| RedTata | Дата: Неділя, 24.06.2012, 00:22 | Повідомлення # 22 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| "я-утверждения" или как мирно разрешать конфликт
источник
по долгу службы я очень хорошо знаю теорию продуктивного поведения в конфликте
сегодня вот натолкнулась в комментариях к посту о конфликтах на выжимку, кратко и емко описывающую один из инструментов, которые мы используем в этом подходе.
читайте и наслаждайтесь 
собственно, пост о конфликтах. мне запись понравилась тем, что есть много примеров манипулятивных высказываний, которыми мы привыкли пользоваться, и которые заводят конфликт в тупик. в целом запись хороша и для понимания общей картинки конфликта и нашего места в нем, что тоже перекликается с нашим подходом
"Конфликты, я вам скажу, тоже довольно важная часть жизни. Да, их конечно лучше избегать, но не путем замалчивания своих неприятных чувств, а решением вопросов, что именно вас беспокоит. Беспокоит и внутри и снаружи.
Когда людям сообщается, что в конфликте надо вести себя спокойно и конструктивно, это встречает непонимание. Если меня обижают, по какой причине я должен терпеть дискомфорт, фрустрацию и чувствовать себя в целом не хорошо. Вообще, если вы действительно хотите решить какие-то проблемы, с противоположенной стороной надо разговаривать. Хотя бы для того, чтобы четко донести свои потребности и чувства. Я уж не говорю о том волшебном состоянии, когда обиженный не знает на самом деле, что он хочет. Вернее он знает, но не может это вербализовать, даже для себя и, это желание болтается у него в подсознание, как сгусток эмоций.
Так вот первое, когда вы начинаете решать конфликт, спросите себя: « А что, конкретно, я хочу?». И постарайтесь, чтобы ответ звучал максимально конкретно. Т.е. «хочу, чтобы было не так» или « хочу, чтобы она это делала как-то по-другому» это не конкретно. Бывает такое чудо, когда люди формировали четко свою потребность и осознавали, что собственно ничего и не надо выяснять потому, что проблема решается двумя телодвижениями без включения других в этот процесс. Либо, что на самом деле никто не против, чтобы произошло то, что вы хотите.
Во-вторых, постарайтесь в конфликте использовать очень простые слова и вопросы к противоположенной стороне. Вспоминайте, что вы решаете свою проблему. Оппонент решает свою. Вы что-то хотите, чтобы оппонент сделал? Не усложняйте себе задачу словоблудием.
Существует ряд вопросов, которые значительно затрудняют урегулирование конфликта. Они уводят разговор в сторону, зажигают дополнительные не относящиеся к делу эмоции, затягивают в конкретный конфликт еще больше предметов и тем, превращая его в запутанный клубок. Это:
1. «Наводящие» вопросы. Например: «Не ужели ты не чувствуешь…» ( покопайся-ка, должен что-то чувствовать) «Не думаешь ли ты…?» Эти вопросы прямо наводят на ситуацию, когда оппонент что-то должен признать или не признать. Они, как правило «наводят» его внимание на какие-то собственные недостатки или недостойное поведение. Что вызывает у него потребность опровергнуть ваши слова или проявить агрессию по отношению к вам.
2. «Наказывающие» вопросы. Они предполагают, что оппонент в чем-то виноват и подразумевают, что он должен ответить за то, что он плохой. Фактически быть наказанным. «Почему ты такой бесчувственный?» Бесчувственные – плохие люди. Их не любят и выгоняют из «приличного общества».
3. «Требующие» вопросы. Подразумевают, что оппонент должен сделать то или иное действие, желательно немедленно. « Когда ты, наконец, перестанешь?»
4. Вопросы- фантазии. Как бы намекают оппоненту на правильное поведение и ожидания. Однако они обычно произносятся в такой ситуации, что ставят перед выбором : или обещать и клясться, но поставить себя в зависимое положение, либо отказать сразу и стать «сволочью». «Если бы ты зарабатывал много денег, то ты потратил бы их на покупку мне шубы?» Собственно вопрошающего удовлетворяют оба варианта ответа. Первый позволяет получить обещанное, второе дает новую пищу для развития конфликта.
5. Вопросы - уколы. Смысл их не выяснить что-то, а вызвать неприятную эмоциональную реакцию у партнера. «Ну, и что ты мне можешь сказать?» «Что молчишь, сказать нечего?»
6. «Монтажные» вопросы. Вопросы, производящие сборку и установку нового смысла конфликта и его расширения. «А помнишь, в 37 году, ты сделал…? Это значит, что уже тогда ты думал … ?» , «Так значит, покупая машину, ты не думал обо мне?»
Вопросы могут комбинироваться, сочетать несколько смыслов, но на самом деле конфликт на таких дровах никогда не затихает и не приносит никакого положительного результата. Первый шаг, который тут надо предпринять, это известная всеми «Я-модель». Мне кажется, о ней знают все, но не пользуются. Т.е. не добиваться признания у оппонента, не читать его мысли, не ставить ему диагнозов, а говорить о том, что чувствуете вы, чего вы хотите и чего ожидаете от оппонента. Все выше приведенные вопросы – это своеобразное выражение чувств. Но с этим можно поступить и по другому. Просто сказать о том, что вы чувствуете. Оппонент может не согласиться с вашими высказываниями или отказать вам? А при помощи конфликта сделал ли бы он то, что вы хотите?
В-третьих, по поводу того, что имеете ли вы право «хотеть». Хотеть можно всего, чего вам взбредет в голову и чего вам не хватает. В этом нет ничего особенного, если вы даже хотите замок на 300 комнат. Это ваше дело чего хотеть. Не надо оценивать это как-то по- особенному. Говорить, что «это мелко/глупо/по-детски… и поэтому я не могу этого хотеть. Это стыдно хотеть именно этого. Я не достоин этого хотеть» Разрешите себе хотеть что угодно. Особенно это касается осуществления прав, уважения к себе и любви.
В-четвертых, по поводу эмоций. Везде очень много и хорошо написано, что в конфликте надо вести себя хладнокровно. Но есть загвоздка. Это чертовски трудно сделать. Особенно на том уровне, когда вы не знаете о том, что хотите и не разрешаете себе чего-то хотеть. Когда вы находитесь в конфликте, вы будете испытывать чувства. Вы будете расстроены, злы и фрустрированы. Каждый из нас в ситуации стресса переходит в режим защиты, а каждый имеет собственный опыт того, как себя защищать. Позвольте этим эмоциям в вас существовать. Они в вас и так существуют, просто вы не хотите их признавать в себе. Другое дело, как вы эти эмоции будете реализовывать и выражать. Например, вы можете сказать том что вы что-то чувствуете в результате происходящего, а можете устроить истерику.
В-пятых, напомню о том, о чем писала раньше. Поиск виноватых в конфликте не означает его решения. Просто примите часть ответственности за его решения на себя."
(с) gutta_honey
и из комментариев - техника "я-утверждение", которую мы тоже используем для конфликтных ситуаций
"1. Начать разборки с того, что ТЫ чем-то расстроен, что ТЕБЯ что-то беспокоит ("Мне очень некомфортно оттого, что..." вместо "Ты меня уже достал...")
2. Объяснить, что именно беспокоит, ни в коем случае не переходя на личности, просто констатировать факт, который беспокоит. Главное -- на давать оценку личности оппонента, говорить о СОБЫТИИ, а не о ЧЕЛОВЕКЕ ("В данном помещении в последнее время не соблюдаются нормы стерильности" вместо "Ты вообще грязнуля, как можно быть таким лентяем?")
3. Развить мысль, ПОЧЕМУ беспокоит, приведя твердые аргументы, не ища виноватых ("Стерильность абсолютно необходима для качественной работы всей команды" вместо "Из-за тебя мы все отправимся в ад!")
4. Высказать свое конкретное предложение по этому поводу, опять же, без перехода на личности, а чисто по делу ("Было бы просто отлично, если бы нормы соблюдались в соответствии с правилами" вместо "Когда вы уже станете работать по-человечески?!"
В общем, главное, что я поняла -- нельзя тыкать человека лицом в его эээ... г... и нельзя оценивать, судить, это никому не нравится. У него своя точка зрения и свое мнение по данному вопросу, и свои проблемы ему важнее, чем то, что ты чем-то там недоволен. Момент несогласия нужно обыграть иначе. От конфликтов это не уберегает, и результат получается не сильно лучше, но это все же существенно меняет качество отношений в команде -- в лучшую сторону. Вместо грызни дворняжек получаются размеренные удары лапами.
:)"
... комментирует hexacorallia
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Понеділок, 25.06.2012, 00:05 | Повідомлення # 23 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Quote (RedTata) Вообще. как часто у вас получается быть втянутой в конфликт и почему?
Не часто. Но иногда бывает. Меня легко втянуть, зацепив за живое. Есть темы, и есть болевые точки, когда это сделать очень легко... 
Quote (RedTata) я в свое время тоже круто и легко влазила в азбучные разборки
 Тех, оне влазил в эти разборки, можно вспомнить поименно
Quote (RedTata) только ещё попадаются такие, как я когда-то, уверенные, что истина только одна и я её носитель
Ага. Есть мое мнение и неправильное.
Я заметила, что конфликта можно избежать, если не переходить на личности и обвинения. Хотя, я сама достаточно конфликтный человек 
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| Николь | Дата: Понеділок, 25.06.2012, 23:52 | Повідомлення # 24 |
 Всемогущая Нимфа
Група: .Дружим:)
Повідомлень: 2830
Статус: Offline
| RedTata, хорошая статья.  Благодаря ей освежила в памяти то, что когда-то изучала, применяла в работе и учила других. Но последним временем произошёл "откат" и я теперь снова веду себя деструктивно в конфликтной ситуации. Пора заново обучаться, чтобы сохранить свои нервы и силы.
Мой блог
|
| |
| |
