Хочу поговорить о том, как преодолеть кризис, сохранить отношения и более того, выйдя из такой переделки, перевести отношения на новый, гораздо лучший уровень, чем было до этого.

Для начала, очень важно понимать – отношения, где участвуют два человека, наладить их смогут тоже, только два человека. Один партнёр не сможет сделать полноценной работы по восстановлению и улучшению, поскольку раз проблема есть, то и виноваты оба партнёра. И не надо выяснять, кто виноват, кто пострадал, кто больше вложил, кто старался, кто филонил или поступал нехорошо. Это по сути совершенно неважно, если отношения в общем до расстройки были партнёрскими, с уважением и любовью.

Раз всё было до, значит может быть и после, стоит только постараться обоим участникам.

Почему нельзя только одному? Потому что один никогда не изменит проблем и недовольства другого. Каждый человек может отвечать только за свои поступки, понимать только свои причины и воспитывать только себя. Иногда это сложно принять и понять, ведь кажется, что все причины понимаешь, все проблемы видишь и можешь реально всё объяснить-донести своему партнёру. Но это всего лишь иллюзия, что так возможно помочь. Только сам человек может осознав свои проблемы их решить на уровне сознания. Как с алкоголизмом – пока человек не захочет избавиться от вредной привычки, никакие методы не помогут ему надолго отказаться от неё.

Но, это совершенно не означает, что в кризисные моменты нужно уйти в себя и стараться не разговаривать. Разговаривать нужно и очень важно! Много, о разном, задушевно, без придирок, без криков, без обид. Для начала, если разговоры превратились в постоянные ссоры и выяснения отношений, стоит снять негативную программу беседы.

Общаться на отвлеченные темы, заполнить жизнь позитивом: смотреть фильмы, обсуждать книги, погоду, увлечения друг друга. Главная цель – снять напряжение, которое по автомату уже включается, когда партнёр открывает рот. Сменить программу в мозгу, которая автоматически включает отторжение и озвучивание упреков и недовольства.

Когда вы научитесь снова разговаривать без негатива, вы обязательно вспомните, что вас свело вместе, почему вы выбрали друг друга, почему решили объединить судьбу. Это крайней важно, поскольку часто, в периоды, когда отношения не ладятся, мы просто забываем о хорошем, человеческий мозг так странно устроен, что ему гораздо легче концентрироваться на негативе, жить в нём, помнить его, а для того, что внести позитив нужно очень постараться.

И вот, вы уже умеете просто поговорить, можно пробовать теперь поговорить и о том, что же послужило причиной расстройства ваших отношений. Изначально, стоит быть готовым к тому, что будет озвучено очень много (или мало) претензий, при чём, что самое тяжелое, - далеко не беспочвенных. Они могут быть очень давними, могут быть и постоянными, но почему-то в один момент уже неподходящими партнёру. Главная задача в таких разговорах – уйти от обвинений и укоров, говорить только о себе и своих чувствах и верить, что стараетесь вы оба, и что  каждый действительно считает недостатки другого важными. Ведь не нам решать, что важно для другого человека и насколько это правильно. Себе в такие моменты стоит очень честно признаться – старается ли партнёр. И пусть с вашей точки зрения он старается очень мало, но мы же сейчас не говорим о том, кто больше сделает, а кто меньше, ведь наша цель не себе алтарь выстроить «Спаситель отношений», а наладить отношения. А для этого совершенно неважно, кто и сколько внесет – главное, что оба стараются в силу своих возможностей, понятий и желаний, и отношения будут снова теплыми и наполненными пониманием и любовью.

Разговаривать возможно вообще придётся учиться заново, но это – как езда на велосипеде, раз научился и всегда вспомнишь. Может возникнуть проблема – за период кризиса в отношениях, у вас ушли темы для разговоров, их трудно найти, вы живете в разных мирах, и уже давно перестали быть единомышленниками. Мне дали очень хороший ответ на такого рода вопрос – если муж тебе не единомышленник, то ты стань единомышленником для него. Всегда можно заинтересоваться тем, чем интересуется партнёр, пусть не стать, например, ярым болельщиком футбола, но в общих чертах поддержать разговор на интересную тему для партнёра очень даже можно.

Что ж, теперь перейдём к самому важному этапу. В отношениях снято напряжение, вы уже снова разговариваете, и эти разговоры уже не всегда несут характер урагана, они бывают легкими и непринужденными, веселыми, познавательными или пустыми. Главное – вы уже общаетесь без обязательной нотки негатива. Вы уже знаете, что не устраивает партнёра, и теперь вы можете понять один важный момент – вам нужно меняться. Не для того, чтобы стать угодной партнёру, совершенно не для этого. Вы меняетесь ради себя и только. Это не эгоизм, не эгоцентризм, это – правда жизни. Только вы сами можете себя сделать счастливым человеком. Вы и никто другой. Да, вам нужна нежность и любовь, поддержка или просто слушатель, мы люди, нам нужно общество в большинстве своем.

Но только самодостаточный человек не будет всю ответственность за свое счастье возлагать на другого, и не будет страдать от того, что в какой-то момент партнёр не смог удовлетворить какой-то потребности духовной или физической. Цель не стать идеалом (хотя, почему бы и нет?), цель научится принимать себя таким, какой я есть, и что самое важное – принимать таковым и партнёра, не возлагая на него каких-то сложных или простых, исполнимых или нет обязательств. Вы вместе добровольно, а это значит, нет обязаловки и должности – есть отношения партнёрства и полная добровольность поступков. Я сразу оговорюсь, как бы это не звучало страшно, на самом деле, для двоих любящих людей, которые действуют по системе «не навреди другому», уважают друг друга и любят, это правило становится самым действенным. Ведь в любви и уважении человека не нужно заставлять что-то делать – он сам делает очень многое по велению своего сердца, не ожидая отдачи или указания. В это поначалу сложно поверить, но давайте вспомнить конфетно-букетный период, а ведь он был реальным. Просто знаки внимания могут оказаться другими, может чуть реже, но ведь вы уже много разговаривали, и уже однозначно затронули тему, чего ждёте от отношений, чего не хватает. Если нет «я и только я», то партнёры очень даже запомнят претензии друг друга и постараются их исправить, ведь вы отношения хотите сохранить.

Может возникнуть закономерный вопрос: я изменюсь, а партнёр? А если он не изменится, что будет тогда? А если он решит уйти?

На все вопросы можно много отвечать. Но ведь уже то, что вы меняетесь важно и хорошо лично для вас – становится лучше очень полезно для самооценки, для восприятия окружающего, для улучшения качества собственной жизни. Ну, и как же может уйти человек от того, кто становится лучше с каждым днём?

А чтобы такие ситуации при повторении не становились критичными (а повторение может быть всегда, ведь мы меняемся, жизнь движется), стоит не останавливать ни собственное развитие и рост, не переставать постоянно разговаривать с партнёром, не накапливать обиды внутри, и всегда стараться внести позитив в ваши отношения.

Любви вам и понимания на долгие-долгие годы.

Обсудить на форуме