| RedTata | Дата: Вівторок, 30.07.2013, 06:27 | Повідомлення # 1 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Зачем нужны разборки с прошлым
Тут в коментах выразили фе, но попутно спросили - что дают разборки с прошлым. А это отличный вопрос, кстати. Я очень люблю, если у меня есть время, заниматься разборками с прошлым. Потому что с прошлым такое дело - ты участвовал в нем маленьким, или подростком, или неопытным, взгляд твой был очень узок, опыт жизненный ограничен - исходя из этого запаса ты реагировал и чувствовал. И этот моментальный снимок чувств кладется в запись жизненного пути и все время у тебя лежит. Когда бы ты ни достал воспоминание - ты чувствуешь мгновенно то же самое, проваливаешься в то чувство и состояние. Но при этом ты уже взрослый человек, у тебя опыта накопилось много, ты уже разные стороны жизни знаешь, и другие этапы прошел - зачастую уже тот же этап прошел второй или третий раз со своими детьми. А оценкой ситуации в прошлом у тебя управляет все еще кто-то маленький, неопытный, травмированный.
Поэтому пересматривание взрослым, с накопленным запасом уверенности, сил и разного опыта, очень часто меняет картину события совершенно в другую сторону! Я все время наблюдаю это переписывание собственной истории и не устаю удивляться этому. Только к родителям ( в одних и тех же ситуациях) у меня за жизнь несколько раз кардинально изменилось отношение.
И вот как раз недавно я пересмотрела в прошлом, как кино, и переписала целый кусок своей подростковой жизни. Я несколько раз, разгребая что-то другое, натыкалась на кусок в несколько месяцев, как унылый и смутно неприятный, хотя ничего там особенного не было. И тут я решила взглянуть внимательнее, что же там неприятного было.
Я училась первый год в художественной школе, параллельно с общеобразовательной, мне очень нравились преподаватели, и уроки, и задания - но отчего-то эмоционально в воспоминаниях это время было окрашено какой-то смутной тоской. Как будто у меня не выходило, не получалось, не одобрялось. Проверяю на факты - нет, сплошная отличница. Всматриваюсь и понимаю, что это люди, одноклассники.
Школа наша стояла в старом центре города, и население этого района было крайне неравномерным. С одной стороны - старые профессорские, некоторые еще частные, дома - писатели, музыканты, академики, и вперемешку с ними какие-то трущобы, заселенные дореволюционные ночлежки, городские деревенские слободы, рабочие и совсем деклассированные элементы. В мой класс попали как раз эти дети из рабочих слобод, полукриминальные некоторые. Даже поговорить было мало с кем. Мне нравился один высокий и смуглый мальчик. Кроме меня была еще девочка из семьи интеллигентской - медицинской. С ней мы и как бы подружились. С кем-то же нужно ходить вместе, сидеть рядом, разговаривать на переменах. И вот как я ни вспоминаю ее - так у меня смутно неприятное чувство. То она свысока насмехается, как я краску кладу, то говорит что-то про себя с под-смыслом - ну вы-то, конечно, этого не умеете. Это все неуловимо, не так, чтобы отчетливо грубо, ну вот какой-то быстрый огляд, в чем ты одет, и фырканье.
Я про нее писала как-то историю ( я на практике вышла в самосвязанной суперкороткой юбке - она сказала: ничего себе, даже я бы такую не надела. Я расшифровать это "даже я" никак не могла. поэтому спросила, что это значит. Она ответила: даже я бы не решилась, а ты меня считаешь хипповой девочкой. - Меня странная формулировка "хипповая девочка" страшно поразила:), как и то, что я это "считаю". После дальнейших вопросов выяснилось, что она однажды сшила себе модные брюки - а я, якобы, поразилась ее модной смелости. - На деле же я поразилась, как она выбрала самый нельстящий фасон - очень широких раскошенных штанов при очень коротких ногах и обширной низкой попе. Сзади это выглядело как огромная попа до колен примерно, дальше ножки в штанинах шире себя.)
И вот это уже летняя практика, и ее фраза про себя - она какой-то апофеоз этого года. И я все безуспешно строю глазки смуглому Ромео. И тут у нас концерт - традиционный, силами нас, в спортивном зале. Я там пою что-то нежное, Ромео мой с моим маленьким хулиганистым приятелем поют под гитару душещипательное из Генералов песчаных карьеров. И Ромео только что нашей преподавательнице собрал дивный букет-бутоньерку - просто прополз среди травки на дворе и нарвал крохотных разных цветочков и кудрявых травок - и вышел великолепный совершенно букетик. Мы тут уже репетировали долго, как бы сблизились, и я пошла хитрым ходом - попросила его сделать мне такой же букетик - к моей песне подходило очень. В моих хитрых планах было - просьба забудется, а факт дарения букетика останется - и он будет помнить, что мне цветы дарил, и люди вокруг. Ну и как бы обговаривать его, обсуждать, встречаться для передачи - все это практически интимно.
И на весь мой хитро выстроенный план Ромео сказал абсолютно равнодушным, почти неприязненным тоном - иди сама собери, вон трава.
А после концерта, когда мы шли по коридору толпой, взвинченные еще сценой, весельем и грустью расставания, мне заступила дорогу плотная невысокая девочка из старшего класса, шапочно мне знакомая, отодвинула квадратно губу и сказала неодобрительно - Жидко поешь. ( это отдельное воспоминание, я с ним не работала)
И вот весь этот период - и год, и лето, и концерт у меня остались одним куском с одним чувством - никто меня не любит, я никому не нравлюсь, все у меня получается плохо.
И теперь - тадам! - я взрослая, стараясь не сваливаться в свои подростковые эмоции, стала разглядывать это. И вдруг поняла, что это мое постоянное чувство неуютности, неполной хорошести, было все вызвано этой подругой. До сих пор у меня было чувство - она неплохая девочка, вот мы дружили, и она не виновата, что у меня все время что-то не то было. А взрослая я увидела совсем иную картину!
Девочка эта выросла в семье, где у нее воспитали чувство - ты богиня, остальные не смогут дотянуть никогда, это заранее известно, нечего в них вглядываться. Как и я, она огляделась вокруг и поняла, что разговаривать не очень с кем есть. Но если я сделала предварительный вывод - вот девочка, как я, подружусь с ней, она сделала вывод - вот ничего, возьму ее в свою свиту. Взрослая я видела, что там не было никаких равноправных отношений. Ей хотелось, чтобы кто-то признавал, что она божественно рисует, божественно хороша собой, несравненно умна и единственная пользуется гигантским романтическим успехом. Детская я этого в упор не видела. У меня вообще нет ни малейшей склонности создавать кумиров - никогда в жизни, ни из певцов, как делали все, ни из актеров, ни из старшеклассниц. Поэтому я не только умышленно не входила в свиту, я даже неосознанно не могла ей подыграть.
Но сейчас я вдруг увидела - конечно мне было неуютно! За год этой "дружбы" она не "дала" мне ничего. Вообще ничего - не делилась книгами, не обсуждала любимых художников, не показывала художественные альбомы с восторгом, не показывала уловок и приемов рисовальных, которые сама нашла, не спрашивала и не интересовалась моими личными делами. Только рассказывала, как она лучше умеет рисовать, как на нее смотрит старшеклассник, какую записку ей написал наш гопник, какой у нее знаменитый папа и что он ей привезет из-за границы, как она красиво одевается. Про все мое она неуловимо, но выразительно кривила носик - про мое пальто, про мои юбки, про композицию новой картинки, про манеру заливки. Даже не говорила ничего, но этих хмыканий, гримасок, вздохов вполне хватало, чтобы я находилась в постоянном смутном подозрении, что со мною что-то не так.
И взрослая я вдруг поняла, что со мною все было абсолютно "так", меня любила преподавательница, очень любила преподавательница истории искусств, пальто у меня было уникальное и очень романтичное - с пелериной, ноги длинные, от подмышек буквально, работы акварельные у меня с тех пор некоторые сохранились - отличные работы, вовсе не "забор красить ты сумеешь".
И это просто такое стечение обстоятельств с коллективом. Я недавно объясняла это детке - иногда встречаются коллективы "безлюдные", не ты нехорош, а вот буквально не с кем. Это был мой безлюдный коллектив. Я ее не выбирала, она просто была единственной, кто хоть как-то формально проходил. Будь у меня выбор из людей такого же круга - я бы ее не выбрала вовсе. На этой же летней практике я увидела всю школу - и параллели и старших - и немедленно завязала кучу дружб ( до сих пор длящихся, между прочим!) Это были абсолютно свои люди - девочка, продлившая без паузы мою брошенную в пространство цитату из Маяковского, другая девочка, засыпавшая меня доселе неизвестными сюрреалистами и Стругацкими, мальчик, выводивший меня играть в бадминтон и рисующий уморительные шаржи.
И это не у меня был неудачный год, а это была рядом холодная эгоистичная, ничего не дающая в обмен, воображающая о себе девица. Я мысленно сказала - вон оно что! дала ей мысленно пинка под зад, и переписала в памяти тот год - не было у меня никакой дружбы, а была неприятная одноклассница, пытавшаяся самоутвердиться и заграбастать себе эмоциональные ресурсы. Я теперь серьезно в историческом списке подруг ее не имею, как не было ее никогда.
Понятно, да?:) Мой год из года - " я дружила с такой-то" и "все у меня получалось плоховато" и "сама я была неуклюжая и никто меня не любил" - превратился в год - "какая я была хорошенькая, длинноногий олененок" и "так мне нравилось учиться в художке", "какую мы с мамой мне делали одежду художественную и летающую".
А Ромео помните? Который так жестоко подорвал мою женскую уверенность в себе - равнодушием, будто я насекомое какое?
Мне внезапно пришла идея в голову и я забила в гугл его имя. Высокий и красивый суровый мальчик по всем годам прошелся, как глава разных ассоциаций и академий косметологов, стилистов и парикмахеров, судья модельных конкурсов и прочий адвокат лаков для волос... Если как минимум пять процентов населения имеют склонность совсем не к тому полу - отчего я ни в школе, ни в институте не встречала ни одного? Они же были, явно должны были быть. Вот и неожиданное объяснение:) Вообще не связанное с тем, что я недостойна любви. И букетик-бутоньерка разъяснился, и равнодушие делать его мне, и постоянное тусование с маленьким хорошеньким хулиганом, и задушевная песня с ним в два голоса - и даже первую любовь мааааююю, унес туман, унес туман.
Таким образом у меня теперь совершенно другое прошлое на этом этапе:) Чувствую себя Пуаро - все благодаря маленьким серым клеточкам, детективные расследования в прошлом, без личного участия.
А у меня таких кусков в мозаике жизни - перекрашенных в другой цвет - довольно много теперь:)
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Вівторок, 30.07.2013, 06:27 | Повідомлення # 2 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| нити любви, машина времени и терапия пересказа
Когда-то я была подростком. Девочкой, превращавшейся в девушку - на протяжении двух лет. Я помню, что, наверное, по накалу чувств, по их остроте, силе, многоспекторности не было ничего подобного в моей жизни. Первая женская любовь к мальчику, в котором видела мужчину. Первый поцелуй с закрытыми галазами под золотыми лучами закатного солнца. Ночи напролет в кофе-сигаретах-вине-гитаре - разговорах о смысле жизни. Стихи, которые давали друг другу прочитать, дневники, переписки. Дружба, с ощущением глубокой близости, предательства, отвержение. Через меня проходило очень много людей, и каждый - открывал свою душу. Десятки людей. Из разных классов, разных выпусков, я помню их глаза, я помню их истории. Куча взбалмашных, безумных ситуаций. Волосы, окрашенные на улице и смытые в раковине макдональдса, босиком по садовой и стреляние денег, чтобы потом на них играть в лото, водка в 7ом классе, объятия и клятвы про навсегда. Попытка разобраться, так какая же ты, хорошая или плохая, что такое хорошо, а что такое плохо. книги, читанные по кругу, передаваемые друг другу на одну ночь. Слезы, что ударила мама. Уходы из дома, колокольчики на поясе, шапка из веровок, закрывающих лицо до губ, свечи, музыка, зависть однокласснице, что ее папа не мой папа, письма себе в будущее - когда я стану мамой, юбки и первая женственность, первая сексуальность, первое возбуждение. Стыд, вина, любовь к Ваньке, который встречается с моей подругой, ты - кому-то мама, тебе - кто-то мама, пинг-понг зависимости между будто бездомными щенятами.
Я помню, как сердце разрывалось от боли. И я помню, как сжигая тонну - реально целый огромный рюкзак, забитый исписанными тетрадками-дневниками за два года, я пообещала себе, на дне отчаяния, на дне суицидального ужаса, что я когда-нибудь вернусь сюда и разберусь. И пойму наконец, что все это было.
Я нашла в этом опору.
Но я правда не ожидала, что на самом деле так и будет.
Я хочу вам рассказать о нитях любви. Об исцелении. О приобретенной вновь, вернутой назад любви к себе, своей самобытности.
Время от времени, в зависимости от того, что всплывает и становится актуальным я проделываю одну штуку.
Сначала - что я имею в виду про всплывает и становится актуальным? Знаете, бывает такое - что вот обычный летний день, а есть ощущение, что именно этот северный ветер, кофе с молоком на подоконнике вечером - это уже было, как когда-то. Или запах геля для душа "Молоко и мед" в сочетании с золотыми листьями осени, лазурным небом и алыми розами - дают четкое воспоминание о каком-то важном периоде жизни для тебя, о каких-то отношениях. И такие волны приходят, как правило, на несколько дней. Просто почему-то сообенноо стро вспоминается человек и твои чувства тогда. Будто открывается больший доступ к тому, что тогда было, всплывают детали, которые думала, что уже давно забыто. Они становятся выпуклыми и объемными. вспоминается так, будто было вчера. Если увлечься этой волной, позволить ей прокатить тебе в море прошлого, то вспоминается легко, много, обильно. И если этот период, или человек, или отношения - цепляют, что-то щемит от них в душе, не отпускает, если чувствуешь - что было там что-то, то я иду туда, вглубь. На боль.
Я заметила, что эти "внезапно" всплывающие паралелли - никогда не случайны и коррелируют с тем, что происходит сейчас в жизни, и что чувственно актуально. Например, какая-то сложность в отношениях с мужчиной происходит паралелльно с ассоциативным рядом воспоминаний детства и каких-то ситуаций с папой. Ну, это я совсем в лоб пример привела, как правило, все тоньше и интереснее 
В общем, иду я туда. У Джулии Кемерон это метко называется "чаши". Такие полости, которые можно наполнить историей и чувствами.А я называю это терапией перессказа. Иногда достаточно просто рассказать историю кому-то или даже самой себе (что делает рассказ максимально откровенным и возможным для любой его длины и подробностей) письменно. Рассказывать произвольно, по желанию сокращая какие-то моменты, а где-то уходя в микродетали. Но главное, что происходит в этот момент, - это встреча себя сейчашней, со своими ценностями и мировосприятием, с той собой, котороя всего этого тогда не знала. И вот из здесь в туда, оказывается, что там-то и там-то мои чувства были вполне правомерны, а я капсулированно, не пересматривая, жила с чувством вины и стыда. Здесь мне рассказали, что я предала, но вот я рассказываю себе или другу, честно, сейчас. когда нечего уже бояться, и понимаю все свои мотивации, понимаю себя и прощаю, здесь я понимаю, что меня использовали и манипулировали, удовлетворяли за счет меня свои комплексы и амбиции. И в этот момент я исцеляюсь, моя _история_ трансформируется.
Вот правда, иногда просто такого перессказа, искреннего, сейчас, достаточно для того, чтобы отменить кучу чувств, которые до сих пор с собой несла, выпустить их наконец-то, дать воздух в консеврную банку Достаточно, чтобы отменить кучу принятых решений о себе и мире, о том, какая я или какой мне впредь следует быть. На что я имею право и у меня есть возможность, где я ее отдала другому. Это возможность - вернуть себе - себя, свою ценность, признать себя.
Однажды в остром проживании я назвала это "машиной времени". Я фактически придумала ее, такую игровую форму. Мы поехали на ней с терапевтом в день похорон моего мужа. Стекло машины было непроницаемым, внутри - мне было абсолютно безопасно, и оттуда, из нее, будучи собой, такая какая я есть сейчас, я рассказывала вслух, что вижу там, снаружи. Какая я там, что чувствую, что думаю. И паралелльно та я, что была в машине времени, как бы отшлифовывала это, проводила через фильтр новой реальности, здесь и сейчас, оставляя в прошлом - прошлое, меняя к нему отношение, пересматривая, и исцеляя таким образом свое настоящее и будущее.
А еще однажды Артем предложил мне упражнение "нити любви", оно об этом же. вишенка на вершине торта
Я вернулась к той девочке, восьмикласснице, запутавшейся, отчаявшейся и уставшей, которой очень одиноко и все непонятно. Я выполнила свое обещание. Потому что пришла к ней из будущего, сильная и взрослая, выжившая мудрая, опытная, и главное - очень любящая ее, - и просто гладила ее там, по волосам, отсюда - в ее там. Протягивала из сегодня в прошлое нити любви, высветляя сердце той девочки, плача вместе с ней, прощая, любя, принимая... Ей было там так одиноко.. ей так не хватало там Мамы, опоры. которая пришла бы и гладила, и обняла бы, и сказал - Что все пройдет, что я просто расту, что я просто живу, и это прекрасно. Что я хорошая и нормальная, что я блин афигеть какая классная, теперь-то с высоты полета возраста мне очвеидно, каким классным подростком я была! И вот я здесь, теперь Мама, и я могу прийти к ней туда и дать ей это.
Вы можете отнестись к этому скептично, с недоверием, как угодно.. это просто стоит попробовать - потому что это работает, потому что это меняет ту реальность, что есть, это меняет нас в здесь. Та девочка... растит эту Маму здесь. Растит многое - любовь к нашим детям, через глубинное понимание их, потому что впротивовес экзюперишному "только мало кто из них об этом помнит", ты вспомнила. Растит приятие других, растит приятие себя - там и сегодня, растит умение Любить. Широко. Всем сердцем.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
