| виталия | Дата: Понеділок, 25.03.2013, 17:47 | Повідомлення # 31 |
 Вдохновительница совершенства
Група: Самоизучаемся:)
Повідомлень: 5070
Статус: Offline
| Нат, не поняла твою мысль про род и проч.
отозвалось только, что среди наших друзей ( в нашем кругу) (как мне кажется) такой проблемы не существует в принципе: все наоборот очень родовито-семейные (прям вот так, именно родами) и поддержка ого-го какая у всех.. ( это у же о реальных фактах)
про соломки подстелить.. в чем это выражается? иметь заначку? составить брачный договор? жить второй жизнью? или что?
что-то вот мне сейчас пришло в голову, что когда у людей в семье с этим все в порядке, то глубокого копания не требуется, потому что это на уровне ощущений.. а че копать-то? я доверяю и все.. зачем трогать гаечку? (как в том анекдоте)
вот задаю себе вопрос сейчас: я доверяю своему мужу? - доверяю.. а что это значит? это значит, что намеренно он мне и нашим детям создать Г* не может. вот и все.. и в этом доверии я безгранична..
вопрос в том, что будучи человеком, а не Богом, он может совершать свои ошибки, которые могут коснуться ненамеренно нас.. может такое быть? может .. это я осознаю, но намеренно -нет.. и моего доверия это не касается.. в этом контексте и брачный договор, и заначка , и прочие подобные вещи "соломки" вписываются, не противореча..
имхо, если добавить сюда независимость и самодостаточность, то тут мы сейчас ваще такого намешаем.. т.е. получается, что самодостаточность и доверие противоречат друг другу?
Добавлено (25.03.2013, 16:47)
---------------------------------------------
вот еще вопросы.
каких сфер жизни касаются аспекты доверия?
я пока узрела 2: финансовый и сексуальной измены.. а что еще?
наверное, еще есть здоровье.. если со мной что-то случится..
в чем еще?
влюбленная в жизнь..
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Понеділок, 25.03.2013, 18:55 | Повідомлення # 32 |
 Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Цитата (виталия) Нат, не поняла твою мысль про род и проч.
раньше все жили кучкой, не отселялись дети от родителей далеко, жена приходила в род мужа, и если с ним что-то не так - ее поддерживали его родные.
сейчас (в большинстве) каждая семья - отдельная ячейка общества. бабушки-дедушки могут помочь, могут не помочь. как и дети своим родителям. если с мужем что-то не так - жене зачастую особо никто не поможет, не только из его родственников, но и из ее тож. сейчас страшно быть одиноким, потому что это реальное одиночество. раньше было по-другому.
потому там было и ЗАмужем, но было и вхождение врод, его поддержка, усиление рода с каждым членом новым семьи.
есть сейчас такое, да. но не в большинстве, поэтому суть замужества-женитьбы слегка видоизменилась.
и бы замужем без поддержки рода сейчас слишком непросто.
и как с ключами все в одну банку - страшно потерять эту банку.
а раньше было много банок с ключиками. и если не одна, так другая сохранится.
Цитата (виталия) т.е. получается, что самодостаточность и доверие противоречат друг другу?
нет. самодостаточный человек просто не будет задаваться этим вопросом. доверяю или нет, или будет, но ответ не будет критичен - он будет жить как хочет и при этом его самоощущение не будет зависеть от этого. грубо говоря, если самодостаточный человек не доверяет партнеру. но любит его и ему с ним хорошо - он будет с ним счастлив. он не будет бояться и опасаться и стелить соломки. потому что он независим, а значит остаться без партнера ему не страшно, как и не страшно, елси партнер свалит куда-то или к кому-то, или финансово подведет. я себе это так понимаю.
про аспекты доверия на данный момент у меня как раз все те, что ты озвучила и вспоминаются.
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| ЛМ | Дата: Середа, 27.03.2013, 00:54 | Повідомлення # 33 |
 Вдохновительница плодородия
Група: Модерируем-развиваем :)
Повідомлень: 18951
Статус: Offline
| Цитата (виталия) можно ли с разршенным доверием жить вместе дальше? мой ответ - как супруги, навряд ли..
Цитата (RedTata) теперь понимаю, что соломки подселить и безграничное доверие взаимоисключаемы.
Наташа, подозреваю, что выразившись настолько кратко, я натолкнула тебя на мысль - стелю соломку, значит не доверяю. Не это имелось в виду. Скорее, как писала Виталия - доверять, это не значит вручить свою жизнь в руки другому человеку. Сесть на шею, ножки свесить, булки расслабить. Для меня соломка - это моя забота о собственной жизни, мое видение, как и какой я хочу ее видеть. У меня есть недоверие к самому процессу жизни - это факт, мне вечно мерещатся какие-то траблы, мучают страхи и т.д. Я знаю, что я способна преодолевать трудности, но ох как я это не люблю. Поэтому я часто думаю наперед - что я могу сделать для того, чтобы в будущем моя жизнь текла в нужном русле. И это не означает, что я жду подвоха от партнера... Это значит, что я не ясновидящая, а в жизни бывает всякое...
Цитата (RedTata) и вот это "соломки подстелить" преврщается в быть независимую и самодостаточную. чтобы не было страха.
Для меня соломка в основном - это обеспеченная старость. Туда стелю.Добавлено (26.03.2013, 23:54)
---------------------------------------------
Цитата (виталия) а че копать-то? я доверяю и все.. зачем трогать гаечку? (как в том анекдоте)
  Вит, на первый вопрос уже не отвечай - прочитала.
Учись находить в жизни повод для радости - это простой и надёжный способ обрести счастье.
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Вівторок, 02.04.2013, 03:38 | Повідомлення # 36 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Цитата (ЛМ) И это не означает, что я жду подвоха от партнера... Это значит, что я не ясновидящая, а в жизни бывает всякое...
Ань, ты не уловила мысли мною высказанной.
я именно о формулировке "подстелить соломки". она подразумевает, что может произойти(то есть фактически ожидается), что с партнером что-то случится (умрет, уйдет, заболеет, не захочет работать и т.д.).
сама же нередко говоришь о том, что нельзя деньги откладывать на "черный" день. с "подстелить соломки" та же фигня. 
Цитата (виталия) а че копать-то? я доверяю и все..
это хорошо, когда доверяешь. а когда не доверяешь - жить хочется тоже спокойно. потому и ищешь основы для счастливой жизни без доверия.
как раз в ленте практика по взращиванию в себе доверия попалась.
источник
Не понимаю вопроса "Как мне научиться доверять миру?" (к которому часто добавляют "и мужчинам"). Зачем ему учиться доверять, если он и они не всегда заслуживают доверия, тем более - по умолчанию? Тем более, если нет твердых доказательств, что доверять можно?
Последнее время я вместо того, чтобы писать то что должно и обещано, все время цепляюсь мозгом и буквами за что-то проходящее мимо меня. В классическом подходе - это чистая прокрастинация. В моей картине мира - вид деятельности, раскачивающий, запускающий решение основной задачи, как разогрев. Поэтому наконец напишу об этом "как (научиться) доверять", тем более что давно пора.
Это действительно частый вопрос. И это абсолютно закономерный вопрос, если понимать, откуда у него растут ноги. И не понимать зачем и как вообще возможно "доверять (миру/мужчинам/нужное подставить)" - тоже абсолютно нормально ибо и у этого непонимания есть свои ноги.
И если коротко:
1. научиться доверять - можно (но трудно);
2. "доверие" дает много плюшек и потому в хозяйстве вещь полезная, но плюшки возникают не в том месте, где их ждут;
3. "не доверять (миру)" - часто встречающееся явление, осуждать или обвинять носителей такого мировоззрения значит быть неумным адептом ньюэйджа и нарваться на мою злобную иронию.
Сначала байка.
На одном из занятий, когда я училась телеске, рассматривалась тема доверия. И преподаватель (маг и волшебник) рассказывал о людях, изначально не доверяющих миру, и тех проблемах, которые из этого в их жизни проистекают. Слушатели вздрагивали и ужасались, а я громко хмыкала. Преподаватель завершил свой теоретический вброс словами "Но вы не волнуйтесь, они к вам все равно не придут", и в этом месте я хмыкнула особенно громко. "Ну говори уже!" - улыбнулся препод. И мне осталось только злобно прошипеть "А чего к вам приходить? Вы же вообще не понимаете!"
С тех пор прошло некоторое количество лет, некоторое количество лет моего обучения, практики и жизненных историй и встреч с людьми. И вот что я сейчас понимаю про это.
Сначала немного теории. "Базовое доверие/недоверие к миру" - это то, что возникает у человека в очень раннем возрасте. Оно складывается из реакции окружающей среды на него. Принято считать, что это относится к последним срокам внутриутробного развития+рождение+первые месяцы жизни. От того, насколько заботлива, тепла, внимательна реакция окружающей среды в этот период, ребенок научается воспринимать эту среду как в принципе доброжелательную и безопасную или в принципе недоброжелательную, небезопасную или равнодушную. В бодинамике это явление также связывают с "правом на существование" (имею ли я право на жизнь и удовлетворение своих витальных потребностей, получаю ли я положительную обратную связь на сам факт своего существования и т.п.).
Это настолько ранняя структура, что мнения о том, можно ли это преодолеть, резко противоположны. Есть специалисты, которые говорят, что "это не лечится", и единственное что возможно - научиться с этим жить. Другие (среди них много практиков:), говорят, что это не навсегда и ситуация может измениться.
Что до меня, то я постепенно меняю свои убеждения: тоже считала что это не лечится и надо просто приспособиться, но постепенно вера в нейропластичность, кажется, заставляет меня менять свою позицию.
Еще важны два момента. Первый - если что-то в это периоде пошло не так, а потом наладилось, то это преодолевается (в раннем детстве гораздо легче, чем во взрослом возрасте:). Второй - в самых разных жизненных обстоятельствах мы можем счастливо "деградировать" к этим ощущениям/убеждениям; шоковая травма (угроза жизни), потери и предательства, долгое пребывание в плохо совместимых с жизнью условиях - все это способствует возникновению ощущения и убеждения "не верю".
Полагаю, вы уже обратили внимание на то, что говоря о доверии я использую слова, относящиеся к двум сферам нашей жизни - ментальной (убеждения) и телесной (ощущения). Есть еще сопутствующие эмоциональные проявления, о которых я расскажу далее.
Обычно вот с этим "не верю" мы сталкиваемся либо на уровне мыслей и суждений (и это действительно краеугольный камень картины мира, мировоззрения), либо очень часто на уровне поведения (от нерешительности в обычных бытовых действиях до способа вести разговор или заниматься сексом). Когда мы обнаруживаем это у других, это может удивлять и обижать. Когда напарываемся у себя - повергает в грусть-печаль ибо это тупик в голове и существенное ограничение возможностей по жизни. Но самое ужасное, что может быть в этом месте - это совет "Тебе надо научиться доверять/Надо больше доверять/..." Да пошли вы!.. Пройдите мой путь в моих мокасинах, а потом открывайте рот!
Поэтому важно, имхо, помнить, что отсутствие доверия (к миру, другим людям и т.п.) - статистически нормальное явление. Никого же не удивляет, что большинство россиян не доверяет государству как институту, и обратное как раз было бы удивительным учитывая историю страны. Вот и индивидуальные истории могут складываться так же. Нормально это.
Что же происходит. Попытаюсь на пальцах.
Говоря умным языком, речь идет о "ранней травме развития". Это когда весь организм в целом выдает естественную защитную реакцию на неблагоприятные (опасные) условия внешней среды. Выдает такую реакцию, чтобы защититься. И реакция эта происходит одновременно на всех уровнях - физическом (телесном), эмоциональном и ментальном. Причем, если боле менее подросший человек делает вывод о том, что никому/ничему нельзя верить, то младенец реагирует преимущественно телесно (избегает контакта, напрягается, сжимается и т.п.). Это реакции на уровне тела и самых простых (базовых) эмоций, основная из которых - страх.
Организм запоминает, что окружающая среда - опасна (ну или как минимум ненадежна, нестабильна, непредсказуема или не помогающая). И соответственно оценивает ее все время как таковую. И реагирует телесно и эмоционально на окружающую действительность в соответствии с оценкой.
В случае ранней травмы это очень раннее научение. В случае тягостей последующей жизни тоже может развиться. Когда дело доходить до способности думать и формулировать, это дополнительно закрепляется соответствующими мыслями.
Все, что происходит дальше жизни или терапии, - это шансы на переобучение. Кстати многим очень хотелось бы, чтобы их кто-нибудь уже переубедил, чтобы была возможность как-то доверять хоть чему-то или кому-то, чтобы жизнь переубедила. От этого часто возникают всякие несуразицы, созависимые отношения и прочие бяки, в итоге только подтверждающие базовую картину мира. Правда, очень хочется. Потому что постоянно "не верить" значит все время жить в опасной среде. Это требует огромное количество сил, если кто не понял, устаешь от этого ужасно. Но иначе не получается)).
Но оставим эти разборки с целительными отношениями, отогреванием и переубеждением специалистам по отношениям и фешую. Об этом много написано, это все правда, и гугл вам в помощь. Я расскажу о другом.
Итак, человек, который испытывает базовое недоверие к миру постоянно воспринимает мир как место потенциально опасное и малоприятное. Так уж у него сложилось. На уровне организма это означает, что его мозг почти постоянно получает сигнал опасности. Да, это неточный сигнал, искаженный и вообще говоря неверный. Но он его получает и посылает соответствующие команды телу («беги-борись-замри»). В зависимости от обстоятельств могу реализовываться все три варианта, но хочу отметить, что очень часто видны признаки бегства и замирания. И если бегство обычно хорошо заметно в ситуациях контакта или столкновения с трудностями, то замирание часто прочитывается в теле. Неподвижность, замороженность - почти всегда признаки травмы вообще и ранней - в частности. (У травматерапевтов есть даже такой образ: человек как будто прячется внутрь своих костей, но это уже детали).
Поэтому если говорить о переобучении (лечении, терапии), то имхо тут ключевым оказывается научить человека не "доверять миру", а научить проверять - действительно ли ситуация опасна. Вы будете смеяться, но это телесное переобучение таки связано с проверкой таких простых вещей как устойчивость и дыхание. Потому что только если я устойчив и дышу, то мозг получает информацию о том, что по большому счету все в порядке. Все остальное - дополнительно и часто от лукавого (мозга). А вот если моя текущая жизнедеятельность в порядке и (это важно!) я в этом постоянно убеждаюсь, то потихоньку начинается переобучение на уровней нейронных связей. И постепенно я просто перестаю ощущать окружающую среду как постоянно опасную. И уже могу находить ситуации когда она менее опасна или вовсе безопасна. То есть одновременно перестраиваются нервные пути и реакции, происходит научение различению опасности и безопасности и вырабатывается привычка к тестированию реальности. Потому что одна из основных засад нашего организма (и психики в частности) - мы рабы схем и привычек, к чему привыкли так и продолжаем. А еще восстанавливается ориентировочный рефлекс (он обычно страдает в результате травмы). То есть прежде чем привычно испугаться или потеряться, мы начинаем сначала оглядываться, собирая информацию о том, что на самом деле вокруг творится. И сравниваем с нашими предварительными фантазиями об этом.
Это трудный путь и долгий. В этой логике - переобучения, сравнения предварительных фантазий и схем и текущей реальности работают многие направления терапии. Но важно понимать, что без телесного переобучения все остается только на уровне здравого смысла. Что-то начинает меняться только когда меняются телесные ощущения и телесные реакции. Потому что вот это «беги-борись-замри» - это задолго до коры головного мозга, которая думает. Это практически чистая физиология и условные рефлексы. И мозг может убеждать в чем угодно (например, "Надо верить людям", "Мир добр", "Мы все связаны" и т.п.), а тело и на уровне внешних реакций и на уровне внутренний химии и физики будет делать совершенно обратное.
Конечно, кроме устойчивости и дыхания есть и другие детали, тоже важные и полезные: ощущение тела, его жизненность и мобильность, здоровые рефлекторные движения (см. "двигательные паттерны развития"), центрирование и внутренняя опора (на скелет), возникающие эмоциональные реакции и по возможности переигрывание на телесном и эмоциональном уровне разных историй и т.д. Но без вот этой базовой физической безопасности и ощущения себя (на уровне тела) существующим и живым в достаточно комфортной среде никакого разговора о "доверии" быть вообще не может. Физиология не позволит.
Поэтому я и написала выше, что можно постепенно не только справляться (преодолевать или компенсировать) такую свою недоверчивую натуру, но и постепенно меняться. Не думаю, что это может совсем исчезнуть, да и слава богу. У этой особенности есть много плюсов для жизни и, особенно, для работы. Но изменения и сопутствующее им разнообразие в жизни появляются.
И плюшки. Они приходят ненапрямую ("Раньше я не могла верить мужчинам, а теперь вот доверяю, и все стало зашибись"). Незаметно улучшается способность спокойно общаться с людьми, делать то, что раньше казалось немыслимым и страшным, уверенность тоже повышается, да и радостей мелких в жизни тоже прибавляется. Просто оттого, что там, где раньше прятался и убегал, начинаешь позволять себе участвовать и вовлекаться. Мелочь, а приятности добавляет. Да и мир, если следовать заветам фешуя, тоже начинает подбрасывать тебе ситуации, которые как бы говорят: смотри, может быть иначе. (На самом деле, просто начинаешь их замечать и в них участвовать:).
Так что попуститесь уже наконец на тему "доверия"/"недоверия" к миру и людям. Не доверяете и ради бога (имеете право:). Лучше наблюдайте за дыханием, усаживайтесь поудобнее, наблюдайте за реакциями тела. А остальное постепенно приложится.
И да пребудет с вами опора - под ногами, под жопой и внутри тела).
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| RedTata | Дата: Середа, 24.04.2013, 17:06 | Повідомлення # 38 |
|
Вдохновительница женственности
Група: Администрируем
Повідомлень: 20841
Статус: Offline
| Свобода в отношениях
Интересный сдвиг обнаружился в работе с неизбывной темой отношений: поставить себя и группу перед фактом, что в отношениях нет никаких гарантий, ни одни ожидания долго не работают, что другой человек не является и не может быть куском детской сказки из моей головы.
Другой человек всегда останется другим - не таким, не мной, не тем, кого я уже знаю.
И каждый раз придется встречаться с этой изначальной инаковостью, невозможностью опереться на другого.
То есть в какой-то конкретной ситуации можно и нужно опираться, договариваться, рассчитывать на… но гарантий все равно нет.
Это слегка горькая правда, кроме сожаления от потери иллюзий, несет еще большую свободу. Иногда слишком большую.
Ведь для другого человека я также являюсь другим - не таким, не им, не тем, кого он знает. И я соответствую его представлениям ровно настолько, насколько они соответствуют моим о себе.
А еще все это меняется во времени. Эта неопределенность может вызывать страх и ощущение безнадежности, но может приносить переживание большой свободы. Свободы выбирать в каждый момент времени свое место, свое действие, свою позицию.
Просто удивительно, как в таких условиях могут складываться здоровые отношения?
Кажется, что реальная близость, способность создавать нечно прекрасное вместе, безумствовать и наслаждаться - это такая хрупкая и почти невозможная вещь, чудо…
Возможное чудо.
источник
Люблю Україну... :)
|
| |
| |
| р_Умка | Дата: Четвер, 15.08.2013, 09:53 | Повідомлення # 41 |
|
Владычица сердец
Група: Дружим :)
Повідомлень: 1426
Статус: Offline
| Я тут прочитала, подумала, и у меня случился инсайт - моя проблема не в том, что я не могу доверять, а наоборот, в том что я постоянно снова и снова хочу и верю, а мне доказывается и приходит обратное... При чем от одного и того же человека ((((, грустно как то стало.
И что теперь с этим делать ???
Хотя и вселенной я доверяю, и людям..
Не фига не Фея!
|
| |
| |
