|
Треугольник Картмана
|
|
| ЛМ | Дата: Понеділок, 15.08.2011, 15:31 | Повідомлення # 16 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| виталия, в аффирмациях - да! Но это не аффирмация. Ее не надо повторять каждый день многократно. Это упражнение делается разово - его цель: пробудить энегию, почувствовать импульс, который позволит плечам расправиться, груди - выпятиться колесом и действительно поувствовать себя свободной от оков, от навязанных обязательств и т.д.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| виталия | Дата: Понеділок, 15.08.2011, 16:12 | Повідомлення # 17 |
 Вдохновительница совершенства
Група: Самоизучаемся:)
Повідомлень: 5070
Статус: Offline
| ЛМ, я бы так не экспериментировала, потому как закон ГМ (головного мозга) есть закон и ему начхать: аф-не аф..
иногда в тренингах действительно дают задание повторять нечто типа " я - жертва" много раз.. и потом на каком-то этапе у человека как раз просыпается внутренний протест.. но в тренингах подобных создается специальная обстановка и определееное "давление" (не в плохом в данном случае смысле) на психику..
Quote (ЛМ) его цель: пробудить энегию, почувствовать импульс, который позволит плечам расправиться, груди - выпятиться колесом и действительно поувствовать себя свободной от оков, от навязанных обязательств и т.д.
частенько тогда это и просыпается (сама проходила, немного в другой формулировке)..
в любом случае, думаю, мы дали пищу для размышлений тем, кому это важно.. 
влюбленная в жизнь..
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Понеділок, 15.08.2011, 17:44 | Повідомлення # 18 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| виталия, cогласна.
Quote (виталия) но в тренингах подобных создается специальная обстановка и определееное "давление" (не в плохом в данном случае смысле) на психику
Снова согласна. Но лично мне это давление сильно мешало, так как я себя чувствовала не жертвой, а ГИПЕР_ЖЕРТВОЙ!  На тренинге у меня это не получилось так, как надо. Но когда дома затрахали родственники и я, увидев в зеркале свой кисляк, вдруг поняла - вот он, этот момент. Сделала три широких шага, рубанула рукой и как заору "Не хочу быть жертвой, е..т..м" И почувствовала себя другим человеком. И когда по старинке меня засасывает болотце жертвенности, иногда достаточно просто воскресить в памяти тот момент, ощутить то же чувство освобождения и ох как попускает 
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
Повідомлення відредагував ЛМ - Понеділок, 15.08.2011, 17:45 |
| |
| |
| виталия | Дата: Понеділок, 15.08.2011, 18:22 | Повідомлення # 19 |
|
Вдохновительница совершенства
Група: Самоизучаемся:)
Повідомлень: 5070
Статус: Offline
| ЛМ, вот это тренинг не отходя от кассы!!
влюбленная в жизнь..
|
| |
| |
| Carpe_diem | Дата: Понеділок, 15.08.2011, 20:13 | Повідомлення # 20 |
 Богиня
Група: Дружим :)
Повідомлень: 3097
Статус: Offline
| Вот фильм в тему, если кто-то его ещё не смотрел
http://www.ex.ua/view/1638556
Livejournal
|
| |
| |
| Anna | Дата: Вівторок, 16.08.2011, 20:34 | Повідомлення # 21 |
 Всемогущая Нимфа
Група: Дружим :)
Повідомлень: 2766
Статус: Offline
| Quote (ЛМ) Но когда дома затрахали родственники и я, увидев в зеркале свой кисляк, вдруг поняла - вот он, этот момент.
И когда по старинке меня засасывает болотце жертвенности
Вот именно такие ощущения. Сама немогла найти слов что бы точно описать.
Девочки, спасибо за советы!
Артем 9.06.2005, Арсений 2.06.2007
Каждая женщина по сути ангел, но когда ей обламывают крылья, приходится летать на метле...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Неділя, 31.03.2013, 05:59 | Повідомлення # 22 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: "Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Их ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".
Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда ему надо быть спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить себя в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается по принципу треугольника С. Карпмана.
Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя — преследователя — жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя.
источник
В.Москаленко.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Вівторок, 09.04.2013, 06:15 | Повідомлення # 23 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Понятно, отчего любовь зла; но что теперь с этим делать? Единственно корректный ответ на этот вопрос - идти на личную терапию. Но я не большой любитель банальных ответов: для отважных героев, сильных духом и полных решимости вытаскивать себя самостоятельно за волосы, как Мюнхгаузен из болота, я всё-таки расскажу, "чего теперь с этим делать". Был такой исследователь социальных взаимодействий Стефан Карпман, он всё до нас придумал, расписал по пунктам, и даже схему нарисовал, как быть.
Господа, пройдёмте!
Треугольник Карпмана
В географии есть "бермудский треугольник": кто туда попал - тех не найти... Психология не смогла обойтись без аналогичного, и поэтому в ней есть треугольник Карпмана. Стефан Карпман обнаружил, что большинство несчастливых взаимодействий, в том числе та самая любовь, которая зла, развиваются по одной и той же схеме. Проблема заключается в том, что действующие лица в треугольнике не берут на себя ответственность за себя и своё собственное состояние, в результате чего эта самая ответственность, как горячая картошка, перебрасывается по всему треугольнику. Участники меняют роли, взаимодействие всё больше запутывается, становится всё более болезненным, и в пределе приводит к трагедии.
Жертва
Жертва всегда оказывается отданной на милость других: любви, которая зла; мужа, который не такой, как надо... Вероятнее всего, в детстве у такого человека не было выбора, но теперь эта роль так хорошо ему знакома, что превращается в единственно возможную. Именно в этом заключается явление выученной беспомощности. Но во взрослом возрасте у такого поведения есть и бонус в виде права не брать на себя ответственности за собственную бездеятельность и, даже шире - вообще за свою жизнь. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает особую человеческую ценность Жертвы и правоту устремлений: вот же она, так мучается, вся в белом... как ей не помочь?
Но вот если её спасают как-нибудь не так, то может начаться следующий акт марлезонского балета, когда Жертва превращается... превращается... и получается -
Преследователь
Преследователь ищет и находит недостатки, но не молчит, о нет! Его роль - указать на недостатки и сообщить "как надо", уж он-то лучше знает! В том числе, как надо спасать Жертву, а как же. Такой человек снова и снова начинает борьбу с темными силами, проигранную в детстве, надеясь выиграть ее в зрелом возрасте. (Разумеется, часто проигрывает и в зрелом - и тогда возвращается в позицию Жертвы.) Сердясь и критикуя, Преследователь стремится отомстить за свое прошлое в настоящем. Ему нужно наказывать, получать извинения, возмещение за нанесенный ущерб: это подчеркивает его собственное чувство собственной важности. Если взять ответственность за свою жизнь на себя, и просто отойти и не позволить наносить себе ущерб - то как узнать о своей социальной востребованности? Не так уж важно, что самому живётся плохо, если перед тобой оправдываются и извиняются!
Кстати же, если извинения будут признаны годными, то Преследователь тоже превращается, в этом случае из него может получиться -
Спасатель
Спасатель, на первый взгляд, заботится о своем партнере. С разной степенью мягкости он руководит партнером и контролирует его: тот же такой неприспособленный! Ах! Помня свое мучительное и нестабильное детство, такие люди принимают эту роль для того, чтобы обезопасить себя и до некоторой степени сохранить самоуважение и уважение к себе окружающих, быть хорошими для других в надежде, что другие будут с ними милы. Получается как у Чебурашки: "Гена! Я должен тебе помочь! Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня?" Спасателем можно стать, не только влюбившись в козла: такие люди необычайно заботливы с родными, с подругами, даже с коллегами по работе. Это про них сказано, чужую беду руками разведу, а своей ладу не дам. Такой человек раз за разом заботится о ком-то и спасает кого-то, вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью.
Но, увы, наступает момент, когда либо спасаемый вырывается из цепких лапок Спасателя, либо спасается не с той степенью энтузиазма, и тогда Спасатель превращается... превращается... да хоть в Жертву, хоть в Преследователя, по вкусу.
Это музыка будет вечной, и можно даже не менять батарейки.
Единственный выход из треугольника Карпмана - повторяю, единственный! - не вовлекаться в явно невротическое взаимодействие. Как только вы отследили у себя начало смены ролей - всё, пора тушить фонари и рвать когти. То есть, как только вы начали испытывать обиду либо раздражение, пора самому заняться собственной жизнью, а вызвавшее эти эмоции взаимодействие прекратить: "Всем спасибо, все свободны!". Не спасать самому, не ожидать больше спасения, и не объяснять, как спасать/спасаться было бы правильно. Пусть они там как хотят, так и колбасятся, просто отойти в сторону - и всё. Заняться собой и своей жизнью.
Честно говоря, для человека, у которого атмосфера родного дома изначально была сильно повреждена, вероятность самостоятельно проделать нечто подобное приравнивается к вытаскиванию себя за волосы из болота, с моей точки зрения.
Но я, понятное дело, сталкиваюсь в основном с теми, у кого не получилось.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| MuZa | Дата: Вівторок, 09.04.2013, 12:29 | Повідомлення # 24 |
 Вдохновительница женственности
Група: Дружим :)
Повідомлень: 4604
Статус: Offline
| отличная статья, ранее я очень-очень "любила" играть в эту игру, и играла вовлеченно,
по степенно отошла от нее, и все же временами проскакивает.
...
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Вівторок, 09.04.2013, 20:38 | Повідомлення # 25 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| и немного о Игре в жертву
Это игра нам знакома с детства. Кто-то начал прямо с семьи, играя с братом-сестрой. Другие приобщились в детском саду.
Кто-то играл сам, кого-то обыгрывали более ушлые соперники. Суть игры - борьба за право считаться обиженным, жертвой. Зачем? Чтобы привлечь на свою сторону "силу непреодолимой мощности" - родителей, воспитателей, учителей. Логика проста: "Если обижают меня, вломят ему".
А какое отношение детские игрульки имеют к нам-взрослым? К сожалению, самое непосредственное. Только ставки выросли. Теперь не детки ссорятся - теперь взрослые воюют. А также компании большие и малые. В роли форс-мажора - государственная карательная машина. Но игра прежняя: "Я слабенький-несчастненький - вломи ему, пожалуйста!" Вы же помните, кому проще всего устроиться на работу в переразвитых странах? Одинокой-женщине-инвалиду-гомосексуалистке-негру-папуаске-кажется-ничего-не-забыл.
Как и большинство родителей, государство глупо, лениво и неповоротливо. Ему лень разбираться - оно тупо восстанавливает равновесие. Обеспечивает равенство возможностей вместо равенства прав. Поэтому иммитировать беспомощность выгодно.
Тогда зачем я тут распинаюсь? Чтобы представить себя жертвой жертв?
Нет, чтобы напомнить один простой факт: обман ведёт к самообману. Привычка не смотреть на возможности приводит к неспособности их увидеть. В человека "вшита" этичность. По умолчанию. Поэтому мудак должен твёрдо верить, что он "белый и пушистый". Что его действительно ущемляют. Что он действительно жертва. Что от него реально ничего не зависит. Понимаете? Вести себя по-свински и знать об этом трудно, неприятно, гадко. Совесть включается. Самонаказание запускается. А выигрывать игру в жертву, подставляя неудачливого соперника под тупую махину карателей, это именно оно, свинство.
Результат? Проигравший подавляется форс-мажором и (в лучшем случае) долго зализывает раны. Победитель деградирует, чтобы соответствовать роли. И так раз за разом. Как это называется? Отрицательная эволюция, негативный отбор.
А хочется развития. Что делать? Если вопрос в том, как обеспечить развитие своё, то рецепт прост: выигрывайте за счёт увеличения своих возможностей, а не за счёт понижения возможностей соперников. Вообще - цените и берегите соперников: именно они стимулируют ваш рост.
А если жертву играют против вас? Если речь об отдельном человеке, оставьте ему поле, уйдите на своё. Чаще всего это сработает. Или расправьтесь с ним раньше, чем он привлечёт стороннюю силу. Если же игра идёт на уровне организаций, то пусть в неё играют ваши юристы и пиарщики. Хорошие юристы и хорошие пиарщики. Вы же играйте в другие игры.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| Ukivic | Дата: Четвер, 11.04.2013, 16:28 | Повідомлення # 26 |
 Милая стерва
Група: Дружим :)
Повідомлень: 646
Статус: Offline
| что -то не попадалась мне эта инфа на глаза, а ведь я жертва! ну поведение типичной жертвы!
life should be beautiful...
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Вівторок, 16.04.2013, 01:07 | Повідомлення # 27 |
|
Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Встряла я в очередные разборки (мои любимые грабли "Хотела, как лучше, получилось, как всегда", но не суть), нашла по теме. Понравилось
Великолепные слова!
Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь - тебе нельзя помочь.
Что делаешь - в том тебе и возможна помощь.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?
И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.
Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?
Как выскакивать
Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.
Это очень важно, и это не описано в руководствах.
Точки входа
У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник - Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход - это Роль Спасителя.
"Манки"
И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.
Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.
У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:
"О, великий!"
"Только ты можешь мне помочь!"
"Я без тебя пропаду!"
Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.
У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.
У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.
У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.
Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы - чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа ("Я обязан помочь!", "Я не имею права не оказать помощь!", "Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?").
Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя - желание наказать "плохого", желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.
Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) - чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.
Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя - желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы - внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя - чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.
На самом деле:
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
Повідомлення відредагував ЛМ - Вівторок, 16.04.2013, 01:10 |
| |
| |
| RedTata | Дата: Понеділок, 19.08.2013, 00:15 | Повідомлення # 28 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Очень часто, ругая жертв абьюза, обвинители говорят «как можно любить насильника?», подразумевая под этим, что нормальный человек никогда не застрянет в ситуации насилия, поскольку его привязанность закончится там же, где начнется abuse. Блажен, кто верует. На самом деле, «нормальный» человек заканчивается сразу же, как только начинается abuse, и такой ненормальный уже человек не только способен на любовь к abuser-у, но и любовь к abuser-у – это самая сильная привязанность из всех, на какие он только способен. Никого человек не любит сильнее, чем своего каннибала. И страстная физическая привязанность матери к ребенку основана на том, что ребенок является законным каннибалом, пусть и естественным, пусть и временным, пусть и неопасным, пусть и компенсирующим матери свой каннибализм сполна. Тем не менее, факт остается фактом. Глубокая, чувственная, физиологическая связь установлена, и установлена она благодаря запредельной близости – физическому слиянию – кормлению собой. Сильнее всех люди любят тех, кого они собой кормят. Куда больше своих детей женщина может любить взрослого каннибала, если скормила ему большую часть себя. Так как любой абьюз – это акт каннибализма, ничего удивительного в том, что многие жертвы страстно влюбляются в своих abuser-ов.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
