Эмоциональными наркоманами я называю тех, кто не представляет своей дальнейшей жизни без конкретного человека. Эмоциональная наркомания не ограничивается вашей личной жизнью. Вы можете испытывать зависимость от родителей, учителей, друзей-подруг…
Здесь освещение эмоциональной зависимости только от человека, которого любите (это ваше мнение. Т.к. на самом деле Вы его НЕ любите. Вы просто испытываете страсть. Зависимость. Это та точка зрения, которая появится у вас потом… попозже…).
Эмоциональная зависимость связана с постоянным желанием видеть, слышать, нюхать, общаться, прикасаться к любимому человеку и всё это непременно каждый(!) день. Если что-то идет не так, даже без видимых причин, позволяющих усомниться в любви избранника(цы), то это не так вызывает не просто негодование, а целую бурю эмоций ( «Как? Он провел выходные не со мной, а в больнице у любимой бабушки!», «У меня сегодня День Рожденья, а она позвонила не с утра, а в обед! Я же все утро ждал!», «Сказал(а), что работает в вечером субботу! Да у меня истерика была! Ни один нормальный человек не работает вечером в субботу!!!» и т.д.).
Чем плоха эта зависимость? В первую очередь самоуничтожением и самоуничижением эмоционального наркомана…. Самоуничтожение связано с зависимостью от страсти, которая разрушает не только нервную систему, но физическое тело, представления о морали (что хорошо, а что плохо), да и вообще истощает энергетически…. Самоуничижение связано с понижением самооценки… с совершением тех поступков, за которые вам обычно стыдно, т.к. вы считаете их унизительными…
Каковы же особенности эмоциональной наркомании? Как узнать, что ты «подсел(а)» на человека?
Привожу ряд признаков, встречающихся у таких людей:
1. Прошлое не анализируется. Настоящее и будущее видится только с этим любимым(любимой). Все ваши планы и мечты (любовные, карьерные, связанные с отдыхом, развлечениями, переездами, хобби…) связаны только с любимым(любимой) и корректируются в расчете только на него(нее)…
2. Стремление видеться каждый день. Все 7 дней в неделю…
3. Желание проникнуть во все сферы жизни своего(своей) любимого(любимой). Это касается не только собирания биографических данных и стремления участвовать в событиях его(её) жизни, но и проверки мобильных телефонов, электронной почты…. да и вообще обычного почтового ящика… (эх! идею подсказала…)
4. Изменение ваших моральных ценностей. Когда вы чем-то недовольны, в вас просыпается самое худшее… Вы даже и не подозревали, что способны на месть… на чтение чужих писем и обнюхивание одежды…
5. Острая реакция на появление соперников(ниц) в любви… Порой эта реакция мешает вам объективно оценивать людей… Порой вы начинаете делать нехорошие вещи сопернику(це) и в результате страдают ваши дела или дела любимого(любимой)…
6. Иногда вы замечаете, что пропускаете какие-то важные вещи в момент гнева… Например, не чувствуете, что у вас намокли туфли… А ведь вы не обратили внимание, что впереди была лужа, и смело по ней протопали!…
7. Покупаете вещи ДЛЯ НЕГО(НЕЁ) и РАДИ НЕГО(НЕЁ) (подробнее об этом в нашем блоге в статье «Стоит ли жить и действовать ДЛЯ и РАДИ кого-то» в рубрике «Желающим действовать»). И вообще… мало чего делаете для себя… Думаете о нем(ней) больше, чем о себе…ТЕСТ: если вы читаете гороскопы на неделю, и в первую очередь читаете гороскоп любимого(любимой), а про свой забываете вовсе, значит эмоциональная наркомания в отношении данного человека в вашей жизни присутствует ОДНОЗНАЧНО!…
8. Не замечаете моментов, которые надо бы замечать… Например, алкоголизм вашего любимого(любимой)… зависимость от наркотиков… игроманию… распутство… Одно дело простить разбросанные по квартире носки, немытую по утрам посуду… И совсем другое дело – прощать то, что может довольно быстро уничтожить вашего избранника(цу) и вообще нанесет удар по вашим отношениям, семье…
9. Ненавидите всех тех, кто высказывается против вашего объекта любви… Для вас уже не важно, кто и как говорит (родители это, друзья, учителя) и вам уже неинтересен их авторитет и опыт…
10. Появляется потребность в «исполнении желания»… в «гадании на судьбу, на любовь»… в обращении к магам или к религии… Иногда окружающие говорят вам или вы сами ловите себя на мысли, что отдали слишком много денег… что слишком часто ходите в подобные места… Что у вас уже долги… А ведь до эмоциональной зависимости у вас такой тяги к божественному, потустороннему и непознанному не было!

Люблю Україну... :)

Первый шаг. Перепишите сценарий своей жизни.

Задайте себе следующие вопросы:
Почему я позволяю мужу так относиться к себе?
Как относились ко мне родители в детстве?
Часто ли я поступаю так, как хочу?
Почему я боюсь потерять мужа?
Почему я боюсь остаться одна?
Ответив на эти вопросы письменно, вы многое поймете о себе. Будьте предельно искренни.
В результате самоанализа вы вероятнее всего поймете, что живете по сценарию, написанному вашими родителями. Перепишите этот сценарий. Как? Начните жить, как хочется вам.

Второй шаг.Распутайте клубок детских чувств.

Мысленно совершите экскурсию в детство. Для этого глубоко расслабьтесь и вспомните самые значимые для вас эмоционально окрашенные события. Чего вы больше всего боялись тогда и чего продолжаете бояться сейчас? Почему вы все время пытаетесь угодить мужу и забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что вы боитесь: муж рассердится, как родители в детстве. Здесь истоки ваших проблем. В детстве вы больше всего боялись быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если в четырехлетнем возрасте вы не могли за себя постоять, то теперь можете.

Третий шаг. Найдите в себе точку опоры.

В каждом из нас живет внутренний ребенок: адаптивный и естественный. Адаптивный ребенок помогает нам гибко подстраиваться под окружающий мир. Естественный - смело выражает свои потребности. Ваша задача - "вытащить" из себя естественного ребенка, который запутан и подавлен запретами родителей. Найдите в себе точку опоры. Поймите, что вы самостоятельная личность, у которой есть свои потребности. Начните их реализовывать. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Может быть, вы хотели научиться петь, писать картины, или играть на фортепьяно, или стать учительницей. Постепенно вы начнете осознавать свое истинное реальное "я": чего вы хотите, что можете. Вы, наконец, поймете, что можете развиваться в том направлении, в котором хотите, без подсказок близких. И если вам это удастся, вы вырветесь из капкана эмоциональной зависимости.

Четвертый шаг. Создание гармоничных отношений.

Часто семейные отношения выравниваются по мере того, как женщина начинает реализовывать свои потребности. Только не ждите идеальных отношений. Главное - задать правильный вектор, направление, по которому они будут развиваться. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле. Любовь заслужить нельзя: либо она есть, либо ее нет.

В браке женщина не должна приносить себя в жертву. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении.
источник

Люблю Україну... :)