше отложи на вчера, вчера - точно никогда не наступит!
***********
Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром прощаться не собирается.
Так и помирились..
**********
Дочка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
***********
Поставил статус: "Я люблю свою жену". Первый комментарий: " А кто же её не любит..."
---------- Post added at 15:34 ---------- Previous post was at 15:19 ----------
- Але,Настюх?Мы едем за тобой.Посмотри назад, БВМ видишь?
-Да ладно???
- Вот , мы за ним едем в 19 автобусе!
Муж возвращается с работы пораньше и, суетясь, говорит жене:
-Собирайся быстрее, мы идём в театр.
-В какой? В Большой?
-Да ты не волнуйся, поместишься!
Одесситы репетируют" Бориса Годунова" в присутствии мэтров из Большого.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:"Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! Шо о нас люди подумают?"
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| MuZa | Дата: П`ятниця, 01.11.2013, 20:15 | Повідомлення # 903 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| ЛМ,
...
|
| |
| |
| Николь | Дата: П`ятниця, 01.11.2013, 22:56 | Повідомлення # 904 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Цитата ЛМ ( ) Идеальная семья:- Милый, иди пить водку!
- Подожди, дорогая, я еще полы не домыл!
Я думала, что он хранитель домашнего очага, а оказалось, что он своей кочергой еще два камина топил...
Цитата ЛМ ( ) Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром прощаться не собирается.
Так и помирились..
Мой блог
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 02.11.2013, 12:19 | Повідомлення # 905 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата Николь ( ) супер 
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Николь | Дата: Субота, 02.11.2013, 18:19 | Повідомлення # 906 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Цитата ЛМ ( ) представила картину :)
Мой блог
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 02.11.2013, 20:02 | Повідомлення # 907 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата Николь ( ) эт да, недоработка
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 02.11.2013, 23:41 | Повідомлення # 908 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Моя директор Блохина — женщина хорошая. Но очень деятельная. У неё руки растут прямо из того места, откуда должны расти руки — вот такая редкостная женщина. Она может взять огромный кусок поролона и ножницами отрезать от него лишнее так, что в результате останется, например, один-в-один — морда Жириновского. Это я вам ещё хороший пример привела. А она на своей творческой работе — что только не делала — гусары, молчать! Потому что, ладно, если людям нужны медведи там большие, или шаржированные куклы в человеческий рост, или театральный реквизит изготовить на полноценный серьёзный спектакль… Но, иногда ж нужно, например, внутреннюю витрину секс-шопа оформить! Очень хорошо, что у нее муж есть, которого она любит, а то после тридцать седьмого вырезанного мужского члена — у неё ж и без Фрейда фантазии очень основательные и конкретные становятся.
Она вообще на работе является некой батарейкой, с помощью которой всё работает. Юлий Цезарь бы женился на ней в своё время — стопудово женился бы, и обзавидовался бы сам себе, что у него жена такая.
Или вот пример обыкновенного рабочего дня. В руках у неё ножницы, мозги следующей ростовой куклой уже заняты, ногами она под столом мусор убирает, а в ухе телефон, по которому звонит мне и тоном, не требующем возражения говорит: «Сегодня мне позвонили — будет какой-то семинар, типа круглого стола, где соберутся директора и руководители различных творческих коллективов, мы с тобой должны быть!» Ну, быть — значит быть.
А я иногда одеваюсь так, что идя мимо мусорки бомжи, которые там роются, в мою сторону чуть-чуть головой кивнут на всякий случай — вдруг я из их клана. А когда руководители, директора и круглый стол — это уж моё любимое! Платье лучшее, колготки шоколадные, каблуки высокие и яркий шарф под цвет сапог и сумочки.
Приезжаем, садимся в уже наполненный незнакомый коллектив, и по кругу — ху есть ху. И тут мы с Блохиной начинаем таращить глаза на всех. А сами друг друга локтями пихаем, мол: «Ты видела. Нет—ты видела?!» Ну, хорошо, руководитель клуба народных танцев. Ну ладно, администратор при таком-то институте, ну ладно — руководитель такого-то исследовательского центра и так далее… Но почему они все такие странные-та?! У меня было ощущение, что я перенеслась в минус двадцать лет назад в эпоху дефицита одежды и стоматологических клиник. Одежда, голос, отсутствие зубов… Рядом со мной сидел вообще дяденька — не дяденька, так — дух какой-то…. Человек под два метра ростом и весит, наверное, в два раза меньше чем я. Его ноги под джинсами были толщиной с мои запястья — я приложила пока он не видел, чесслово! А лицо — я такое в институте рисовала, экорше называется, прости меня, Господи! А до него тоже очередь же дошла: «Руководитель центра здорового питания. Занимаюсь сыроедением. Пропагандирую вегетарианство» Я думаю - съем-ка я конфетку, а то я или плакать от жалости начну, или ржать — у меня это рядом.
А потом встала тётенька — ну, вылитая цыганка! Волосы чёрные по плечам, под глазами подводки, зубы златые…И говорит, что она посол из администрации. И устраивают они по старым русским традициям обряды разные древние. А мы с Блохиной прямо глаз от неё отвести не можем, рты по-открывали…
А следующая — девушка сидит. Молодая, симпатичная, в зелёном парчовом (!) платьице. И говорит, что она — организатор клуба по работе с энергией. И достаёт ложки алюминиевые в дугу скрюченные… И рассказывает: «Вот… ложки гнём, по углям ходим, горлом копья останавливаем…» И всё это мне ну жжжжжутко интересно на самом деле, но у неё, чёрт подери, у молодухи этой — тоже зубов почему-то нет. Самое страшное, что Блохина сидит рядом и тоже именно об этом думает. Вот плохо она сделала, очень плохо. Она наклоняется ко мне так тихонечко и в ухо: «Это ей копьями все зубы выбило…» Зря она это сказала, простая душа, думала, что все её догадки в мироздание бесследно уйдут. А я хоть и стараюсь на неё в этот момент не смотреть, но вижу — как она округляет при этом глаза. И даже слышу — как шуршат её мысли на брудершафт с моими: «Какого чёрта мы здесь делаем?!»
«Молчи», — послала я свой импульс уже Блохиной по всем ведомым мне телепатическим каналам, — Молчи, отвернись и даже не думай ничего, иначе я за себя не отвечаю!» А сама конфету в рот запихиваю, чтобы рот только и знал, что её кушать, а не хихикать тут над возвышенным.
Ложки произвели на присутствующих неизгладимое впечатление и после хорового «Ух ты» последовала тишина. В этой тишине начало проявляться моё совершенно некультурное конфетное якобы хрюканье, которое я очень старательно маскировать под хронический бронхит.
Ситуация нужно было исправлять. «А как? — Прохрипела я как можно громко, — как вы их гнёте?» И в принципе, этого было достаточно, чтобы внимание окружающих с моего зародыша смеховой истерики перетекло на девушку в зелёном платьице.
Я тем временем закрыла лицо обеими ладошками. Конфета была съедена и больше ничего светлого мне не предвещало. Блохина явно радовалась происходящему, а в частности тому, что её напарница в моём лице совершенно перестаёт собой владеть. После рассказа девушки в аудитории опять воцарилась тишина. Слышно было, как работает компьютер, и как капают сквозь мои пальцы слёзы и прожигают деревянный пол. Я очень старалась плакать так, чтобы оно всё неслышно было, но у меня это получалось всё хуже и хуже. Мои плечи начали трястись в немом отчаянии, сама я зарёванными глазами поглядывала на выход, который был забарикодирован не менее интересными людьми.
Тут меня спасло, что впереди ещё были солнцееды, поющие папоротники, клуб бегущих лис и различные решения проблем — как спасти человечество.
Мы с Блохиной наконец-то узнали — почему Америка объявила войну Сирии, почему в России разводов больше, чем свадеб, что должны делать люди, чтобы познать вечное счастье и как с этим всем нужно работать.
А нужно просто взяться за руки всем-всем-всем… ну, или хотя бы — всем в этой аудитории и спеть совместную песню.
Я убегала молча, изредка повсхлипывая. Я мчалась от этих песнопений, от Сирии, от зелёной парчи и рубления кочанов капусты по старым русским традициям — стремглав сверкая пятками. Я неслась буквой зю к реальному миру, хотя в такие моменты можно остаться, взяться за руки, спеть песню и познать счастье.
А вчера позвонила цыганка и пригласила на старинную русскую традицию похорон мух.
С уважением, ваша Всеодлена Зайнульская, как меня записали на круглом столе.
Блохина тоже потом загибалась над своей фамилией, которая не имеет
ничего общего с её настоящей, но уже поздно — мне нравится...
я ей буду мстить страшной мстявостью!
[url=http://vladulja.livejournal.com/89897.html?fb_action_ids=561554407250214&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22561554407250214%22%3A515462428550553}&action_type_map={%22561554407250214%22%3A%22og.recommends%22}&action_ref_map=[]]источник[/url]
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Неділя, 10.11.2013, 00:14 | Повідомлення # 909 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| RedTata, Шото у меня ощущение дежа вю, где-то я видела, где-то даже участвовала, помню-помню :)))))
Муж читает сообщение от жены:"Ушла куда послал,
Веду себя как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
"Больно мне!" — сказало сердце, "Тошно мне!" — добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" — сказала ж@па и двинулась навстречу приключениям...
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Умная женщина никогда не говорит : "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены, которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…
-Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты че дура!? Тебе 40 лет...... ложись спать и не фантазируй!!!!!
О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
Выползали все в слезах...
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Galchonok | Дата: Четвер, 14.11.2013, 09:43 | Повідомлення # 910 |
 Неповторимая уникальность
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 4049
Статус: Offline
| «Мамам маленьких мальчиков
или «Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама»
1. Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2. Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3. Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4. Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5. Свалите все кубики/части лего/конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6. Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7. Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8. Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т. д.). Война — это страшно, она не щадит даже фей.
9. Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10. Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11. Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12. Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13. Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14. Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15. Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16. Шугните же уже кота совсем!
17. Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18. С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19. В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20. Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику.
Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните — уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить. "
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Четвер, 14.11.2013, 11:34 | Повідомлення # 911 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата Galchonok ( ) 8. Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т. д.). Война — это страшно, она не щадит даже фей.
Galchonok, спасибо. Маленькие мальчики выростают, и собираю очередные пакеты в садик: "Дети, подумайте, может что-то из этого вам все-таки нужно!" - "Ну мам! Мы ж уже не малыши!" и хочется разрыдаться.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Eclet | Дата: Четвер, 14.11.2013, 16:52 | Повідомлення # 912 |
 Многогранная Женщина
Група: Дружим :)
Повідомлень: 283
Статус: Offline
| Цитата Galchonok ( ) Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
В моем случае отправила к бабушке
Цитата Galchonok ( ) Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т. д.). Война — это страшно, она не щадит даже фей.
Нашла 3 руки, откуда они я до сих пор не поняла 
Цитата Galchonok ( ) Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
У нас такое имеется, просто палка без коры, которая гордо именуется "пистолетом".
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Четвер, 14.11.2013, 22:50 | Повідомлення # 913 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Читала комменты к одной статье. Мимо одного не смогла пройти - рыдала.
Денис • 3 года назад−Всем привет....
Читал все что пишут и офигел....
Скажу так - каждое стредство хороше если его правильно использевать....
Одни говорят что не болит после флобера другие зашибет нахрен...
Я имею такую дебильную привычку все пробывать на себе (в мерах разумного), и о флобере скажу так: с расояния в 8-10 м стреляли мне в жопу из двух типов немецкого (дорогого) ME 38 Magnum 4R (220 м/с) и турецкого (дешевого) Ekol Viper 2,5" Black (150 м/с). На мне были джинсы фирмы Levis (мексика) и результат такой: в первом случае залезло в жопу на сантиметр, болело что чуть не обосцался, синяк размера 4-5 см. в диаметре с кровью, ; во втором эфект слабее джинс прорвало но в кожу не вошло болело но терпимо, синяк был но не опухло 2-3 см в диаметре. Как и в первом так и во втором случае действительно болело и после получения три или четыре таких пульки я наверное бы точно ничего уже не хотел. Так что успеть нада что-то зделать пока тебя не сделали, и главное не бояться, а чем обороняться, ответ простой чем лутьше самому человеку...
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Николь | Дата: Неділя, 08.12.2013, 23:25 | Повідомлення # 914 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле — это по-нашему!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
А я вот своему мужу дважды не повторяю - раз сказала и всё... Иду делать сама.
После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!
Люблю короткие юбки, высокие каблуки и свернутые мужские шеи...
Мой блог
|
| |
| |
| Olya | Дата: Середа, 11.12.2013, 01:32 | Повідомлення # 915 |
 Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4915
Статус: Offline
| Нашим беремяшкам посвящается:
Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. /Данте Алигьери/
|
| |
| |
