|
опора Знающего Куда Идти
|
|
| RedTata | Дата: Четвер, 16.02.2012, 02:10 | Повідомлення # 1 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| источник
Меня всегда сильно бесит подтасовка фактов, чтобы статья получилась с определенным уклоном.
Каждому - свое
Мне не близка Лена Фокина, Чарковский и тп. Но если у них там умирает ребенок - я не берусь судить, что они виноваты и кричать ужас-ужас.
Также как мне близки сольные роды, и если в них умирает ребенок - мне неприятно, когда кричат ужас-ужас и осуждают.
Ведь когда умирает ребенок из-за действий врачей или еще кого-то, кому мы доверяем ребенка, тоже можно покричать ужас-ужас.
Нет истины. Правильного нет. Родитель верит, ребенок-результат эксперимента. Очень цинично, но я так вижу. Причем единичный результат в лице одного ребенка еще ничего не говорит о "правильности" веры родителя.
мне кажется, эта тема волнует каждого любящего родителя. И это нормально. Потому некоторые кричат ужас-ужас,так они побольше уверяются в том, что делают сами. А на самом деле нет и не может быть уверенности. Как и правильности. На каждую теорию, на каждую практику найдутся свои за и против, свои ужасные и прекрасные примеры. В том-то и дело, что мы растим детей по вере. И каждый ребенок получает свой опыт, также как у каждого своя судьба.
А без веры тоже нельзя. Ребенку нужна безопасность,а она в ощущении,что взрослый Знает.
Но и сомнение нужно, чтобы быть критичным и гибким.
А вот равновесие найти между тем и другим - мудрость.
Юра плакал по нескольку разв за день и ночь от получаса до двух. Плакал - не то слово. Кричал, истерил, выгибался всем телом, кусался-щипался, прогонял, менял направление просьб, а я была в этом как в стихии, выходила вымотанная, потерянная, запутавшаяся, обессиленная,с чувством, что теряю сына, связь с ним, доверие между нами. Пока не попробовала следовать одному вымеренному-высоветоннаму с моим близким человеком и по совместительству детским психологом линии поведения. Пробовала, не получалось. пока. Пока я внутри себя не почувствовала твердость. Такую скалу, об которую стихия может биться сколько угодно, пока не угомонится. Уверенность, что я мама, и я веду. Я так боялась всегда смелости этого ощущения, ведь как я могу лучше знать за другого, что ему нужно? Но если человек потерян, ребенок ли, рожающая женщина, приходится включать интуицию и рисковать в своей решимости вести. По сути весь путь родительства - это путь прыгающего в пропасть человека. Мы не можем быть уверенными в результате. Мы не можем знать, во что вызреет этот же результат к взрослому возрасту. У нас есть"слепые пятна", которые дети также неосознанно возьмут в свой багаж психики. И мне было страшно,шатко, неуверенно.
И я поняла, сколько небезопасности из-за этого в ощущениях было у Юрки.
Свобода всегда связана с ответственностью. Если давать ребенку свободу и идти за ним, то он же должен нести ответственность за свои решения, чего он в принципе не может сделать в детстве. Родитель перенимает часть этой свободы, что становится властью, и соответственно, берет эту ответственность на себя. Процесс взросления заключается в постепенной передаче этой свободы и ответственности ребенка от родителя к нему.
Я говорю о дерзости "я знаю" по отношению к душе другого человека. Я так раньше боялась этого.
И я вижу, как благостно спокойно становится моему ребенку в нем.
Безопасность.
Это то, что не хватало мне как доуле, временами. Такое не всегда должно быть, но когда потеряны оба - это опасно. Один - всегда должен брать смелость идти.
Еще эта твердость взрослого, дающего опору, помогла мне, моему внутреннему ребенку. Ребенок не может растить ребенка. А я в своих переживаниях совсем впала в боль ребенка - покинутого, отверженного, сиротливого, нелюбимого. Этот взрослый внутри знает, куда идти. Он, конечно, если его прижать к стенке  сам сомневается и ни в чем не уверен, он полагается только на веру, но у него есть решимость действовать и уверенность, что он справится с чем угодно. Устоит. Придумает решения. Останется светлым.
И эту уверенность - когда ребенок плачет, пытается справиться с переживанием невозможности, отказа, несвершившегося, такой Взрослый транслирует ребенку. Он сам умеет это, поэтому он знает, что душа способна на это.
Мне было так больно. Долго, мучительно, когда вскрыла и начала смотреть в глаза жгучему - нет, не сейчас, никогда, невозможно, такова данность-и-она-не-совпадает-с-тем-чего-хочешь. Пребывать в этом. Не забываться в надеждах, обоснованиях, сказочках. Просто быть. Стало получаться.
Кремень.
Я продолжаю жить. Я живу. Я иду. И я веду с собой еще трех маленьких пока людей и неизвестное количество беременных.
О чем говорю, так тупливо-беременно, толстыми мазками краски, набросками?
Я говорю о том, что никто не может знать, куда он идет, и все мы идем. Не к Богу, не от Него, а пребывая бесконечно в круговороте Его, в Нем. Совершаем ошибки, потом видим, что это не ошибки, для кого-то то же самое польза, а для кого-то вред. Мы делаем шаги вперед, и они же могут быть шагами назад, но нет ни впереда, ни назада. Мы все живем по своей вере, в Бога ли,в какого, в отсутствие его, в себя ли, в Медведева или телевизор, в карму или науку.
Я в соку своей жизни, поздняя весна-начало лета, я знаю, что у меня максимум лет десять, чтобы создать базу, себе, детям. Я знаю, что рисую полотно, и это импровизация, где мне важнее всего связь со своей душой, т.к. она Любовь.
От этой бесконечности вариантов, развилок, страха удара, если "ошибусь" - парализует.
Но сейчас я твердо взяла кисть и рисую единственный рисунок. Даже понимая, сколько есть фактур и образов еще в голове, цветовых решений и т.п.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| виталия | Дата: Четвер, 16.02.2012, 10:09 | Повідомлення # 2 |
 Вдохновительница совершенства
Група: Самоизучаемся:)
Повідомлень: 5070
Статус: Offline
| RedTata,  cупер припервом чтении!..
сейчас убегаю по делам, вернусь - перечитаю внимательнее.. очень многое цапануло и жирно пересеклось с моими последними размышлениями..
Quote (RedTata) Я в соку своей жизни, поздняя весна-начало лета, я знаю, что у меня максимум лет десять, чтобы создать базу, себе, детям. Я знаю, что рисую полотно, и это импровизация, где мне важнее всего связь со своей душой, т.к. она Любовь.
От этой бесконечности вариантов, развилок, страха удара, если "ошибусь" - парализует.
Но сейчас я твердо взяла кисть и рисую единственный рисунок. Даже понимая, сколько есть фактур и образов еще в голове, цветовых решений и т.п.
The best!
влюбленная в жизнь..
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Четвер, 16.02.2012, 12:36 | Повідомлення # 3 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| к этому еще дополнение, которое мне тоже очень на душу легло.
как вести себя при истерике ребенка (да, теперь я точно ощущаю, почему игнор мне так ... неоднозначно ощущался, я с ним не согласна оказалась, но поняла это после прочтения)
источник
А делать я стала вот что. Хотя сначала, повторюсь, это вызывало у меня внутренне смущение и протест - типа негуманно. Но я по ребенку увидела, истерики УЖЕ ушли, а были в большом количестве. Теперь, если что и приходит, то адекватный плач, в котор он меня слышит и отвечает.
Направления два.
1. В истериках он брыкался ногами, кусал себе руки, меня, пытался бить, кусать, щипать. Прогонял. Я раньше сидела рядом, а когда в спокойном состоянии мы с ним проговаривали, что случилось, он мнеговорил " я плакал, а ты меня не жалела". Я - как же так? я все время была рядом, пыталась погладить тебя, ты не давался, говорить с тобой, ты кричал, чтобы я молчала. Как ты хочешь, чтобы я тебя жалела? - Чтобы ты брала меня на ручки. - Но ты не даешься. На этом диалог всегда заканчивался, т.к. он замолкал, и я попадала в тупик.
Так вот я стала соскребать его с пола в его истерике, или выковыривать из-под кровати и насильно держать на руках, стараясь придать его телу позу "начальную" - как когда в младенчестве качаешь на ручках. Сначала "симптомы" только усиливались, он кричал до хрипоты и глаз из орбит, но я все равно продолжала держать. Надо сказать, что это стоило больших физических усилий. Но главное послание, которое я несла ему - что истерика, которая превращает его в нечто безграничное, поглощает его, разрывает его тело, может найти границы, опору - в моем теле. ЧТо есть сила больше него, усточивая, твердая, негнущаяся, которая все равно рядом. Это дало ему чувство безопасности.
Он кричал мне поначалу "плохая мама", мерзкая, пустите меня, помогите, спаситекто-нибудь. Я отвечала ему на все лады - что я люблю тебя, я твоя мама и хочу быть рядом с тобой, когда тебе плохо, я не пущу тебя и тп.
В конце концов он обмяк. А потом, когда стали назревать его слезы, либо я сама сразу же беру его в эту позу, либо он сам в нее приходит.
Поскольку один из видов истерики был связан со способом уснуть, на дневной и на ночной сон, то я стала совмещать это с колыбельными монотонными и покачиваниями, т.е. специально создала этакий "регресс". Потому что когдачеловек переживает сильный стресс, он возвращается в ранние стадии своего развития что ли. Когда у меня умер муж и я плакала очень сильно, особенно сильно, я засыпала от усталости плакать, сося палец и в позе эмбриона. Т.е. я понимаю, о чем говорю. Это можно назвать подпунктом - 1а.
2. Когда он истерил, он циклится, т.е. начинает говорить одну и ту же фразу. И яраньше уже не отвечала на нее. Сейчас я стала отвечать на каждую разными вариантами, стараясь уходить в фантазии, сказки, какую-то веселящую, могущую рассмешить его абсурдность,порой. Чтобы егомозг в истерике не отключался. Чтобы он получал послание от меня, что я слышу каждую его фразу. И в итоге он стал отвечать. раньше он молчал на любые вопросы, а на попытку активного слушания или называния за него эмоций его итого, что произошло,взрывался раздражением. Хотя со страшим сыном это было оч действенным методом. С этим человеком получается сначала его включить в реальность путем просто болтологии ( и я скорую помощь из себя играю, изображая звуками и руками мигалку, руль итп, и смешным голосос разговариваю, и т.п.), а потом, потом-потом, спустяпару часов вего нормальном состоянии я уже могу проговорить с ним активным слушанием, что с ним было, что он переживал. Как правило, все сводитсяк двум вещам: устал и или не получил желаемого.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Четвер, 16.02.2012, 14:28 | Повідомлення # 4 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Quote (RedTata) Как правило, все сводитсяк двум вещам: устал и или не получил желаемого.
+100. У Ильи еще - проголодался.
Классная статья. И очень своевременная. Благодарю! 
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Четвер, 16.02.2012, 15:59 | Повідомлення # 5 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Quote (ЛМ) И очень своевременная.
кстати, да. очень и многим. может период такой, а может такое всегда своевременно
мне тоже очень-очень в тему, поскольку я уже вижу, что делала с Агибу, и вхожу в такой же период с Аишей. как раз время переварить свой опыт и действовать лучше.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: П`ятниця, 17.02.2012, 21:42 | Повідомлення # 6 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Quote (RedTata) и действовать лучше
Знаешь, вот мне всегда казалось, что я такая опытная мама, но буквально вчера сказала ребенку совершенно непростительные слова  Вот бывает так - долго и много все делаешь разумно, а потом вдруг - бац! и оплошность, да еще какая... Так что люблю такие статьи - освежают память и заставляют мозг анализировать и делать выводы из собственных поступков.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| виталия | Дата: П`ятниця, 17.02.2012, 23:31 | Повідомлення # 7 |
|
Вдохновительница совершенства
Група: Самоизучаемся:)
Повідомлень: 5070
Статус: Offline
| Quote (ЛМ) Так что люблю такие статьи - освежают память и заставляют мозг анализировать и делать выводы из собственных поступков.
ЛМ, то-то и оно..
RedTata, не устаю тебя благодарить за глубокие темы для размышления!!!!!
влюбленная в жизнь..
|
| |
| |
| DjiD | Дата: Субота, 18.02.2012, 11:17 | Повідомлення # 8 |
 Кулинар романтичного настроения
Група: Дружим :)
Повідомлень: 2002
Статус: Offline
| Quote (RedTata) Хотя со страшим сыном это было оч действенным методом
до кожної дитини потрібен свій підхід, і чим більше можливостей ми маємо, тим простіше знайти золоту серединку.
Наташа, дякую за статті.
День за днем у фото (проект 365)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Вівторок, 12.06.2012, 16:17 | Повідомлення # 9 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Ведущая роль матери
Напишу -ка я о ведущей роли матери. Это понятие стало уже на слуху, но мало кто понимает что оно означает. За 8 лет работы инструктором, я часто вижу, что ведущую роль, почему-то, ассоциируют с авторитарной матерью самодуркой, чье слово – закон, которая бадается с ребенком и ломает его об коленку. Я часто видела таких женщин. Особенно это ярко проявляется у тех, кто старается «такой не быть». Они впадают в другую крайность – стараются быть «подружкой» ребенку, дают ему полную свободу выбора во всем, не обозначают никаких границ и зона неопределенности, в которой живет малыш, становится настолько велика, что бедное дите теряется в мире и у него сносит крышу от вседозволенности. Опасно это тем, что ребенок не может нести такую ответственность за свою жизнь. У него просто еще нет таких возможностей. Выбор идет там, где есть видение последствий своих действий, а значит, есть опыт прохождения различных жизненных ситуаций. Когда опыта нет, то и выбор сложен. В результате такого поведения у ребенка, мать ходит с постоянной мантрой «терпение и еще раз терпение», которое в один день теряется и мать начинает истерить, становясь самодуркой, которая… Дальше по тексту. Потом берет себя «в руки», опять становится типа доброй, ругает себя за свой срыв, включает мантру о терпении, пока все не повторяется. Маятник зашкаливает то в одну, то в другую сторону.
Начну я издалека, с врожденных ожиданий или, как назвал это дядя Юнг – с архетипов. Врожденные ожидания – это общечеловеческие образы, которые человек ждет от жизни в категории «правильно». Они формируются еще до рождения. Можно это назвать генетической памятью, можно реинкарнационной, можно сверхсознанием. Это неважно – кто во что верит. Архетипы человек знает с 16 недель беременности, когда у эмбриона начинает развиваться мозг. В зависимости от культуры, территории, религии и прочих факторов в котором живет народ, образы разные, но суть их одна и та же. Есть образ доброй матери, крадущей матери, верного пути, всевидящего ока (Бога), смерти и прочее. Если ожидания совпадают с действительностью, человек чувствует правильность происходящего, радость и удовлетворение. Если не совпадают, то идет конфликт ожиданий и действительности, когда у человека встает вопрос – либо мир сошел с ума и в корне неправильный и надо отсюда валить, либо я сошел с ума, весь такой неправильный и не достоин жить и начинает себе и другим доказывать, что достоин. Эти ожидания сопровождают человека в течение всей жизни, и выражаются в виде поиска глубинного идеала. Ну, к примеру, женщина ждет принца на белом коне, который приедет, завоюет, пройдет испытания и будут они жить долго и счастливо. Мужчина ждет «красивую, мудрую, добрую». И это настолько глубоко, что обращаясь на своих семинарах к врожденным ожиданиям, все мне называют одно и тоже, хотя люди приходят очень разные. Но когда спрашиваешь, в чем это должно выражаться конкретно, никто толком ничего сказать не может, так как в ожиданиях есть то, что Другой должен знать его потребности и делать все «правильно».
Но в разрезе врожденных ожиданий нас сейчас интересуют только врожденные ожидания ребенка. Что ребенок ждет? Ну, первое – быть счастливым. Да, да, ожидание счастья – это наша врожденная человеческая потребность. Когда он счастлив? Когда все его истинные (повторяю – истинные) потребности выполняются. У взрослого, кстати, тоже так – есть потребность, есть все возможности для их удовлетворения и человек эти потребности удовлетворяет, получая результат – счастлив (ощущение всемогущества, состояние бога ), есть потребность, но куча тупиков и невозможность их (потребности) удовлетворить – несчастлив (скука, апатия, внутренний конфликт, обида на жизнь или окружение). Другое дело, что взрослые люди часто подменяют истинные потребности ложными и, хотят не то что на самом деле хотят, а то что нужно хотеть. Но это уже о другом.
Следующее врожденное ожидание – это безусловное принятие и любовь. Ребенок ждет, что его будут принимать без условий, и окружение будет подтверждать его чувство собственной важности. Определюсь в понятиях. Чувство собственной важности (ЧСВ) – это врожденная потребность человека быть нужным и важным членом общества, согласно своим стремлениям и талантам. То есть ребенок ожидает, что если он родился, родился здоровым физически и психически, то он будет априори ценностью для общества. Просто так. Ему не надо быть каким то особенным, доказывать свое право жить и свою «хорошесть», дотягивать до каких то планок и норм, чтобы его ценили. Ожидается (повторюсь), что взрослые, которые окружают малыша, будут ценить его таким каким он есть, потому как он – это будущий взрослый, в который вкладывается немалый ресурс всего окружения. Низкая ценность была только у больных детей, которые обречены по жизни быть иждивенцами. ЧСВ подтверждается ребенку взрослым окружением, и должно к взрослому состоянию перерасти в абсолютное ощущение собственной ценности или, другими словами в достоинство (знание того, чего ты достоин).
Следующее врожденное ожидание ребенка – это встретить Учителя, который введет его в мир в котором он родился. Если у животных большинство поведенческих моментов и знаний о жизни выведено в инстинкты, то человек, как биологическое существо, которое должно выживать в любых климатических и социальных условиях не может быть зависим от инстинктов. Ну, поменялся, например климат и надо учиться выживать в новых условиях. Или демография покоцалась и надо создавать другую социальную структуру. Поэтому у человека очень большая зона обучения. Так как человеческий детеныш полностью незрелое и зависимое существо, с длинным периодом детства, чтобы вырастить большой мозг для усвоения огромной базы данных о жизни, ему нужен большой, принимающий и безусловно любящий человек, с которым он всегда будет в безопасности. Этот человек знает, как тут живут, поэтому уверенно проходит все жизненные ситуации, и способен научить ребенка этому. Он достаточно взрослый, чтобы уметь слышать другого и бескорыстно отдавать (любовь, силы, время, мат. ресурс).
Следующее врожденное ожидание – это поддерживающее окружение. Ребенок ждет, что вокруг него все в окружении живут дружно, поддерживая друг друга и его родители уважаемые члены данной социальной группы.
Еще есть одно ожидание – это изобилие ресурса для того, чтобы вырасти. То есть ребенок ждет, что весь ресурс племени – это и его ресурс (он его достоин). Сначала он потребляет, а потом станет хозяином, и будет преумножать, чтобы заботиться о других членах племени.
Нетрудно догадаться из всего вышесказанного, что волею случая, все большинство ожиданий может удовлетворить после рождения только мать. Другими словами ребенок ждет (архетип матери), что она будет принимать его безусловно, что будет всегда спокойна и уверена, с ней он будет в безопасности, будет знать и удовлетворять его потребности (так как женщина у нас ответственная за внутреннюю территорию и людей и для этого у нее хорошо развита эмпатия), и именно она первично введет его в мир, научив моделям и границам дозволенного и адекватности окружению.
Я всегда говорю – чтобы вы не делали с ребенком, даже полную ерунду, делайте это уверенно. Ребенку фиолетово до наших комплексов и брачно-социальных игр. Он ждет, что если мы выросли до детородного возраста, выжили и даже смогли найти себе пару для деторождения, то мы взрослые. Не выросшие, а взрослые. Если ожидания не совпадают с действительностью, то первое что возникает – обида на мать.
Но это только одна сторона медали.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Середа, 26.06.2013, 18:35 | Повідомлення # 10 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| скорее всего это будет сюда
весь пост целиком тут
а выводы вот
Потом пришло несколько "да"
Да, дите до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.
Да, дите не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"
Да, дите не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция
Да, дите, которое называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Оно не тупое и не глухое. Это особенность обработки информации.
Да, дите может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.
Да, дите нормальное, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Оно так исследует траекторию полета. И развивается.
Да, дите не разбаловано, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если оно осталось с любящей бабушкой.
Да, дите не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.
Да, дите кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.
Да, дите любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям. И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек...пока мы чего- то не изменим...
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
