|
Как вести себя с партнёром в периоды разлада отношений?
|
|
| RedTata | Дата: Середа, 24.04.2013, 04:21 | Повідомлення # 106 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Как разговаривать с мужчиной
Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Так мне часто сообщают в ответ на моё предложение обсуждать сложные вопросы отношений за столом переговоров.
Часто жалобу разворачивают: «Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».
Что ж, мне есть, что ответить. Держите.
Инструкция «Как разговаривать с мужчиной о сложных вопросах»
Преамбула. Почему мужчина не идёт на разговор? Потому что — опыт. Опыт подсказывает, что таковой разговор ничем хорошим не закончится. Мужчины знают, как женщина будет строить этот разговор и стараются его избежать — в целях самосохраннения. Задача женщины — разговаривать по-другому. Тогда негативный опыт будет потихоньку дополняться опытом позитивным. И мужчина со временем перестанет уклоняться от сложных разговоров.
Приступим.
1. Выбирайте время.
Женщины обожают разговаривать не тогда, когда мужчина может их услышать, а тогда, когда им, женщинам, хочется поговорить. На мужских тренингах участники многажды описывали в красках: «Прихожу с работы поздно, валюсь с ног, даже не ужинаю — сразу спать, а она мне — дорогой, нам надо поговорить».
Правильно — не так. Правильно — выбрать время, когда мужчина проснулся, когда ему никуда не надо, когда он может выслушать и обдумать. Суббота вечер, воскресенье утро — часто лучшее время для разговора.
Конечно, у людей всё индивидуально, и кому-то в понедельник ночью самое время, но правила это не отменяет — на сложные темы разговаривайте тогда, когда у мужчины есть время и силы на разговор.
2. Начинайте с главного.
Женщины обожают начинать издалека, с обильными деталями и длинными отступлениями, а мужчину (тем более, когда тема разговора не простая) это бесит.
Главным образом потому, что он не понимает, какая информация важна, а какая нет, и к чему женщина клонит. Мозг начинает яростно выдвигать гипотезы, голова закипает и через какое-то время взрывается. Безголовый мужчина к разговору не способен чисто физически, как вы понимаете.
Как быть? Самое главное скажите самым первым. Вы хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».
Не надо добавлять себе смелости, раскачиваться и тянуть резину. Переходите сразу — к делу.
3. Чётко сформулируйте тезисы.
Часто просто не понятно, чего женщина хочет. Сначала она рассказывает о своей подруге, которой муж-таки купил шубу. Потом — о шикарном отдыхе своей коллеги. Затем перескакивает на укоры в недостаточном внимании. А потом — сетует, что ей нечего надеть. В общем,мужчина никак не может понять — чего она от него хочет.
Более того — на прямые вопросы женщина не отвечает. А если и отвечает — то преимущественно упрёками «Ты меня не любишь» и слезами.
Плюс женщина странно обходится с фактами — цветы мужчина ей не дарит «никогда», а те, которые дарит, «не считаются». Это добивает мужчину окончательно.
Почему женщины так делают? Никакого злого умысла — они начинают разговор не для того, чтобы что-то решить, а чтобы высказаться (как в шутке «Уральских пельменей»: «Я купила это платье не для того, чтобы носить, а чтобы купить»).
Фактически, женщина думает в процессе разговора. Именно поэтому у неё конец разговора может быть никак не связан с началом. Просто в ходе диалога ход мыслей — поменялся. Такое бывает и у мужчин, просто мы хуже владеем словом, вот и стараемся сначала всё обдумать, как следует, подобрать слова.
Бывает ещё забавнее — многие женщины понимают, чего хотели от разговора, только на утро после разговора. Разумеется, мужчина понимает ещё позже. Штука естественная, но мужчину — бесит.
К тому же, женщины часто ограничиваются только констатацией факта. «Ты много работаешь», «Мы нигде не бываем», «Ты меня не уважаешь как личность» и так далее. Иногда из констатации понятно, чего женщина хочет, но чаще — приходится угадывать. Поскольку угадать получается не у всех, разговор — бесит. Мало кому нравится чувствовать себя идиотом.
К счастью, это можно исправить. Сядьте и сделайте небольшую работу. Запишите свои тезисы, будто готовитесь к докладу. Чётко обозначьте приоритеты, сформулируйте пункты, расставьте акценты, пропишите решения.
Когда ваша мысль будет сформулирована конкретно и чётко, донести её будет проще, и мужчина в разговоре поучаствует с большей охотой.
Заключение
Даже если ваш мужчина разговора избегает, есть шанс наладить мосты и всё-таки начать обсуждать сложные моменты ваших отношений. Следуйте этой инструкции, и ваш мужчина постепенно привыкнет разговаривать с вами о самых непростых вещах.
Примечание для мужчин. Вообще-то, парни, можно проявить немножко терпения и выслушать любимую женщину, даже если она и не выполняет эту инструкцию. Говорят, если люди любят друг друга, они стремятся делать шаги навстречу. Я понятно излагаю?
У меня всё.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Середа, 03.07.2013, 22:06 | Повідомлення # 107 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| "Когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.
Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства. И даже если мы осознанны и работали над этими травмами, когда тот, кого мы любим, провоцирует эти состояния, мы перестаем видеть другого. Все, что мы видим бессознательно - это жестокий, безответственный, невнимательный родитель или какая-либо важная персона из нашего прошлого. Мы не можем понять, как другой человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этом вопросе. Все, что происходит в эти моменты, - это трагедия, конфликт, боль, непонимание, бесконечные споры, злость, и как результат все большее недоверие и отдаление друг от друга.
Когда мы понимаем, что такова природа притяжения, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем принимать эти состояния, даже если это причиняет боль. Но нам также нужен способ прорабатывания ситуаций, в которых возникает конфликт или боль. Наш опыт показывает, что если каждый осознает свои больные точки, может распознавать те моменты, когда другой затрагивает эти точки, то появляется возможность делиться друг с другом более осознанно. Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнером или другом. Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, а возможно и то и другое. С другой стороны, возможно наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнер не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили.
Однажды открыв для себя источник травмы – другими словами, когда мы увидели корень этих эмоций, у нас появилась осознанность для того, чтобы проделать необходимую внутреннюю работу и не растрачивать свою энергию на драму или ответную реакцию. Наша работа состоит в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) нашу боль и страх, не пытаясь изменить другого человека. Понимание этого позволяет нашей любви течь. Если мы видим другого человека как проблему и концентрируемся на переубеждении его или ее в том, насколько они несовершенны – любовь умирает." ©
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Понеділок, 30.06.2014, 06:45 | Повідомлення # 108 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| В жизни каждой пары происходят периоды, когда возможно развить еще большую близость. О страхе близости написано немало, особенно много недавно было о Шнархе.
И вот этот страх близости, он периоды эти использует не в развитие отношений к сплочению и росту, а к разрыву.
В такие периоды у человека в виду изменений в жизни открывается много ... Как бы назвать?.. Возможностей для "присасывания" :))) то есть открытость к сплачиванию с чем-то или кем-то. Это возросшая уязвимость, слабость и потребность в поддержке.
К примеру, такое часто происходит после рождения ребенка, особенно первенца. После переезда, после женитьбы-замужества, из-за болезни... Эти периоды повышенной уязвимости - они способствуют поиску поддержки и открытости, близости. Показать свое слабое место и дать партнеру возможность его "прикрыть", пока оно не зарастет. И таким образом много таких мест взаимно у партнеров сращивают их в разных местах, склеивают, сплавливают. Чтобы затем, когда период этого сближения пройдет, партнеры могли выйти целостными, но все так де открытыми друг перед другом.
Степень готовности к открытости бывает разная. И это тоже влияет на прохождение сквозь него. Тот, кто готов к открытости больше, он может собой поглощать закрытого и скукоженого партнера. Из этой игры можно хотеть убежать и из-за нежелания быть поглощенным и при этом не будучи готовым открыться больше, так и из-за нежелания поглощать. И убежать, закрыв все зря открытое, почувствовав страх отвергнутости или ненужности.
Страх близости путают с зависимостью. И потому периоды эти становятся еще сложнее. Кроме избегания близости, страха открытости и уязвимости, есть еще страхи тяжесть состояния зависимости. Оказаться слабым в нашем мире не самое легкое испытание. Довериться кому-то - тоже сложная задача.
Но пройти сквозь все это, без страха и не убегая, стоит того, что будет в результате 
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| kivi | Дата: Субота, 04.10.2014, 22:15 | Повідомлення # 109 |
 Девчушка
Група: Знакомимся :)
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Месть , это блюдо, которое подают холодным.
|
| |
| |
| Хаврошечка | Дата: П`ятниця, 27.02.2015, 19:03 | Повідомлення # 110 |
 Девчушка
Група: Знакомимся :)
Повідомлень: 13
Статус: Offline
| Я очень не люблю первая мириться, но зачастую приходится. Прочитала интересную статью как примериться. Там один из советов, подойти с сексом. Конечно против этого аргумента мужчины не устоят. Вот статья, там еще много способов http://pink.ua/relationship_themes/neobychnye-sposoby-primireniya
|
| |
| |
