|
Анекдоты из сети
|
|
| Николь | Дата: Понеділок, 16.09.2013, 15:00 | Повідомлення # 76 |
 Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Мой блог
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 28.09.2013, 06:28 | Повідомлення # 77 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд стал ... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.
- На теплоходе музыка играет, а я одна... и не знаю, ни как теплоходом управлять, ни где музыка выключается!
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 28.09.2013, 18:50 | Повідомлення # 78 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата (RedTata) и теперь она все время хочет. 
Цитата (RedTata) Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! Добавлено (28.09.2013, 18:50)
---------------------------------------------
Цитата (Николь) Да и черт с ним - с кофе!
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Николь | Дата: Середа, 02.10.2013, 21:21 | Повідомлення # 79 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Цитата (RedTata) медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.
Цитата (ЛМ) Он бы про кофе напомнил :D 
Мой блог
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 23.11.2013, 03:38 | Повідомлення # 80 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 23.11.2013, 03:39 | Повідомлення # 81 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| "Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины и красавицы.)))
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах...
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно с законодательной...
... Ще 5 років таких цін.., і зарплат..., і замість перепису населення...., буде - Перекличка............!
Мадам, да вы весите больше меня!!! - Да шо вы!!!!— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!.
Меня мучает один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике???????????????????
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
Политкорректное название негритят по-украински «Афро-диты»
-Девушка! Садитесь, подвезу!
- Да, некогда мне… Идти надо…
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| Николь | Дата: Субота, 23.11.2013, 23:08 | Повідомлення # 82 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| RedTata,  валяюсь!!!
Мой блог
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Четвер, 09.01.2014, 16:43 | Повідомлення # 83 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Идёт экзамен по психологии: Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: П`ятниця, 10.01.2014, 14:01 | Повідомлення # 84 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| Цитата RedTata (  ) НА ПЕРЕСДАЧУ!
...
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 11.01.2014, 22:11 | Повідомлення # 85 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| RedTata, спасибо! Муж вчера детей отправил на пересдачу Любит он с ними в такие загадки играть. Про слона с оленем они уже запомнили, а остальное для них было новеньким
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Четвер, 27.02.2014, 19:32 | Повідомлення # 86 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| 1. Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
2. Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.
3. Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
4. Существуют 2 причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
5. В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
6. Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
7. Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
8. - Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
9. Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.
10. Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.
11. Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
12. Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.
13. Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....XaiKZIV
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| Melek | Дата: Четвер, 27.02.2014, 19:47 | Повідомлення # 87 |
 Владычица сердец
Група: Дружим :)
Повідомлень: 1209
Статус: Offline
| Цитата RedTata ( ) В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
как это актуально для меня
Добро живет в каждом из нас...
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Четвер, 27.02.2014, 21:50 | Повідомлення # 88 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата RedTata ( ) В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Ааааа.... Круто! 100%
Цитата RedTata ( ) Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Цитата RedTata ( ) Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец
Иногда еще ищет, че б такого почитать. Я иногда "романы" пишу... Надо подружиться с диктофоном, в конце-концов, авось что-то дельное получится.
Цитата RedTata ( ) Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Наташа, веришь, хотели когда-то в "Сказке" купить подруге на ДР мягкую игрушку. Мне понравилась собачка из всего страшного, что там было. Смущал вылинявший рыжий цвет и длинный пушистых хвост. Кума утверждала, что это лисичка. Наконец, основательно перерыв манеж, в котором они лежали, нашли игрушку с бирочкой - "Белочка". Ржали на весь магазин
Цитата RedTata ( ) Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
Спасибо, Наташ.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Николь | Дата: Неділя, 13.04.2014, 19:43 | Повідомлення # 89 |
|
Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| - Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!
Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили
-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Мой блог
Повідомлення відредагував Николь - Понеділок, 14.04.2014, 15:21 |
| |
| |
| Ursula | Дата: Понеділок, 14.04.2014, 14:17 | Повідомлення # 90 |
 Настоящая Женщина
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 6182
Статус: Offline
| Николь, обожаю одесский юмор
Любя побеждай!
|
| |
| |
