|
Быть самой собой
|
|
|
|
|
| RedTata | Дата: Середа, 17.04.2013, 21:14 | Повідомлення # 1 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Подумалось мне, что очень часто мы свои истинные мотивы поступков, желания да и сами поступки можем сознательно или несознательно умалчивать, дабы не было "про меня плохо подумают". Ибо в обществе имеется ряд "норм" по которым считается, что человек - хороший, порядочный, счастливый, любимый, удачливый, успешный и т.д.
Это касается очень разных областей нашей жизни - и семейная жизнь, и отношение к здоровью и образу жизни, и отношение к одежде-обуви, брендам из бутиков или секонду, воспитанию и уходу за детьми и т.д.
Нередко даже сама женщина не знает, что ей по душе, и следует в своей жизни тому перечню "норм". что установило общество.
А у вас как?
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Середа, 17.04.2013, 21:41 | Повідомлення # 2 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| так вся жизнь это путь к себе, познание себя, осознание истинного для себя. ранее я думала что я была собой, потом поняла, что то была не я, а какие-то чувства и эмоции, сейчас дмаю, что я настоящая, а как будет через несколько лет посмотрим. Добавлено (17.04.2013, 21:41)
---------------------------------------------
я хочу быть искренней впервую очередь для себя, и не всегда понять(признаться себе!) истинность моих посылов, эмоций, чувст получается.
...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Середа, 17.04.2013, 21:43 | Повідомлення # 3 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| MuZa, согласна. тема очень.. зыбкая.
но я потому в вариантах ответов и дала "нравится обществу".
то есть акцент больше делать не на том - а понимаю ли я себя?
а на том, что я понимаю - я или не я и как это все согласауется с общественным мнением и его ролью.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Середа, 17.04.2013, 21:46 | Повідомлення # 4 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| RedTata, так человек может жить только через 2нравится обществу" но этого совсем не осознавать, и никогда не признается в этом, у меня бабушка такая, для нее общество важнее ее и детей, так воспитали в военное и после время, а иначе тогда и нельзя было, или в обществе вместе выживешь, или умрешь и общество тоже.
...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Середа, 17.04.2013, 21:51 | Повідомлення # 5 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| MuZa, ну так она то считает так - значит для нее так.
я ж не оценочно хочу обсудить тему, а вот личные ощущения каждого. а они в любом случае очень субъективны.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Середа, 17.04.2013, 23:55 | Повідомлення # 6 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата (RedTata) но я потому в вариантах ответов и дала "нравится обществу".
Вот ты знаешь, я недавно задружила с некоторыми новыми людьми. И через время мне одна барышня в личку задала несколько вопросов. По ее мнению я - эмпат, ибо в моих постах она углядела подстраивание под собеседника. Я понимаю, что она имела в виду - я часто чувствую, что человек хочет сказать, и что - услышать, не всегда, но часто. Но закрался вопрос - это я? или я это делаю, потому что хочу иметь определенный вид в глазах собеседника? Вот сутки уже в раздумьях.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Середа, 03.07.2013, 00:31 | Повідомлення # 7 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Вчера я получил письмо от клиентки, почитав которое - восхитился и попросил у нее позволения запостить его для общества. Во-первых, написано хорошо: с огоньком! Какое владение словом! А во-вторых, оно выражает довольно общезначимые вещи, которые я считаю полезным разъяснить парой строк. Вот письмо:
Где-то я слышала, что нельзя писать психотерапевту между консультациями, но, простите, не могу сдержаться.
Это все какой-то грёбаный ящик Пандоры...
30 лет я жила с уверенностью, что моя одержимость каким-то человеком (до такой степени, что хочется бить его головой об стену до той поры, пока он не скажет, что я ХОРОШАЯ) - это какая-то особенная способность любить, а оказалось, что я просто чувствовала себя таким ничтожеством, что смириться с этой мыслью было просто непереносимо, поэтому надо было во что бы то ни стало переубедить и доказать, что я хорошая.
А теперь, когда, благодаря вам, я знаю, в чем дело, чувствую себя, как вы предпочитаете говорить, просто полным уёбищем...
И вот себя переубедить ни фига не получится.
Здесь страстно, с душой описано распространенное довольно вокруг явление.
Многие люди живут, не имея толком никакого устойчивого, при этом собственного, авторского представления о том, кто они есть. И о том, заодно уж, хороши они или плохи.
Единственный способ, который имеется у этих людей для того, чтобы узнать об этом - это спросить у окружающих. И получить у них ответ на этот вопрос. Этот самый вопрос может задаваться в самых разных формах, и довольно редко эта форма бывает прямой, чаще - косвенная. Посмотри на то, в какой я машине сижу, и скажи мне своим восхищением о том, что я классный! Посмотри на то, какие у меня ноги, подойди со мной познакомиться, и скажи мне этим, что я офигенная! Не забудь о том, о чем мы с тобой договаривались, и скажи мне этим, что ты ценишь меня, что я, стало быть - ценная! Гордись тем, где я работаю, и кем я работаю - и тогда я буду знать, что я крут. Добивайся меня, старайся, совершай какие-то поступки ради меня - и тогда ты скажешь мне этим, что я valued. Value.
Тут нужна оговорка. Это - общий механизм, и для патологии, и для здоровья. Мы можем получить свою идентичность только ориентируясь на реакции окружающих. Разница в том, что здоровый человек - рано или поздно складывает из этих реакций некую устойчивую схему того, кто он есть и каков он. На которую опираясь, после того, как он ее сложил - он и понимает уже себя, и судит о себе. И к новой поступающей информации относится поэтому в большинстве случаев довольно спокойно. Ну, сказал, допустим, кто-то, что я молодец? Ну, спасибо, я в курсе вообще-то. Сказал кто-то, что я не молодец? Так он не прав, он ошибся, я-то - знаю об этом.
У других же прочих с этим как-то вот не сложилось. Точнее, как? Тут есть нюанс. Безусловно, оно у них сложилось, это понимание себя, это некое оценивание себя. Без формирования такого понимания наша психика в принципе рассыпается на мелкие камешки и наступает адский хаос. Но получилось так, что оно у них сложилось в настолько неприглядном виде, что думать им о себе в таком вот ключе очень неприятно. Настолько, что они предпочитают в эту сторону и не думать, от греха подальше. Ну и не думают. То есть иными словами, вот это вот самоописание уходит в подсознание. И на сознательном уровне они фактически не знают о том, кто они есть, и следует ли их ценить. Поэтому они вынуждены спрашивать, спрашивать и спрашивать постоянно.
И отсюда вот вытекает вот это вот тонкое различие, например, когда и здоровый человек может заебашить свой лук на фоне пальмы в Египте. И не очень здоровый тоже может заебашить свой лук в том же месте. Внешне это будет выглядеть совершенно одинаково. Но у первого это будет, перефразируя известный анекдот, "просто лук", просто потому что ему просто взбрело в голову на моменте. И всякие там лайки и прочие формы похвалы либо неодобрения будут ему по большому счету безразличны - ну похвалили так и хорошо. Поругали? Ну да и фиг с ним. А вот для второго лайки и прочая похвала будут - как воды в пустыне напиться. И неодобрение будет для него адским адом. Всякий такой человек старательно выбирает фоточку получше, сомневается, выбирает еще раз, решается наконец, и в глубине души, выкладывая ее, чувствует, что он на риск идет... и ждет, волнуясь весь - что же, что же скажут?.. Потому что то, что ему скажут - скажет ему о том, кто он есть и какой он есть.
И вот и получается у таких людей то, о чем пишет почтеннейший Роберт Гловер: "Just about everything a Nice Guy does is consciously or unconsciously calculated to gain someone's approval or to avoid disapproval. Nice Guys seek this external validation in just about every relationship and social situation, even from strangers and people they don't like". Или, если кто по-английски не читает: "Практически все, что делают Найс Гайс, сознательно или бессознательно рассчитано на то, чтоб добиться чьего-то одобрения или избежать неодобрения. Найс Гайс ищут этой внешней поддержки в любых практически отношениях, в любой социальной ситуации, даже от незнакомых им людей, или от людей, которые им не нравятся".
Он же приводит яркий пример такового: ""I'm a chameleon," revealed Todd, a 30-year-old single Nice Guy. "I will become whatever I believe a person wants me to be in order to be liked. With my smart friends I act intelligent and use a big vocabulary. Around my mother, I look like the perfect loving son. With my dad, I talk sports. With the guys at work I cuss and swear . . . whatever it takes to look cool. Underneath it all, I'm not sure who I really am or if any of them would like me just for who I am. If I can't figure out what people want me to be, I'm afraid I will be all alone. The funny thing is, I feel alone most of the time anyway".
"Я - хамелеон", - сознается Тодд, 30-летний одинокий Найс Гай. "Я стану тем, кем, как мне верится, человек хочет, чтоб я был, для того, чтобы ему понравиться. С моими интеллигентными друзьями я веду себя как интеллигент и задействую широкий словарный запас. Рядом с моей мамой я выгляжу как любящий сын. С папой я говорю о спорте. С приятелями на работе я сквернословлю и матерюсь... в той степени, в которой это необходимо для того, чтобы выглядеть крутым. А под этим всем я не уверен в том, кто же я есть на самом-то деле, а также и в том, понравился ли бы я хоть кому-нибудь из них если бы я был тем, кто я и есть на самом деле. И если мне не удается понять, каким люди хотят меня видеть - я боюсь, что я останусь в одиночестве. Забавно то, что я все равно чувствую себя большую часть времени одиноким".
Еще раз: и здоровый на голову человек подстраивается под окружающих, конечно же. И здоровый человек совершенно не против того, чтобы его одобряли, и в определенной мере рад этому - старик Аристотель метко говаривал, что человек есть социальное животное. Но вот степень вынужденности такого поведения, степень тотальности, цель всего этого - они различаются, и существенно, при всей внешней схожести. Здоровый человек тоже может поговорить с папой о спорте, маме изобразить суперсына, а с пацанами говорить на языке пацанов. Потому что это комфортно, это смазка для общения - нормально. Но он может так и не делать. А вот человек с патологией иначе вести себя практически не способен. Поэтому они часто, к слову, устают от такой жизни, прячутся от всех и отдыхают в норке.
И в завершение. Когда человек однажды, не дай бог, понимает, что он десятки лет своей жизни проплясал марионеткой в руках окружающих... Когда он понимает, что добрый кусок своей жизни посвятил тому, чтоб давать этого вот театра... Одного актера, блин.... То его зачастую попервоначалу охватывает вполне такой жесткий ахуй, а потом большая печалька. Собственно, и как бы есть о чем, что ж тут спорить... Спорить не приходится. Но - тут как бы что ж поделаешь-то. Ну, что было то было. Сделанного не вернешь. Тут уже важно, как я говорю - "Ты больше так не делай!". И клиентам я еще обычно говорю что-нибудь вроде того, что гораздо приятнее сообразить это в 30 или 40 лет. Нежели, например, в 70. В 70 как-то оно значительно печальнее, сдается мне.
А потом зачастую человека охватывает нечто вроде эдакого синдрома бросившего пить алкоголика. Ну то есть вот человек был при деле, знал, чем заниматься, весь в заботах. А если это прекратить - а что тогда делать-то вообще? Чем заниматься? Если, как постепенно выясняется для него - в основном то, чем он занимался до этого, радовало окружающих, а не его. А чем порадовать именно себя, а не окружающих - он в большинстве случаев даже и не понятия не имеет. Более того, он уже давно разучился понимать - как это оно, когда его что-то радует. Ну, какую-либо иную свою радость кроме той, когда окружающие им довольны, это он как раз отлично идентифицирует. И он даже толком и понять не может: вот это вот занятие - оно мне вообще нравится? Или нет? Основной ответ: да черт его знает... что-то как-то вот непонятно... Ну, приходится учиться этому заново помаленьку... осваивать.
Вот такие вот пироги, даражэнькія. Чего только с нами, с людьми, не бывает... Но - поправимо!
Не скучайте. Здоровья всем.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| Николь | Дата: Середа, 03.07.2013, 13:30 | Повідомлення # 8 |
 Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| Потрясающе написано! Без размазни, с примерами.
Мой блог
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Середа, 03.07.2013, 17:13 | Повідомлення # 9 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Николь, мне тоже очень понравилось.
* * *сюда же и мои мысли скопирую
Меня до сих пор сильно дергает, когда ребенку говорят - слушайся маму/папу/старших, ты же хороший!
Или еще что-то сделай/скажи, ибо так делают "хорошие".
А еще вот это требование - поступай "правильно", живи "правильно".
Раз ты живешь правильно, по правилам, то ты - хорошая.
Иначе - пшик, сбой, ты плохая, неправильная и ты не часть семьи, общества. Ты - изгой.
Хочешь не быть одинокой, не быть брошеной - будь хорошей и правильной.
Такая себе гремучая смесь из манипуляции, ограничений свободы выбора и разделающей дисциплины.
И хуже всего, что это не со зла делается, не от обиды, не от чего то, а от любви. Ибо такая же установка сидит в своей голове. И чтобы не потерять ребенка, не потерять свое место, нужно быть правильной и хорошей.
Но если со взрослым человеком такие установки уже не так сильно взаимодействуют, то для ребенка они просто основополагающие в поведении.
И что происходит, когда ребенок видит, что внушающие ему такую теорию взрослые сами иногда "оступаются"?
Он же хочет подражать своим кумирам, воспитателям, и он начинает тоже развивать и вторую сторону. Но тайно, ибо если выйдет явно - то будет осуждение потери "хорошести-правильности".
Мне по душе слова Иешуа Га-Ноцри из "Мастера и Маргариты" - (не дословно) - Все люди добрые.
Все люди хорошие и правильные. В своей жизни и на своем месте. Гармонизированные в темной и светлой стороне на нужный баланс.
Просто, чем больнее было им, тем больше они показывают свою темную сторону, пряча, защищая светлую от всех, потому что нет веры в ее силу, незыблемость и устойчивость. А свет и тепло в себе хранить и видеть хочется.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Четвер, 11.07.2013, 03:20 | Повідомлення # 10 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
|
О нелегкой женской доле
Сколько же ко мне приходит этих девочек, замучанных этими своими нескладными отношениями. Они бессильно плачут. Они гордо бравируют, не признаваясь перед самой собой. Они надеются. Они рассказывают про Него, и делают это столь неудержимо, что остановить этот поток иногда можно, только рявкнув сердито.
И они все разные, но в них всех есть и что-то общее.
Они опустошены. И раздербанены.
"А знаете ли вы, что", как говорится - что для каждого времени характерно свое психологическое расстройство? Если не знаете - это так. Во времена Фрейда приметой времени были конверсионные истерии. Начиная с послевоенного времени и примерно до 70-80-ых пошла речь о так называемых экзистенциальных неврозах, говоря проще - потеря смысла. А наше время - это эпоха нарциссизма. Об этом сейчас говорят и пишут за рубежом постоянно - исследователи, теоретики, самая уважаемая профессура. И ситуация такова, что все чаще и чаще используется метафора "эпидемии нарциссизма". Клинические варианты, безусловно, не так уж часто развиваются, а вот легкая степень, а вот некоторые черты темы в характере и образе жизни - с риском нарастания, конечно, - огромное просто количество народу. Ковровой бомбардировкой людей накрывает в силу имеющейся социокультурной ситуации. Не буду себя утруждать розыском ссылок на научные статьи - приведу данные из опубликованной недавно в Time, и прогремевшей статьи "Поколение 2000: ЯЯЯ поколение": "Распространенность нарциссического расстройства личности среди 20-летних примерно втрое выше, чем среди тех, кому сейчас от 65 и выше, согласно данным Национального Института Здоровья; вдобавок 58 % студентов колледжей получили более высокий балл по шкале нарциссизма в 2009 году, чем их сверстники в 1982".
И в авангарде процесса - конечно же, шагают, рыдая, девочки.
Антон Павлович на века оформил про "Душечку": в каждой женщине есть немножко Душечки. Если женщина проявляла недюжинный интерес к компьютерным технологиям, и вдруг, совершенно внезапно, забывает о компьютерах и начинает испытывать неодолимое просто влечение к палеонтологии в виде полетов на вертолетах для того, чтобы сверху высматривать замерзших мамонтов - несложно догадаться, что же скорее всего послужило причиной такому решительному развороту на 180 градусов в интересах.
А суть нарциссизма - она в том, что человек не имеет никакого толком сложившегося мнения о себе. Он не знает толком, чего он хочет и чего не хочет. Он не очень-то понимает, что ему нравится и что не нравится. Он не имеет понятия, хороший он или плохой. И если спросить его о том, что ему интересно - да черт его знает... сам не пойму.
Нарциссу для того, чтобы узнать, хороший он или плохой, чтобы узнать, что ему нравится, а что нет, и так далее - надо спросить у окружающих. Они ему расскажут, и тогда он будет знать. Подошли к девочке на улице познакомиться - о, она понимает, что она, значит, красивая и привлекательная. Целую неделю никто не подходит - значит, некрасивая я. И дура к тому же. И лентяйка. Потому что была бы умная и не лентяйка - давно бы ходила в спортзал и ела то, что надо и тогда, когда надо. И вдруг подошли и знакомятся - ааа, неее, значит, красавица я все-таки! Идет девочка с работы и злится на коллегу. Но одновременно сомневается: ну, может, я неправа все-таки... и ее, конечно, надо понять... но с другой стороны - сколько ж можно вот так вот понимать-то и все вот это вот терпеть?? Но, блин, я тогда какая-то недобрая получаюсь... Но, блин, чувство собственного достоинства-то у меня должно быть?? И она приходит домой, рассказывает, и дядя ей говорит: вот дура ж твоя коллега! И неправа она! И тогда девочка выдыхает - она знает теперь, как правильно смотреть на вещи.
И вот девочки, которые теряют отношения - они зачастую именно что опустошены, как я и написал выше. Им было понятно, зачем жить, что делать, обрисовывалось четко и ясно, куда думать, чего хотеть и чего не хотеть, чему противостоять и гневаться, и чему радоваться и принимать. А теперь внутри - пустота. Натуральная. Там Нет Ничего. Вперемешку с полных раздербаном от метания и столкновений между собой всех этих противоречивых мыслей, чувств, желаний, и так далее. С которым она чем дальше пытается разобраться самостоятельно, тем больше зачастую запутывается в этом всем. И зачастую перестает даже понимать, что именно ей бы понять не помешало, и как это сделать.
Дайте же ей хоть какие-то рельсы!! Дайте ей хотя бы такого дядю, которого она будет сильно не любить!! Потому что это даст ей рельсы. А иначе у нее ощущения, самым натуральным образом по качеству и интенсивности напоминающие психологическую смерть.
И в этом смысле самое жесткое, во что может ввязаться такая девочка - это отношения с человеком с пограничными тенденциями в психике. Суть пограничного расстройства - в метаниях в отношениях. "Пограничник" импульсивен в отношениях и делает чисто то, что ему в данный момент пришло в голову без руля и ветрил, совершенно противоречащие друг другу вещи. У девочки-нарцисса от такого чердак вообще падает. А так как при этом "пограничнику" свойственно метаться между двумя крайностями - лютым-бешеным одобрением партнера и стараниями ради нее, а потом - не менее лютым обесцениванием ее, агрессией в ее сторону и унижениями - девочка-нарцисс, для которой жизненно буквально важно увидеть, что она все-таки очень хорошая девочка, не может из такого выскочить. И разносит ее под конец так, что мама не горюй, аж рубаха завивается.
И потом приходится старательно, терпеливо выстраивать ей самостоятельную идентичность. С опорой на себя. Ибо иначе, отмучившись и отдохнувши, она ввяжется в новый бой с обычно теми же абсолютно результатами. И таковое выстраивание - дело обычно долгое, не одного дня.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Четвер, 11.07.2013, 12:18 | Повідомлення # 11 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| отож. до 7 лет у меня роль опоры - бабушка. потом стала жить не с ней, но механизм остался и не было самоидентификации до лет 25 вообще.
...
|
| |
| |
