| RedTata | Дата: Середа, 17.04.2013, 22:02 | Повідомлення # 1 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| На последней поддерживающей встрече для родителей звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом. Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.
Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.
Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно - глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты - хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы. Да, если мать не смотрела на нас так, принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.
Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически, мать дает право ребенку Жить. Быть собой. То, чему мы потом учимся на тренингах личностного роста. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны. С возрастом это надоедает. Но это уже другая история.
«Ну, это все понятно,- говорят мне. - Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому»? Часто принятие путают с посылом «всё, что он делает - хорошо» и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным («плохим») поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы сделать очередной запрет.
Я же говорю про принятие, где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.
Я, конечно, не говорю сейчас о детях родителей, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?
Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь людей, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому что нас все время «доделывали» (и до сих пор доделывают) до «человека». «Маленький» равно «глупый, слабый, безвольный и неполноценный». И такой взгляд сформировал у нас привычку смотреть на себя так до сих пор. Поэтому мы видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.
Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый - я недостаточно хороша, а значит надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которые все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития. Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать «человеком». От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я - глупая, я - толстая, я - грубая… Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это – всего лишь детская привычка доказать маме свое право Жить. Только сейчас это - не мама, а весь мир.
Второй – я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное – я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё УЖЕ дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют БЫТЬ СОБОЙ.
Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же – «недоделанный» и «ничего в этой жизни не понимаешь»!
Во втором случае – это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это - основа, фундамент безусловного принятия. Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов – это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится. И именно в той форме, которая нужна, а не в той, которую мы выбрали правильной.
Однако, нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком, так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить. Поэтому есть привычка выискивать недостатки и слабости в человеке, чтобы быть рядом и понимать свою нужность. И такие мы все добрые, жалостливые…
Я часто повторяюсь, что жалость – это порождение гордыни. Нам жалко тех, кого мы мысленно поставили ниже себя. Не уважаем (= «понимаем важность») их путь, их уроки, а спешим осчастливить собой, своей заботой, помощью. Более того, у нас слово «жалость» и слово «любовь» являются синонимами. Сначала надо найти, за что пожалеть, чтобы было легко полюбить и проявлять свою любовь в действиях. Жалость подразумевает потерю веры в человека. Когда ребенок совсем маленький, такой взгляд еще более или менее оправдан. И правда же, маленький пока мало что может в этой жизни. А так уж повелось, что роль зависимого и слабого в нашем сознании, это всегда роль неполноценного. Не удивительно, что нашим мамам так страшно стареть. Ведь в цене – сильные, на коне и с шашкой. А вот когда так же относятся к уже, мягко говоря, подросшим «деткам», то это- абсурд. Я видела женщин, у которых 30-летние «дети», а они все выискивают, за что бы их пожалеть, в чем они неполноценны, слабы и недоделаны, чтобы можно было проявить себя, догнать и доделать. А потом мы недоумеваем, откуда так много инфантильных взрослых? Да все оттуда же, от жалостливых мам, которые не могут принять, что их ребенок правильный, сильный и полноценный с самого рождения и всегда.
Помните фильм «1+1»? Почему миллионер нанял этого малообразованного человека из трущоб? Потому что тот смотрел на него, как на нормального. Да, миллионер был прикован к коляске и его надо было обслуживать, как малое дите, но он не хотел, чтобы ему сочувственно заглядывали в глазки и жалели. Он хотел, чтобы с ним общались, как с полноценным человеком, пусть и с ограничениями.
Давайте с самого рождения смотреть на своих детей, как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку, когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается. Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия – побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости – так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе «травмы», которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он - хороший и у него все получится.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| Melek | Дата: Неділя, 16.02.2014, 11:07 | Повідомлення # 4 |
 Владычица сердец
Група: Дружим :)
Повідомлень: 1209
Статус: Offline
| ЗАМЕЧАЯ ХОРОШЕЕ...
Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.
И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.
“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.
Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее. Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.
Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.
До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.
Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.
“У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.
Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.
Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.
“Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.
Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знал это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:
“У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.”
“У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.”
“Мисс Эванс ест греческий йогурт каждый день. Я думаю, что ее любимый со вкусом персика, потому что она часто приносит именно его!”
“Сара - замечательный художник. Она может нарисовать бабочек, которые выглядят так, словно могут улететь со страницы!”
Это не меняется и вне школы:
“Эта официантка очень старается. Мы должны оставить ей чуть больше чаевых.”
“Этот мужчина набирает смс за рулем.”
“Дедушка медленнее, чем остальные. Мы должны подождать его”.
“Скорее! Посмотрите в окно. Посмотрите какой великолепный вид!”
Отвлекается или наблюдательна?
Отвлекается или восприимчива?
Отвлекается или чуткая?
Я выбираю наблюдательную, восприимчивую и чуткую.
“Что там написано, мама?”. Моему ребенку не терпелось узнать смысл тех слов, прочесть которые она тогда еще не могла.
Мои дети знают, что я всегда говорю им правду, даже если она бывает трудна или неудобна. Итак, я прочла комментарий ее учителя вслух слово в слово: “Отвлекается в больших группах”.
Моя дочь слегка улыбнулась и смущенно поднесла руку ко рту. “Ах да. Я много гляжу по сторонам.”
Прежде чем она могла бы почувствовать малейшую толику стыда или неудачи, я приземлилась на колени и посмотрела ей прямо в глаза. И тогда я произнесла слова, вложив в них всю убежденность, которую я чувствовала. Я хотела, чтобы она не просто слышала эти слова, я хотела, чтобы она почувствовала их.
“Да. Ты много глядишь по сторонам. Ты заметила, как Картер поцарапал коленку на экскурсии, и ты утешала его.
Ты заметила маленькую девочку, которая никак не могла взобраться на стог сена, и ты помогла ей.
Ты заметила, как у Банджо текло из носа, и ветеринар сказал, что это хорошо, что мы привезли его вовремя.
Ты замечаешь захватывающий вид каждый раз, когда мы проезжаем через мост.
И знаешь что? Именно ты научила меня замечать.
И я не хочу, чтобы ты перестала это делать. Это твой дар. Это твой подарок, который ты несешь этому миру”.
По виду блаженного удовлетворения на ее лице, можно было подумать, что она просто откусила кусок карамельного мороженого, покрытого мармеладными медвежатами и кусочками шоколада. Она буквально светилась. Светилась! И даже когда она попыталась подавить улыбку, чтобы выглядеть серьезно, у нее не вышло.
“Ладно, Мама. Я не перестану замечать”, - торжественно поклялась она, с драгоценной беззубой улыбкой. И мне повезло, потому что я знала, что ее учитель - одна из самых необычайно любящих педагогов, которую мне повезло знать - тоже хочет чтобы этот ребенок сохранил эту способность.
В жизни нам часто приходится принимать решения, чтобы понять, что действительно важно. Эти решения не всегда популярны; они не всегда статус-кво. На них могут смотреть свысока посторонние и отвергать “эксперты”. Но после того, как вы принимаете их - решения, которые подсказала вам ваша интуиция, вы всегда получаете подтверждение. Иногда на это требуется несколько дней или недель, иногда даже лет, но оно приходит. И когда это происходит, вы знаете, что вы сделали правильный выбор для вашего ребенка, для вашей семьи, для себя. К счастью, подтверждение правильности моего выбора, который я сделала в связи с тем отчетом пришло в течение нескольких дней.
Я только что сделала новую стрижу. Она была короче, чем обычно, и я чувствовала себя немного неуверенно. Я вышла в гостиную, все еще в пижаме, с этой новой прической.
“Ух Ты, Мама. Ты выглядишь так здорово! Мне нравятся твои волосы.”
Это был голос моего наблюдательного ребенка. Я непринужденно улыбнулась, и сразу почувствовала себя лучше. И, видимо, моя девочка почувствовала, что ее слова успокоили меня. Ибо то, что она сказала дальше заставило меня замереть.
“Ты просто ждала, чтобы кто-то заметил, правда?”
Я зажала рот рукой, чтобы сдержать радостный трепет и слезы.
Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.
И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.
Спасибо, мой милый ребенок. Тебе только шесть лет, но ты такая мудрая. И через тебя я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое:
Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ...
Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки...
Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ...
Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан...
Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.
Это то, как я хочу жить.
Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.
#Советы_ЕММ
Добро живет в каждом из нас...
|
| |
| |
| Черта | Дата: Понеділок, 17.02.2014, 07:09 | Повідомлення # 8 |
 Познаю секреты женственности
Група: Приятельствуем :)
Повідомлень: 28
Статус: Offline
| Цитата Маруська (  ) Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ...Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки...
Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ...
Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан...
Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.
А у меня, к сожалению, наоборот  Взять, к примеру, иллюстрации и самостоятельно приготовленный ребенком завтрак - я сначала увижу беспорядок и начну возмущаться. И вот сейчас, пока я пишу эти слова, реально смотрю на себя глазами старшего сына и понимаю, что он закрывается в своей "раковине" и ему уже не хочется похвастаться своими успехами...
Мдааа...
|
| |
| |
