|
Вредные эмоции и чувства
|
|
| Edaina | Дата: Понеділок, 04.01.2010, 15:53 | Повідомлення # 31 |
 Многогранная Женщина
Група: Дружим :)
Повідомлень: 357
Статус: Offline
| -sakura-, я бы сказала все, а не некоторые.
Сравнение - это элемент осознания своего "я". Вы отделяете себя от остального мира, сравниваете себя со всем остальным.
Любое сравнение - это попытка доказать себе, что ты хороший, правильный, это попытка самоутвердиться, корень которой в неуверенности. Я постоянно сравниваю и себя, и свою семью, прекрасно видя причины таких сравнений. Пытаюсь эти причины ликвидировать.
The Road goes ever on and on...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Понеділок, 04.01.2010, 16:14 | Повідомлення # 32 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| да  сравнение всегда удар по самооценке, причем как если хуже оценочного субъекта, так и лучше.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 18.05.2013, 00:46 | Повідомлення # 33 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Прощать - это не значит закрывать глаза на предательство, обман, подлость и другие поступки близкого человека. Прощать - это не значит подавить и вытеснить переживания, которые сопровождают видение этих поступков.
Прощать - это значит во всей полноте пережить каждой своё чувство из там и тогда и взять ответственность за реальность своей жизни в здесь и сейчас, не зависая в бесплодных обвинениях.
Ибо переживать свои чувства - ярость, злость, обиду - это одно, а зависать в обвинениях, ожидая раскаяния обидчика - это совсем, принципиально другое.
Переживание чувств ведёт к освобождению. Зависание в обвинениях - ведёт к порабощению - точнее к фиксации в зависимых от своего обидчика отношениях.
Переживание чувств - фактор сепарации, зависание в обвинениях - фактор укрепления зависимости.
Можно жить в здесь и сейчас, а можно жить прошлым. Выбор за вами.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Субота, 18.05.2013, 00:49 | Повідомлення # 34 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| RedTata, ну где ты это находишь? Супер! 
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Субота, 18.05.2013, 00:56 | Повідомлення # 35 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| ЛМ, мне стоит задать вопрос :)))))
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Неділя, 19.05.2013, 18:08 | Повідомлення # 36 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Женщина в стрессе теряет свои способности ориентироваться. Замедление - это возможность снова стать внимательной, разборчивой, чувствительной. Если самолет упадет в бушующее море - то это не повлияет сильно на движение воды и мы ничего не заметим. А вот если в спокойное озеро бросить малюсенький камешек, то по нему еще долго будет идти рябь. Спокойная женщина - это очень высоко чувствительная женщина, замечающая любую мелочь, любые изменения и благодаря этому способная владеть очень тонкой информацией, распознавать ее, чувствовать.
Существует множество "замедлительных" практик: тайский массаж, йога, дыхательные упражнения, медитация, молитва, рукоделие, плавание, танец, игра на музыкальном инструменте, рисование, переборка крупы (помните Золушку? вот не зря она там крупу перебирала, в результате стала женщиной и встретила мужчину) и т.п.
И вот под конец цитатку из недр интернета: "У испуганной женщины отключается часть мозга, отвечающая за все". В общем девочек и женщин пугать нельзя. А если таки испугали - будьте добры, обнимите и дайте ей прийти в себя.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| Ursula | Дата: Понеділок, 20.05.2013, 12:51 | Повідомлення # 37 |
 Настоящая Женщина
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 6182
Статус: Offline
| Наташ, можешь дописать еще один рецептик - нам с ЛМ, например, подходит "ковыряние в земле" 
правда, Ань?
Любя побеждай!
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Понеділок, 20.05.2013, 15:20 | Повідомлення # 38 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| ursula, да. Но это и есть то самое
Цитата (RedTata) Замедление - это возможность снова стать внимательной, разборчивой, чувствительной
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Понеділок, 20.05.2013, 18:04 | Повідомлення # 39 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| и в продолжение.
гораздо более длинно, но почти про замедление, а точнее - про женскую практику"Золушка" - перебирание зерен
Выживальщицы-1
Им от двадцати до пятидесяти, они строят карьеру или уже построили, у них достаточно денег, они умеют быть хорошими профессионалами, жизнь их субьективно тяжела.
Нет, я сейчас не про сильных женщин. Я про женщин, которые привыкли «выживать».
Когда-то, несколько поколений назад, их семья переживала голод, или расстрелы, или погромы, или другие испытания. Главным было выжить. Это стало девизом рода, родовым мифом, - установкой, которая гласно или негласно передается из поколения в поколение.
Мы первое поколение, которому не нужно выживать. Мы не переживали и не переживаем длительный, угрожающий жизни голод. Наши дети имеют все, что им нужно. Нас не расстреливают, на нас не пишут доносы за неосторожное слово, нас не раскулачивают и не ссылают в Сибирь. Мы не бредем по Сибирскому тракту в кандалах. Нам не объявляли внезапной войны среди ночи. Наших мужей не забирают в воронках, наши дома не громят и не сжигают, нас не отправляли в концлагеря. Одним словом, у нас нет героического тяжелого прошлого.
Но оно есть у нашего рода. Наш род вел себя так, что выжил. Выжили наши бабушки и дедушки во время войны. Наши прадедушки и прабабушки во время революции. Выжили и успели родить наших родителей. И наши родители, героически бившиеся в очередях за дефицит, родили нас.
Императив « выжить» достался и нам по наследству, по инерции, сгоряча, но нам не достались навыки мирной жизни. Как жить, если не нужно больше выживать?
Мы не умеем. Надо просто жить, - а как это? Чем заполнять свою жизнь, если она не заполнена героическими или просто заметными событиями? Как проживать повседневность, тихую и мирную, в которой ничего не происходит, ни хорошего, ни плохого, и от этого почему-то жутковато? Почему так сладки бурные отношения, похожие на американские горки, а от тихих, мирных и спокойных становится скучно? По вечерам у вас есть вкусный кофе, смешной фильм и любимый муж, но среди ночи подхватывает такая тоска, - неужели это - все??
После пожаров этим летом стало ясно: внутри многих наших гламурных красавиц до сих пор таится героическая выживальщица, стихия которой – борьба, спасение и героизм. Может быть, только дети этих прекрасных красоток с пожарными топорами в руках будут уметь просто жить. Зная и другие роли, кроме роли героя, спасателя или жертвы, потому что жизнь для них наконец-то может перестать внутренне быть борьбой.
Давайте посмотрим, как сценарий выживания может влиять на нас в быту и повседневной жизни. По моим наблюдениям, те, чей род прошел через тяжелые испытания, имеют затруднения с умением и навыками чувствовать себя счастливыми или даже просто удовлетворенными в обычной жизни. Живущие вполне мирно и сыто, эти мужчины и женщины ощущают тоску, страх и тревогу, оказываясь в тишине наедине с обыденностью. Я не говорю, что это единственная причина таких ощущений, но считаю, наблюдая за своими клиентами, что это может влиять на многие наши выборы.
Выживальщицы в любви
Дорогие дамы, подходить к любым отношениям с двумя постулатами: «Хорошо, я тебе нравлюсь, но понравишься ли ты мне?» и «Пожалуй, я хочу себе это позволить и я себе это позволю» совершенно нормально. И так и должно быть.
Но сплошь и рядом я вижу другое. Одна моя клиентка как-то раз озадачилась ситуацией: с утра она познакомилась в интернете с одним мальчиком, попереписывалась с ним и договорилась, что вечером он ей позвонит. В этот вечер у нее в гостях был старый товарищ, назовем его Вася, который пришел невинно пить кофе и был по-товарищески несексуален. Клиентка же моя ничего не подозревающего Васю намеревалась спрятать в шкаф, если «тот из интернета» к ней внезапно приедет сегодня же.
«Варя, - сказала я ей. – А вам этот, из переписки, самой-то нравится?»
Красотка Варя запнулась и замолчала, парня она ни разу не видела, а уже собиралась не просто пускать его к себе в дом, но и ради него замуровывать скучного верного Васю в шкаф. Ей даже в голову не пришло, что она тоже может оценивать. Не он ее, а она его. Потому что…
В том числе, может быть, и потому, что в ее роду с героическими дедушками, погибшими на войне прадедушками и рано умершим отцом мужчины - это редкость, ценность и благо, и поэтому вокруг мужчины, как вокруг стержня, навивается кокон нуждаемости. Мужчина это всегда ресурс, это сила, это гарантия того, что с семьей будет все в порядке. И в этом случае работают два других отчаянных постулата - «Лишь бы я ему понравилась!» и «Мне это жизненно необходимо!» Даже если мужчина как партнер не совсем подходит, и даже если не жизненно и не необходимо.
Я предполагаю, что миф выживальщиц подкрепляет бессознательное или сознательное отношение к мужчине как к ресурсу абсолютно необходимому, малодоступному и имеющему свойство внезапно исчезать. И женщины с этим мифом в сценарии даже не задумываются над тем, нравится ли им мужчина и хорош ли он. Главное – мужчина ценен сам по себе, просто потому что он мужчина.
Еще раз повторю, что это не единственная причина такого отношения к мужчинам, но, если этот сценарий есть, стоит его осознать и спросить себя - это я сейчас так судорожно хочу отношений с любым сомнительным Петей, или это мой сценарий хочет?
Выживальщица никогда не скажет, вступая в бесперспективную связь с тем же Петей - я могу себе это позволить. Могу себе позволить потратить три года, год, пять лет на отношения, которые не завершатся браком, но которые доставят мне удовольствие.
Она говорит - я попалась. Я вынуждена. Во что я ввязалась и как теперь из этого выбраться. Что же делать, о Боже. Он на мне никогда не женится, я лох, я дура, помогите мне кто-нибудь.
Выживальщица всегда хочет, чтобы на ней женились. Даже если это она в паре является носителем ресурсов, а сомнительный Петя годится только для плохонького секса, она всегда ощущает себя как недостаточную и почти гибнущую, нуждающуюся в крепком мужском плече.
Выживальщицы в быту
Темный осенний вечер, наша выживальщица приехала с работы, где занимает высокий пост, припарковала машину, вошла домой и…
Мороз и солнце, выходной, наша выживальщица только что проснулась, потягиваясь в своей кроватке, и…
Тихий весенний вечер, дождь, тепло, распахнуты окна, выживальщица только что положила телефоную трубку, закончив разговор, и …
Отпуск, июль, море, белые шезлонги, синие волны, выживальщица смотрит вдаль грустными глазами и …
И во всех случаях она думает одну тяжкую думу: «Жизнь не удалась», «Мне страшно» и «У меня нету».
Не думать так мы, будучи выживальщицами, не умеем. Если мы из этой породы, то:
- у нас, скорее всего, нет никакого хобби или страстного увлечения. Мы не выращиваем цветы, не печем коврижки, не шьем и не вяжем, не фотографируем, не делаем любую ручную работу. Мы ничего этого не умеем, а если попробуем, то от всего этого нам становится скучно и как-то беспокойно.
- отсутствует умение вести так называемые фатические (то есть ни к чему не обязывающие, предваряющие основную беседу разговоры): «Как поживаете? Погоды нынче стоят хорошие. Как ваши детки? Где вы купили такую фитюльку? Я вот, посмотрите, положила вам грибочков».
Нет-нет, мы говорим: «Это ужасно!! Кругом ужас! Подумайте, что творится! Грибочков больше, говорят, не будет! Он меня бросил, он вас бросит! Детки ужасно! Фитюлька зачем, вдруг война, а денег нет?»
- самое главное для современной выживальщицы - это деньги. Они служат гарантией безопасности. Вне зависимости от того, сколько денег у выживальщицы, она всегда ощущает жуткое напряжение - ведь они могут кончиться в любую минуту. Поэтому выживальщица одновременно жадна и расточительна. Деньги надо заработать, чтобы, если что, ими спастись, но одновременно надо и быстро потратить - ведь будущего нет.
В большинстве случаев при этом жизненном сценарии нет никаких денежных запасов.
- нет и дальних планов на благополучное будущее, потому что для настоящего всегда ощущается некая внезапная угроза.
- есть ощущение нехватки любых ресурсов, поэтому у выживальщиков либо нет детей, либо один ребенок. Потому что, если что, « я не потяну». В крайнем случае, кошка. Собака уже роскошь, собака требует дополнительных сил, а сил никогда не хватает.
- есть внутренняя страшненькая, бессознательная, на автомате, присказка – «не могу больше», «как же я устала», «сил нет моих» - которая незаметно для выживальщицы звучит мысленным рефреном в каждой мало-мальски беспокойной ситуации.
- есть привычка ходить только хожеными тропами. Если женское счастье- то это значит только замуж, если карьера- то с трудовой книжкой, если деньги - то зарплата, желательно белая. Ассортимент разнообразных счастливых сценариев судьбы у выживальщицы крайне мал – какое можно позволить себе многообразие выбора, когда не чувствуется почвы под ногами и надо просто удержаться в седле?
- в эту же привычку входит страх перед чем-то необычным, какими-то неординарными решениями, например, имея деньги на тур куда-нибудь на сафари в Африку или в кругосветный круиз, выживальщица скорее потратит их на самый дорогой отель Египта с бессмысленными и беспощадными аниматорами.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Понеділок, 20.05.2013, 18:04 | Повідомлення # 40 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Лозунги выживальщицы
Нельзя разжать руки
Я очень люблю одну притчу, которую прочитала в книге «Как стать миллионером». Человек висит над пропастью и из последних сил держится руками за хиленький куст. Сил все меньше, он начинает молиться: «Господи, если ты есть, помоги мне!»
Вдруг сверху раздается ответ:
- Разожми руки и доверься мне.
- А ты Господь?
- Да.
Наступает пауза, и человек спрашивает, по-прежнему крепко вцепившись в куст:
- Э… А нет ли там кого-то еще?
Так вот, выживальщица, равно как и выживальщик, никогда не разожмет руки, пока не преодолеет свой сценарий. Держится отчаянно и крепко за что угодно:
- за негодные жизненные установки, доставшиеся в наследство от родителей;
- за дисфункциональный брак;
- за убогих, равнодушных, нарциссичных или инфантильных партнеров;
- за нелюбимую работу и маленькую зарплату (особенно крепко держится за большую зарплату на нелюбимой работе);
-за уже исследованные места, маршруты, за все хоженые тропы
И так далее. Держится просто потому, что это - есть. Разжать руки и уйти оттуда где плохо, или от того, с кем плохо, или потому что скучно - не-воз-мож-но. Страшно. В лучшем случае, находит еще кого-то/чего-то и быстро перебирается туда, и так же крепко вцепляется.
У меня есть одно упражнение, которое учит разжимать руки.
Я рекомендую своим клиенткам перебирать крупу.
Одна моя клиентка, из породы выживальщиц-героев, даже заплакала от разочарования, когда я ей это предложила как средство от страха перед жизнью.
- Это самое бессмысленное занятие, которое вы могли мне предложить, – сказала она. – Я задыхаюсь от тоски и нетерпения, когда просто об этом думаю.
Я пожала плечами. Через неделю она мне прислала красивую фотографию с разложенной кучками разноцветной чечевицей. Купила большой мешок и перебирала полтора часа.
Вы даже и не подозреваете, дорогие выживальщицы, какое это мощное женское архетипическое занятие - перебирание крупы.
6 смыслов перебирания крупы
-во-первых, крупу никогда не перебирают, когда голод. Не до жиру. Крупу перебирают только тогда, когда еды достаточно.
-во-вторых, крупу перебирают тогда, когда у хозяйки есть время. Когда дети накормлены и заняты, когда урожай собран, когда в доме порядок. Перебирание крупы указывает на то, что нет нигде никакого аврала, ничего не горит и все спокойно.
- в-третьих, символический и буквальный уровень этого занятия совпадают. Это отделение зерен от плевел, классификация, выбор.
- в-четвертых, в разных сказках и сюжетах героиня перебирает крупу или делает что-то аналогичное, скучное, требующее терпения, перед инициацией. Перед Главным или Долгожданным Событием. Переберешь, Золушка, четыре мешка чечевицы – поедешь на бал. В жизни мы нередко делаем довольно много рутинной, скучной работы, скучно и терпеливо живем, прежде чем получим некий приз. (Кстати, процесс психотерапии зачастую очень похож на скрупулезное перебирание крупы).
- в-пятых, это отличное заземление обитающих то в высях, то в безднах выживальщиц. Перебирание крупы - это руки, это стол, это зерна, осязаемые и твердые, это внимание, однообразные движения. Это, если хотите, самая приземленная реальность, в которой нет ничего плохого - просто крупа, просто надо перебрать.
-в-шестых - это и медитация тоже. Невозможно вдумчиво и осмысленно перебирать каждую крупинку. Ты неизбежно уплываешь мыслями. Та самая клиентка во время перебирания придумала несколько новых тренингов (она тренер), вторая перебиральщица крупы так вдохновилась уютом и покоем этого занятия, что придумала несколько дизайнерских решений и вплотную наконец-то занялась обустройством дома.
Вот такое милое, скучное, очень женское занятие сигнализирует на глубинном уровне нам о том, что настала пора мещанских, отмененных в революцию, тихих и мирных дел, что еды (то есть главных ресурсов) достаточно, что время – спокойное и его много, что все близкие в безопасности и можно расслабиться, что у хозяйки этого дома есть время на себя, на тишину и покой. Можно разжать руки и расслабиться.
- Раньше я старалась придти с работы как можно позже и сразу лечь спать, - говорит одна из моих клиенток. – Во всем, что я делала, была некая судорога. Казалось, что время просто уходит сквозь пальцы, а моя судьба до сих пор не устроена. Перебирать крупу? Как можно? Лучше я.. Лучше я в этот вечер, хм, порыдаю над неудавшимся романом… или подумаю, где мне еще познакомиться с мужчинами… или зависну в сети на сайтах знакомств…
- Но оказалось, - продолжает она, - что за время этого нудного бессмысленного занятия ничего плохого не произошло. Не началась война, разруха и голод, жизнь моя не стала хуже, я вдруг успокоилась и поняла, что живу здесь и сейчас, вот она я, мои руки, моя кухня, и я перестала торопиться.
Крупа тут, конечно, просто символически точное занятие. Вы точно так же можете вязать, менять землю в горшках с цветами, вышивать крестиком, музицировать, расписывать вазы.
Раньше в дворянских семьях была некие правила того, как проживать скучнейшую повседневность девушкам на выданье или матерям семейств. Пока по дорожке в имение не прозвучит чей-то колокольчик, девицы скучали, но - читали, играли на фортепьяно, или сидели за пяльцами, или шили себе приданое. Придумывали маленькие смыслы каждому дню.
Я должна быть тревожной-
второй лозунг выживальщицы.
Даже если жизнь течет мирно и спокойно, сыто и благополучно, наши системы психологических защит сканируют окружающее пространство в поисках опасности.
Напряженное лицо, вообще всегда напряжение внутри, переходящее иногда в панические атаки, внутренний запрет на беспечность, на счастливость, на легкомысленность…
Я должна быть тревожной, должна быть бдительной, или недоверчивой, или хмурой, готовой к худшему, все контролировать, за все платить, а если долго хорошо просто так- то наступит час расплаты обязательно. Об этом как раз любимый читателями мой пост про «Машу и Мироздание».
По этому поводу у меня есть хороший преподавательский анекдот.
- Профессор, вот я сейчас аспирант, мне 25, я пишу диссертацию… пока я ее защищу… потом докторскую… потом ее защищу… так что же, это мне будет сорок, когда я стану доктором наук??
- Милейший, вам будет сорок, даже если вы им не станете.
Если вы выживальщица с мощным сценарием, вы скорее будете тревожиться о том, что кончились запасы кофе и надо бы купить, а времени нет, и денег в обрез, чем тихонько, наслаждаясь, вдыхать аромат последней на сегодня маленькой чашечки кофе. Вы будете тревожиться о том, что вы что-то тратите, вместо того, чтобы осознавать, что у вас что-то есть или что взамен вы что-то приобретаете. Потому что сценарий выживания командует - береги ресурсы, их всегда может оказаться недостаточно.
Такой режим усиливает синусоиду настроения вверх-вниз, расслабления-напряжения, хорошего-плохого. «Не смейся, - говорили нам бабушки, одергивая, - а то плакать будешь». И мы, отсмеявшись, послушно плакали.
Выживальщица, которая вздумала слишком много хохотать или беспечничать, всегда спохватится - небось, пока тут развлекалась, произошло что-то страшное, прозевала опасность, катастрофа уже наступила, а ты сидишь как дура и не знаешь. Сценарий не дает покоя, приводит все тревожные системы в действие, заставляет прислушиваться к тяжелым шагам будущих мрачных событий. Никогда, никогда выживальщица не позволяет себе ждать хорошего. Мечтает о нем, вымаливает его, наколдовывает, - но не верит в него. А если все-таки оно происходит, то все, кранты. Отдашь в качестве расплаты то, о чем еще не знаешь. Как в сказке. Поэтому нет, не надо, отдайте мне мое рубище, заберите Праду, отдайте убогого чувака, заберите назад классного парня, это все не про меня. Про меня холод, зима, я бреду по зимней ночной дороге, дует ветер в лицо и сил больше нет, и помощь не придет. Это я не выдумываю. Это внутреннее состояние одной из моих клиенток-выживальщиц, умницы, красавицы, проживающей внешне вполне благополучную жизнь, которая ее пугает, которая для нее менее реальна, чем зимняя ночная дорога внутри.
Еще раз повторю- я ни в коем случае не считаю сценарий выживания единственной причиной таких состояний. Но я вижу каждый день на приеме, собирая анамнез и строя генограммы, как он может влиять на восприятие жизни.
Мне нужны гарантии
-третий лозунг выживальщицы.
И опять притча. В одном из тибетских монастырей есть послушание под названием «Ветер». Каждый вечер монахи этого монастыря садятся на площади и высевают из разноцветного песка сложные картины. Красивые города, необыкновенные цветы, животные, - цветные песочные струйки ложатся очень бережно и тщательно. В определенный час монахи встают и уходят не оглядываясь.
Утром на площади пусто − за ночь ветер смешал и унес прочь в горы весь легкий разноцветный песок. Вечером в назначенный час монахи садятся снова, открывают ящики с цветным песком и высевают снова свои сложные красивые сюжеты…
Монахи знали, что они не могут управлять результатом. Все меняется. Все зависит от ветра. Но они могли управлять своими действиями, им нужна была красота − и они ее создавали, на вечер или на час, неважно.
Когда мы вступаем в даже очень счастливые отношения, даже в кажущийся очень прочным брак, мы никогда не знаем, чем это кончится – «умерли в один день» или второй семьей и годовалым ребенком на стороне. Прочным зданием или цветным песком, рассеянным по ветру.
Отвечая только за свои решения, свои поступки и свое поведение, принимая тот факт, что мы не всемогущи и никто не всемогущ, можно научиться быть более расслабленным, лучше уметь переживать неопределенность и отсутствие любых гарантий в отношениях без особого ущерба для себя. Это ограничение ответственности поможет просто наблюдать и делать выводы, непосредственно участвовать в том, что происходит, вместо того, чтобы все время трактовать чьи-то поступки, пытаться изменить поведение других людей в «свою пользу», искать гарантий вечного благополучия в важных областях своей жизни.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Понеділок, 27.05.2013, 21:45 | Повідомлення # 41 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| согласна много есть таких ньансов и они усложняют жизнь,
чем она проще - тем насыщенней приятностями 
...
|
| |
| |
| Ursula | Дата: Вівторок, 28.05.2013, 14:57 | Повідомлення # 42 |
|
Настоящая Женщина
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 6182
Статус: Offline
| ну вот куда без них? у меня сегодня очередной прикол по работе...одни негативные мысли и чувства потому как мне не доплатили 1,5 тыс грн и всем пофигу - развели руками и сказали - у нас бюрократия такая...
Любя побеждай!
|
| |
| |
| р_Умка | Дата: Неділя, 02.06.2013, 11:02 | Повідомлення # 43 |
|
Владычица сердец
Група: Дружим :)
Повідомлень: 1426
Статус: Offline
| Актуально .....
ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЗЛОСТЬ
Илья Латыпов
Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для
человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной
как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует
агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а
агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее" (про агрессию я
писал здесь).
А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно
почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это
одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?
Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на
разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того,
чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести
изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если
человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура
начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть
злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть
злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой
и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди,
которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают),
очень удобны.
Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному
следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны
разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость
(не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого
человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила
притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила
отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от
неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать
куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это
невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в
ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны,
а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих
себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт,
которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.
Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно
вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее
осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и
отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые
дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не
могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию.
Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и
тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно
чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на
преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой.
Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное.
Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное
действие. Она побуждает действовать других.
Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера –
любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже
первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно
злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка,
воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта
любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а
заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе
плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».
«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации
– и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и
очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая
барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя,
переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть
находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может
расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на
изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом -
опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия
идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека.
Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как
таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее
выражаем.
В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к
чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная
способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю
чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на
перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании
злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.
P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на
подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не
трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс
пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.
Не фига не Фея!
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Неділя, 02.06.2013, 23:48 | Повідомлення # 44 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| р_Умка, отличная статья, согласна с ней. относительно себя - способность послать людей надо тренировать очень и очень!
...
|
| |
| |
| р_Умка | Дата: Понеділок, 03.06.2013, 18:30 | Повідомлення # 45 |
|
Владычица сердец
Група: Дружим :)
Повідомлень: 1426
Статус: Offline
| MuZa, у меня вобще на многое глаза открылись,
Не фига не Фея!
|
| |
| |
