улыбнуло - Сторінка 15 - Форум Счастливая женщина

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]

Сторінка 15 з 86
«
1
2
…
13
14
15
16
17
…
85
86
»

улыбнуло

виталия

Дата: П`ятниця, 02.09.2011, 15:23 | Повідомлення # 211

Вдохновительница совершенства

Група: Самоизучаемся:)

Повідомлень: 5070

Нагороди: 17

Репутація: 26

Статус: Offline

ой, не мААААгу..

сегодня с легкой грустью (легкой,девочки,легкой..

) посмотрела на новый журнал "все о беременности"..
(сорри, за off )..

влюбленная в жизнь..

ЛМ

Дата: П`ятниця, 02.09.2011, 20:51 | Повідомлення # 212

Вдохновительница плодородия

Група: Модерируем-развиваем :)

Повідомлень: 18951

Нагороди: 24

Репутація: 80

Статус: Offline

Ой, блин... Насмеялась до слез. Я тоже, когда выкатили из операционной после кесарева, увидев мужа, попросила его поцеловать меня в гланды

И вспомнилось же выражение

Quote (виталия)

сегодня с легкой грустью (легкой,девочки,легкой.. ) посмотрела на новый журнал "все о беременности"..

Ой, не говори. Недавно, после хорошего секса мне вдруг ну очень захотелось еще раз забеременеть и родить blink

А теперь выпью лишнюю кружку чая и пристально всматриваюсь в зеркало - под вечер начинается паранойя под названием "у меня растет живот" canterhyou

Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.

chuchundra

Дата: Четвер, 15.09.2011, 09:26 | Повідомлення # 213

Богиня

Група: Дружим :)

Повідомлень: 3018

Нагороди: 7

Репутація: 17

Статус: Offline

Если у вашей жены ПМС...

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Стырено с юаюаинфо

Когда вы видите у меня грустные статусы - значит ... дома нет конфет!!! )))

MuZa

Дата: Четвер, 15.09.2011, 09:52 | Повідомлення # 214

Вдохновительница женственности

Група: Дружим :)

Повідомлень: 4604

Нагороди: 10

Репутація: 20

Статус: Offline

Супер!!! Вылитая я

...

chuchundra

Дата: Четвер, 15.09.2011, 14:13 | Повідомлення # 215

Богиня

Група: Дружим :)

Повідомлень: 3018

Нагороди: 7

Репутація: 17

Статус: Offline

С того же юаюа

...Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.
Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим
десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала
масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам
требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту
задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на
себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут
же уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в
области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание,
чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это -
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий.
Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно
нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете,
это реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. -
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте
нам повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что
цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы
невозможно, но очень близко к невозможному:

- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.

- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии,
но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно
из таких людей.

- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? -
спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.

- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,
крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда
- линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она
будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.

- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их
синим цветом?

- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим -
получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного
цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.

- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
<прозрачный>?

- Знаю.

- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

- Нет, не надо.

- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы
себе это представляете?

- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что,
детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:

- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же
знаете, что такое красная линия?

- Да, но:

- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?

- Разумеется, но:

- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас
есть конкретные вопросы, так задавайте.

- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.

- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с
перпендикулярностью?..

- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго
перпендикулярны.

- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или
как там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные
линии, - наконец находится она.

- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут,
или не профессионалы?..

- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все
семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу.
Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого
школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно
вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте
поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?

- Ну-у:

- Да, она перпендикулярна.

- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.

- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна
первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол,
заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.

- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех.
- Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится
больше:

- А можно мне ручку? - просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.

- А если так?..

Петров вздыхает.

- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же
их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.

- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы
продемонстрировать:

- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев
тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит
поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы
нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.

- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены,
если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу
совершенно:

- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же,
что будет собрание:

- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что
красным цветом получится точно то же самое.

- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А
сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий
цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
своего места.

- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите,
да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с
цветом линий никак не связана.

- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд
с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом
или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.

- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные
в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я
понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши
заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав,
Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.

- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит
Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм
происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются
неизменно словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я
понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то
ерунду, никак не можем прийти к решению.

- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите:
<Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные
линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет
видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.

- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у
меня такой вопрос, можно?

- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.

- Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

- Что?

- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было
бы очень здорово:

- Нет, - говорит Петров.

- А почему?

- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот -
разные вещи.

- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они:

- Да все равно, - качает головой Петров.

- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.

- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. -
Не дослушали, а уже говорите <Нет>.

- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. -
Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик!
Скажите, вы можете его надуть?

- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы
два раза не собираться.

- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?

- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.

- Он красный, - поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.

- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:

- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные,
если потребуется, выпишем.

- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.

- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у
нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,
потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет
его.

- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик
будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Когда вы видите у меня грустные статусы - значит ... дома нет конфет!!! )))

MuZa

Дата: Четвер, 15.09.2011, 21:10 | Повідомлення # 216

Вдохновительница женственности

Група: Дружим :)

Повідомлень: 4604

Нагороди: 10

Репутація: 20

Статус: Offline

все из жизни
поставим задачи о которых не имеем никаких представлений

...

Anna

Дата: Субота, 24.09.2011, 17:29 | Повідомлення # 217

Всемогущая Нимфа

Група: Дружим :)

Повідомлень: 2766

Нагороди: 4

Репутація: 13

Статус: Offline

Давайте посмеемся......ну и задумаемся

* «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).

* «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС. Из дневниковых записей).

* «Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН).

* «Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН).

* «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению»
(Александр ВУЛКОТТ).

* «Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ).

* «Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС).

* «Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ).

* «Тело - багаж, который несешь всю жизнь.Чем он тяжелее, тем короче путешествие» (Арнолд ГЛАЗГОУ).

* «Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить» (Владимир ТЕРЕНТЬЕВ).

* «Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст»
(Ратмир ТУМАНОВСКИЙ).

* «Никогда не ешь больше, чем можешь поднять»
(Генри БИРД ).
* Всегда ешь, только когда голоден. Никогда не ешь, когда не голоден: еще не голоден – не приступай к еде; уже не голоден – прекращай еду (Проф. Апфельдорфер).

* «Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса» (автор неизвестен).
* «Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов» (Роберт ОРБЕН).

* «Мозговые клетки рождаются, умирают и не восстанавливаются, а жировые - живут вечно» (неизвестный студент-медик).

* «Полные женщины хороши зимой для тепла,
а летом для тени» (доброжелатель).

* «Жуй неспеша – жизнь хороша!» (Ольга ЗАЙКИНА).

* «Пьющий и переедающий занимаются одним делом –саморазрушением» (английская поговорка).

* «Никогда не садись на диету, которой не сможешь придерживаться всю жизнь» (лично мне автор не известен, но очень хотелось бы с ним познакомиться, чтобы пожать руку и сказать огромное человеческое спасибо. Это лучшее из всего, что кем-либо когда-либо было сказано или написано о диетах).

* «Похудение – это образ мышления» (Ефим Стоянов).

* «Похудение – это наука управления собой» (Ефим Стоянов).

* «Желание похудеть требует уважения» (Ефим Стоянов).

* «Все пути бесполезны, когда ты их знаешь, но не идешь к цели» (М.НОРБЕКОВ).

* «Если Вы чего-то не делаете, значит, Вам это почему-то не нужно!» (Нина ЛОЗА).

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Собрались как-то три большевика и решили вместе худеть. Одного избрали завом по идеологической работе (лозунги сочинять). Другого – завом по печати (лозунги записывать). Третьго без какого бы то ни было голосования назначили народом (лозунги читать).

Прошли годы. Третий выжил и передал нам начинающие желтеть страницы: «Пусть узнают потомки о славных делах отцов». Публикуем.

· «Вперед, к победе похудизма!»

· «Три источника и три составные части похудизма: диета, психология, физкультура»

· «Учение о похудении всесильно, потому что оно верно»

· «Кто худеет, тот помогает обществу»

· «Кто не худеет, тот ест»

· «Худеют только члены профсоюза»

Наименьшим идеологическим потенциалом, но достаточной силой пропагандистского воздействия обладали фольклорные лозунги:

· «Худенье – свет, а нехуденье – тьма»

· «Диета и труд все перетрут»

· «Если очень захотеть, можно сильно похудеть»

И, наконец, лирические:

· «Мы все худели понемногу когда-нибудь и как-нибудь».

· «Я помню чудное худенье...»

На нашу просьбу дать доброе напутствие подрастающему поколению Третий откликнулся с готовностью и всем жаром вечно юной души:

· «Худеть не вредно – вредно не худеть».

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Читала автор этого сайта лекцию по психологии похудения. Говорит: «Похудение начинается с головы». Голос из зала: «Вот-вот, я, когда худею, у меня всегда первым делом щеки опадают и голова болит».

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Пришла женщина к диетологу: «Доктор, я от вашей диеты вчера совсем озверела. Чуть было не откусила мужу ухо». Диетолог: «Подумаешь, всего-то восемьдесят калорий».

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Пришла женщина к диетологу. – Мадам, сколько Вы весите? – В очках – сто двадцать килограммов. – А почему в очках? – Потому что без очков я не вижу цифры.

• «Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» (неизвестный автор).

• «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор).

• «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет).

• «Еще поколение тому назад люди по окончанию тяжелого рабочего дня нуждались в отдыхе. Теперь они нуждаются в движении»(неизвестный автор).

• Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной».

Артем 9.06.2005, Арсений 2.06.2007
Каждая женщина по сути ангел, но когда ей обламывают крылья, приходится летать на метле...

Olya

Дата: Понеділок, 26.09.2011, 09:03 | Повідомлення # 218

Богиня

Група: Дружим :)

Повідомлень: 4915

Нагороди: 16

Репутація: 40

Статус: Offline

chuchundra, просто зе бест! cool

Скопіювала звідси - http://neivid.livejournal.com/190589.html (теж довгий пост):

Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. /Данте Алигьери/

chuchundra

Дата: Понеділок, 26.09.2011, 10:46 | Повідомлення # 219

Богиня

Група: Дружим :)

Повідомлень: 3018

Нагороди: 7

Репутація: 17

Статус: Offline

ггг)))) Класс!!! Креативно!!!

Когда вы видите у меня грустные статусы - значит ... дома нет конфет!!! )))

ЛМ