Навеяно предыдущей историей про лампочку))) В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
> Красота!
> Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
> вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
> Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
> заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
> помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
>
> Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
> посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно -
> вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
> ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с
> ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
> Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я
> всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
> нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
> будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
> оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на
> месте.
> И ведро в том числе.
>
> Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
> Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
> ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
> Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот -
> нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:
> типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как
> вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
> жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
> понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
> Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью
> на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
>
> Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
> горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся
> крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
> соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все,
> кроме ведра.
>
> Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
> сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и
> снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро
> лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять
> пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
> начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
> шляться.
> Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
> все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и
> не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
> ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и
> идиотизма.
> Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в
> МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
> полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
> приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а
> потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
>
> Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
> сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
> невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов
> разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
> Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
> надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
> вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит
> их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел
> посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
> Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
> додуматься: башкой и в морозильник!
>
