Эмпатия - это осознанное чувство сопереживания эмоционального состояния другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Это если по научному. А в жизни мы это видим: когда матери больно от боли ребенка, у детей, когда они видят котят/щенят или других маленьких и беззащитных зверенышей, у детей когда те делятся сами игрушками, ведь у другого их нет, когда мы видим чужую боль то самим иногда физически может стать больно...
Эмпатия – чудесный механизм, объединяющий на биологическом уровне всех людей в единое поле. Эмпатия является врожденной, и она присуща не только людям, но и ряду высокоразвитых млекопитающих, в первую очередь – человекообразным обезьянам. Нередко её путают с симпатией, но это очень разные явления. Симпатия – это положительное отношение к кому–либо, а эмпатия – способность чувствовать состояние другого, вживаться в него. Если мы видим боль другого человека, то наш мозг и наше тело отзываются, реагируя так, как будто это нам больно. Степень ответной реакции зависит от многих факторов, у людей разный уровень эмпатии, за исключением патологий, при которых этой способности нет (вроде антисоциального личностного расстройства или аутизма). У всех есть общий базовый уровень эмпатии, именно благодаря ей устанавливается связь между младенцем и родителями, а позднее — между детьми. Сострадание и сочувствие, способность прощать, входить в чужое положение, отзывчивость, альтруизм, жалость, помощь, способность получать удовольствие от актерской игры – все это базируется на эмпатии. Иными словами, эмпатия — это не "я понимаю, что ты чувствуешь", а "я чувствую твои переживания". "Я чувствую, что ты боишься, что ты радуешься, удивляешься, злишься". При этом свое "я" сохраняется, оно прикасается к переживаниям другого, со–переживает, но не растворяется в нем.
Тем страшнее понимание того, как легко можно ограничить – а то и полностью подавить – способность к эмпатии.
В одном эксперименте участников разделили на две группы при помощи простых цветных квадратиков (синих и красных), а потом выбранным представителям из этих групп предложили разделить между всеми участниками эксперимента определенные суммы. И тут выясняется, что "синий" старался побольше урвать для "синих", а "красный" — для "красных", хотя эти группы были образованы случайно, и никто из членов групп не знал друг друга до эксперимента. Достаточно было простого факта "мы одного цвета", чтобы стать предвзятым и уменьшить уровень эмпатии.
Всё очень просто, увы. Два простых до безобразия правила:
А) проведи границу между "своими" и "чужими"; Б) убеди "своих", что им есть, что делить с "чужими".
Дальше люди сделают все сами, ведомые механизмами, общими с шимпанзе и другими млекопитающими. Появятся кодовые слова–сигналы, которые отличают "наших" от "не наших", по ним сразу можно вычислить друг друга. У людей эту роль играют слова–ярлыки. Появится полная закрытость к информации с "той стороны", и чрезмерная доверчивать к "своим". Включится "язык ненависти", суть которого — причинение страдание другому через слово. Радость от страданий и боли "чужаков". Оправдание убийств со стороны "своих"...
А дрессировщики будут смотреть на сражающихся шимпанзе и павианов, и продумывать новые эксперименты… У Оруэлла, кажется, есть несколько любопытных идей…
и еще
Ф.де Вааль, известный биолог, рассказывает о таком очень простом исследовании нейрофизиологов в Цюрихском университете. Они изучали нейронный ответ человека на страдания других людей. Мужчины смотрели, как в соседней комнате получает удары электрическим током либо болельщик их собственного клуба, либо болельщик клуба–соперника. Все наблюдатели были фанатами «со стажем», к футболу относились серьезно. И эмпатию они проявляли к болельщикам только своего клуба. Более того, страдания болельщика соперничающего клуба активировали в мозгу центры удовольствия.
Вот и простой ответ на то, как убить эмпатию. Раздели людей на чужих и своих. Чем больше вокруг чужих – тем меньше эмпатии. Хочешь подавить ее полностью? Сделай чужими всех вокруг, а себя – избранным, обособленным, уникальным. Благо, что и этот механизм такой же врожденный, что и способность чувствовать другого. Мыши способны дискомфортом реагировать на боль других мышей, но при одном условии – они должны были некоторое время жить вместе со страдальцем. Страдающий чужак оставляет их равнодушными. Точно также равнодушными остаются шимпанзе.
Знаменитые исследования психолога Муазефа Шерифа показали, каким образом людей, объединив в разные случайные группы, можно спровоцировать не только на утрату эмпатии к «чужакам», но и на открытую и прямую враждебность, так как само по себе деление на группы не влечет за собой межгрупповую агрессию. Шериф выяснил, что стремление унижать и враждебность по отношению к членам противоположной группы начинали проявляться только в условиях соревнования за ограниченные ресурсы. То есть нужно убедить людей, что им есть что делить – и дальше все пойдет по накатанной. Именно в такой ситуации боль и страдания другого начинают активизировать центры удовольствия тех, кто видит это страдание, но принадлежит к другому лагерю. Одновременно возрастала внутригрупповая солидарность и эмпатия, но только к своим. Чем меньше группа «своих» — тем меньше сочувствия к «остальным».
Солдат учится подчиняться приказам, не думая. Чувства бы всё испортили, и мы бы не могли больше убивать. А зачем нужно подчинение? Затем, что оно блокирует чувства. Женщина, которую обнимают и целуют, вряд ли будет часто сетовать: "Ты никогда не говоришь, что любишь меня". Это просто говорилось на языке любви. Любовь источается через кожные поры. Если что и можно освоить, так это мотивацию, готовность трудиться и учиться. Это происходит в любящей среде. Те учителя, которые трепали меня по плечу или обнимали меня — это люди, у которых я действительно чему-то научился. Таким образом, я в совершенстве овладел испанским языком и навыком печатания, и после 12 лет обучения в четырёх университетах к этому мало что прибавилось. Я многому научился у тех, кто называл меня по имени, интересовался моим самочувствием и делами. Так что, мистер Рейган, дело не в чтении, письме и счёте. А в доброте, щедрости и интересе со стороны тех, кто учит; кто оказывает поддержку и выражает одобрение. Кто любит учить и любит своих учеников. Школа — это не армия, и "армейский ум" — это понятийное противоречие… оксюморон.
Большой урок о воспитании детей преподала мне моя собака. Она научила меня тому, что такое любить, и как это важно. Я воспитывал её в духе полной свободы, и при этом она не отходила от меня ни на шаг. Поэтому я брал её с собой на сеансы терапии. Она слышала плач и лизала пациентов, которые потом разражались рыданиями и криками — настолько тонко она чувствовала их состояние. Когда нас любят, у нас развивается чувствующий интеллект, и мы учимся тонкостям, музыке, искусству, доброте, эмпатии и любви — и это большая наука. Здесь начинается подлинное обучение. Вот почему большинство моих магистров не могут научиться вести терапию, хотя в теории они знают ответ на каждый вопрос. Они не могут ощутить, что чувствует пациент; они не знают, когда в ходе сеанса делают верный или неверный шаг. Они не понимают, когда нужно перестать давить на пациента (в попытке вывести его на уровень чувств, хотя уже произошёл перегруз и надо остановиться).
Как мы учимся любить? Как мы учимся быть хорошими терапевтами? Мы не делаем этого специально. Когда мои дети были маленькими, они проходили мою терапию, и это сослужило им хорошую службу. Обзаведись они одной лишь учёной степенью, думаю, чувства были бы из них выхолощены. Первичная терапия — это искусство в рамках науки. Нам нужно понимать тонкости в сочетании с научным видением мира. Не одно или другое, а оба сразу, сложенные в одно восприятие; целостное терапевтическое восприятие.
Интересно то что у медиков, которые должны помогать, сопереживать и т.д. эмпатия скорее всего ослаблена, мы можем спокойно смотреть на чужую боль, помогая но не сопереживая иначе б сами тронулись умом столько боли пропускать сквозь себя. Нас не учат соепереживать и уметь отключать сопереживание, так что просто происходит отупение и атрофия самой способности. Может из-за этого у меня чувство, что я слабо чувствую своих детей... И мне было так тяжело в начале, особенно со старшим, когда я не понимала что делать, а чувств его потребностей не было...
А еще пишут что эмпатию можно в себе развить при желании. Главное только сильно захотеть. Очень хорошими эмпатами должны быть психотерапевты. А у нас любым врачам этой способности не хватает, имхо.
Повідомлення відредагував Galchonok - Понеділок, 02.03.2015, 11:22
Галь, при таком потоке больных и людей, врач голову потеряет, елси будет со всеми эмпатировать. отклбчение эмпатии для медика - защитный механизм психики. в этом сложность медицины. без эмпатии - врачевать невозможно по-человечески, только механика, и при этом с эмпатией долго не продержишься... * * * другой вопрос, что жмпатию отключают все (почти все). я когда читала книжку одну, забыла фамилию автора, он исследователь был. и его привело исследование по глазам к Тибету. и там в речах монахов не любовь была высочайшим чувством, а именно - сопереживание. но сопереживать - это проживать чужие страдания и боль. я вот боюсь боли. и сознательно взять еще и чужую - очень для меня тяжело дается такое решение. Люблю Україну... :)
я вот боюсь боли. и сознательно взять еще и чужую - очень для меня тяжело дается такое решение.
я тоже. и прям иногда вижу, как человек страдает и прям хочет ими поделиться, что б и я это чувствовала, а у меня отторжение идет и злость в ответ. вот бабушка у меня, все у нее по обычному лучше чем у большинства быо в жизни. а она страдает всегда и всегда считала себя самой бедной и несчастной, она была самой богатой в селе, а страдает от того что злыднем всю жизнь прожила, и что некогда ей отдохнуть не было, так как хозяйство, а реально пол села работло у нее, и вопросы прямый - как это - вы злыднем были и дом построили? и самый первый телевизор в селе у вас был? и - как вы отдохнуть не могли, если всегда вам люди помогали? не понимает она этого и не видит. а вот у нас все замечательно и мы багатые и с жиру бесимся. и никакого сопериживания к остальным сидит эта програма в ней и все, кушать не корми - дай пострадать. вот идет отторжение у меня в этом случае. и тоже нет сопереживания к ней. хоть и не правильно. ...
Человек боится боли. Потому так агрессивен и жесток. Потому столько ненависти. Потому "лучшая защита - нападение" Потому "самадуравиновата". Потому что если на секунду включить со-переживание, то мо накатит волна боли. А боли - боятся. И потому движет в общении не любовь, а страх. Потому так мало поддержки и эмпатии. Легче злиться, обвинять и ненавидеть, чем пережить даже секунду боли, особенно чужой. * * *
Эмпатия - это прожить те же эмоции, что и собеседник. Его эмоции. Не ситуацию, не поступки и решения, не важность/неважность произошедшего. Только эмоции. Поверить искренне, что больно/радостно/грустно и прожить эти эмоции вместе. Вместе радоваться, вместе переболеть. Выходя из этого совместного переживания боли, взять с собой и собеседника. Вытащить, ибо его в эмоцию "закинуло", а эмпат "вошел туда сам", более осознанно, чем эмпатируемый. Не разбирать ситуацию на "стоит или нет таких эмоций", а просто их со_пережить. Люблю Україну... :)
RedTata, с врачами прикол в том что эмпатия не отключается, она отупляется. Сама по себе она почти не включается, по себе сужу. Через какое-то время ты перестаешь быть способна так остро сопереживать уже и в быту. Может это зависит от места работы, но после тяжелых реанимаций или медицины катастроф действующей люди в плане эмпатии черствеют сильно.
ЦитатаRedTata ()
Эмпатия - это прожить те же эмоции, что и собеседник. Его эмоции. Не ситуацию, не поступки и решения, не важность/неважность произошедшего.
Ага, именно.
Я когда-то зачитывалась автором Уайт Джеймс у него серия книг "Космический госпиталь". Там описывалось существо маленькое и летающее, похожее на стрекозу - эмпат Приликла, который постоянно чувствовал то, что чувствовали рядом другие. Ему это было не всегда на пользу, мягко говоря. Но и из-за этого он был лучшим диагностом... Я тогда так и не смогла определиться как я отношусь к такой сильно развитой способности.
нет, на пропадает и потом на бытовом уровне тоже. Я писала вроде какие были у меня проблемы с малыми, когда деть орет, а я логикой пытаюсь понять что ему не так и что болит и как бы поступить, что сделать... Чувств правильных нет. Это тяжело очень
я считаю, что она не пропадает никогда. человек просто ее не использует, но всегда может ее восстановить.
Очень многие люди вообще со временем разучиваются чувствовать. А вопрос: "Что ты чувствуешь?" может вызвать агрессию, ибо считается, что этим вопросом лезут тебе в душу. Для меня, привычно пропускающей все через чувства, было удивительно услышать на одном из тренингов - "ничего". Или на вопрос - какие чувства ты знаешь, назови, человек терялся и начинал нести какую-то пургу. Нас учат думать, чувства притупляются. А эмпатия - это чувствование.
ЦитатаRedTata ()
я думаю, это удел сознательного мученика
Как эмпат - не согласна. Вопрос в том, что ты делаешь со своей способностью чувствовать. Не обязательно, прочувствовав чужую боль, жить этой болью вместе с тем, у кого болит. Но такое чувствование помогает лучше понять человека и при возможности, помочь ему, сделать его жизнь чуточку светлее) Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
А разница, оказывается, колоссальна. Надеюсь, этот короткий познавательный мультфильм поможет понять отличия между эмпатией и симпатией не только ребенку, но и его родителям.
Что такое эмпатия и почему она очень отличается от симпатии Эмпатия объединят людей в переживании одного чувства, в симпатии человек не соединяется с чувствами другого. Theresa Wiseman (Тереза Вайсман, Therezy Weisman) — ученая, изучавшая разнообразные профессии, для которых свойственна эмпатия. Она выявила следующие четыре свойства эмпатии: 1. Способность посмотреть с точки зрения другого человека 2. Принять точку зрения другого как правду, которую я признаю 3.Не осуждать — это не легко, если вы наслаждаетесь осуждениями, и они поднимают вам самооценку 4. Понимать эмоции других людей и уметь говорить об этом. Эмпатия это способность чувствовать то же, что и другой, со-переживать. Но мы думаем, что эмпатия – это секретное пространство. Будто бы кто-то оказывается в глубокой яме и вы слышите крик снизу “Я застрял, я в темноте, я переполнен негативными эмоциями”. Затем вы смотрите вниз, спускаетесь. “Привет! Я знаю, что это такое быть тут, Ты не один!” Симпатия – это наоборот, «АУ! Там плохо, да? Хочешь бутерброд?» Эмпатия — это выбор. Выбор уязвимости, который позволяет мне построить связь, контакт с тобой. Я должен соединиться с чем-то в себе, что тоже знает это чувство. Редко эмпатический ответ начинается со слов “по крайней мере”. Но мы делаем это все время, потому что, если кто-то поделиться с нами своими чувствами, это бывает невероятно болезненно и мы пытаемся разукрасить, найти «золотую середину», используем эти слова и начинаем суетиться… «Я совершила ошибку». «По крайней мере ты знаешь, что можешь забеременеть» «Я думаю, что мой брак разваливается». «По крайней мере ты у тебя хоть брак есть». «Джона выгнали из школы». «По крайней мере Сара еще студентка». Но есть одна вещь, которую мы делаем перед предстоящим неприятным разговором. Мы пытаемся сделать вещи лучше. Если я делюсь с вами чем-то очень болезненным, я бы предпочел, чтобы вы сказали: «Я даже не знаю, что сказать тебе прямо сейчас, но я рад, что ты со мной этим поделился», Потому что правда действительно может стать ответом, способным помочь. То, что способно помочь – это соединение, контакт, со-чувствие
Чесно кажучи, я ще всю тему не прочитала, але я не дуже розумію, чому люди бояться болю. Насправді це почуття достатньо прогнозоване (точно більш прогнозоване, ніж потяг до когось або кохання) та контрольоване. Ми ж говоримо про емоційний, душевний біль, а не фізичний (хоча на фізичному рівні все відчувається та відображається також). Люди часто бояться, що біль іх зламає або, що з ним доведеться жити. Але ж ніхто не змущує, прийнявши в себе чужий біль, замкнути його там! ІМХО, і це я лише зараз почала розуміти, щоб найкраще допомогти комусь у змінах, а не просто поспівчувати, треба, щоб його емоціі деякий час поварилися в тобі, як у горщику. Але весь сенс в тому, що потім готова страва з горщика вичерпується тими, хто голодний (тим, кому вона потрібна). Вона не залишається в середині тебе в повному обсязі назавжди.
Коли в мене не було доньки, я твльки так і робила - була горщиком, а потім спостерігала, як змінюються долі людей. Для мене це було природньо, в 17 рокіа я особливо не замислюваляся, але на якомусь психологічному гуртку могла сказати: Я - Оля, я підштовхую людей змінювати своє життя.
Люди дуже прагнуть розділити емоціі, але також існує і зворотня проблема. Я не знаю, як мені зараз іі сформулювати, я можу лише приклади навести: - дар Ренесме в Сутінках; - реальний приклад - феномен Ільдара Гайнутдінова (Танцюють всі 2015). Ви ж розумієте, що він виграв не тому, що він танцює краще за всіх, а тому, що він вміє приймати емоціі, 'переварювати' іх в собі завжди на щось сильне та світле, а потім транслювати іх оточуючим, віддавати іх. Тим самим люди відчувають себе ніби долученими до всього процесу від самого початку, а, по-друге, отримують заряд позитивним емоцій. Дуже коштовний дар. І в такому у сучасному світі велика потреба. Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. /Данте Алигьери/
можливо тому, що люди не хочуть переживати біль. просто тому, що не хочуть, щоб було боляче, щоб всередині все стискалося, кололо і пекло, а потім вибухало знову, гарячим і пекучим і водночас холодно-крижаним, і нікуди від цього подітися, і вогно проходить, але сам процес - м"яко кажучи не з самих приємних 9яккщо тільки не мазохіст). Люблю Україну... :)
Тата, ти в цьому описі,, що мала на увазі під болем? Біль (горе) іншоі людини, що тобі пропонують розділити чи власне розчарування, образу, біль чи безсилля через знання про біль іншрі людини або з інших причин? Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. /Данте Алигьери/
Повідомлення відредагував Olya - Субота, 02.01.2016, 20:02
Вопрос в том, что ты делаешь со своей способностью чувствовать. Не обязательно, прочувствовав чужую боль, жить этой болью вместе с тем, у кого болит. Но такое чувствование помогает лучше понять человека и при возможности, помочь ему, сделать его жизнь чуточку светлее)
